狐狸召开“诚信研讨会”，激情演讲：“我以尾巴发誓，从此再也不偷鸡！” 话音刚落，农场方向传来“咯咯哒”的惨叫。 乌鸦在树上叹气：“你的兽设就像我的羽毛——说黑就黑。”
翻车
狗熊在朋友圈晒健身照，配文：“今天也是优雅的素食主义者。” 半小时后，被拍到偷偷翻垃圾桶啃鱼骨头。 麻雀吐槽：“你的优雅人设，和垃圾桶一样敞开着呢。”
崩坏
猫头鹰在动物学堂讲课：“夜间视力冠军就是我，黑夜如同白昼！” 突然停电，它一头撞上黑板。 蝙蝠幽幽道：“专家人设崩塌，只需要一片黑暗。”
尴尬
朋友问我：“你糊弄学学得怎么样？”我说：“还行，就是考试时把‘糊弄’写成了‘糊弄’，老师批注：‘你糊弄我？’我说：‘不，我在学糊弄。’”
双关
同事说：“你这份报告太糊弄了。”我答：“哪里，我专门用了‘糊弄’字体，这叫学术融合。”
幽默
老师问：“什么是糊弄学？”学生答：“就是‘糊’里糊涂地‘弄’明白，但您别较真，一较真就糊了。”
歧义
我对老板说：“我在研究糊弄学，保证项目顺利‘糊’过去。”老板回：“那你先‘弄’清楚，别把自己糊进去。”
双关
网友评论：“糊弄学大师是不是都很会‘糊’墙？”楼主回复：“不，我们擅长‘弄’巧成拙，但看起来像‘糊’得漂亮。”
幽默
一只啄木鸟被任命为森林会议记录员，它坚持每啄一下树就必须在会议记录上敲一个回车。会议结束后，老树精看着满是空行的记录本问：“实质性内容呢？”啄木鸟严肃地回答：“格式的完整性是会议精神的根本体现。”
形式主义
企鹅部门要求所有员工必须排成笔直一列行走，以体现团队纪律。一天，一只企鹅掉队了，领导严厉批评：“你破坏了队列的视觉统一性！”掉队的企鹅小声辩解：“可我看到鱼群了……”领导打断它：“先填一份离队申请表，附上三份鱼群目击证明！”
形式主义
蜜蜂办公室规定，每采一次蜜都必须先提交一份“花粉采集可行性报告”。一只蜜蜂忍不住抱怨：“等报告批下来花都谢了！”蜂巢监察员扇动翅膀正色道：“流程就是生命线。没有报告，你的蜜就算酿出来，也是非法甜蜜！”
形式主义
树懒被调任为项目进度管理员，它要求所有动物每日提交十份进度汇报，且必须手写。猴子愤怒地晃着树枝：“我一天都摘不完十份报告的果子！”树懒缓缓眨了眨眼，用了一小时才说完：“没有……规范的……书面记录……怎么证明……你在……动呢？”
形式主义
草原上，羚羊群新规：每次躲避狮子前必须先进行三次标准化的“紧急避险演练预演”。一次真狮子来了，羚羊们却还在排队等演练签到。狮子扑倒最后一只时，它还在喊：“等等！你的演练合格章还没盖！”
形式主义
一个盲人走进一家酒吧，不小心撞到了墙上。他摸了摸墙，然后说：“这音乐真硬。”
听觉触觉
厨师对徒弟说：“尝尝这汤味道如何？”徒弟喝了一口，回答：“师傅，我‘看’到盐放多了。”
味觉视觉
小明问爸爸：“为什么说‘声音很甜’？”爸爸回答：“你听听这首歌。”小明听后说：“我‘闻’到了蜂蜜味。”
听觉嗅觉
顾客对服务员说：“这咖啡看起来不错。”服务员笑道：“您应该用耳朵听，它正在冒泡唱歌呢。”
视觉听觉
妈妈问孩子：“新买的橡皮擦怎么样？”孩子边擦边说：“我‘听’到它在纸上沙沙地‘吃’错字。”
听觉触觉
同事问我：“你周报里‘本周主要工作’怎么写的？” 我答：“‘主要工作是写周报，并思考下周周报怎么写。’”
社畜
领导看周报后说：“你‘遇到的问题’这栏写‘没有问题’，‘解决方案’写‘无需解决’，很高效啊。” 我回复：“谢谢领导，这是多年写周报练就的糊弄学。”
自嘲
新人问：“周报必须写满500字吗？” 老员工答：“不，但当你把‘优化’‘赋能’‘复盘’‘抓手’等词重复填进去后，你会发现500字根本不够写。”
社畜
我周报里写：“本周工作：周一等周二，周二等周三，周三等周四，周四等周五，周五等下班。” 领导批注：“总结得很规律，下周继续保持。”
自嘲
看到同事周报中写道：“本周主要成就：成功将上周的周报复制粘贴，并修改了日期。” 我评论道：“你忘了改‘未来计划’部分，还是‘争取早日完成本周工作’。”
社畜
退休聚会上，老王对老李说：“我计划周游世界，你呢？”老李回答：“我计划每天在沙发上，从日出躺到日落，然后发现沙发才是世界的中心。”
退休
老张退休后第一天，妻子问他：“今天有什么安排？”老张说：“我要去公园看人下棋，然后回家看天花板，研究一下哪条裂缝长得最像人生轨迹。”
退休
退休同事会上，老赵感慨：“终于自由了，可以追求梦想了！”老钱冷笑：“你的梦想不就是每天能睡到自然醒，然后发现醒着也没事做吗？”
退休
老孙退休后学画画，朋友问他：“画得怎么样？”老孙说：“我画了一朵乌云，标题叫‘养老金’，因为看着它，就知道接下来全是雨。”
退休
老吴退休后去钓鱼，整天一无所获。老伴打电话问：“钓到啥了？”老吴说：“钓到了一整天的时间，但发现时间这东西，钓多了也没处放。”
退休
怕路咬在公园散步，遇到一只松鼠。松鼠说：“听说你很怕路咬？”怕路咬回答：“不，我是怕路咬，不是怕松鼠咬。”
动物
朋友问怕路咬：“你为什么总躲着马路？”怕路咬说：“因为路会咬人，你没听过‘怕路咬’这个名字吗？”朋友沉默后说：“那停车场呢？”怕路咬答：“那是停‘车’，不是停‘咬’。”
日常
怕路咬去修鞋，师傅说：“鞋底被路咬烂了？”怕路咬点头：“对，所以我来给它打疫苗。”
职业
怕路咬的孩子哭闹着要过马路，怕路咬严肃地说：“不行，路饿了会咬小孩。”孩子反问：“那红绿灯是喂它的零食吗？”
家庭
怕路咬看到新铺的柏油路，对施工队喊：“快撒点花椒！这样路咬人前会先打喷嚏。”
幻想
老师对学生说：“你作业太潦草，要重写。”学生用东北话回道：“老师，俺这不是潦草，是‘师’（湿）了，一‘生’（声）令下就重写，太‘恋’（怜）俺了。”
方言
数学老师批评学生：“你公式都记错了。”学生用四川话嘀咕：“老师，我这不是记错，是‘师’（思）念太重，把‘生’（身）心都搞‘恋’（乱）了。”
方言
老师问：“你为什么总看我？”学生用广东话答：“老师，我系‘师’（痴）线啊，一‘生’（心）‘恋’（练）住你讲课嘅样。”
方言
老师提醒学生：“上课别走神。”学生用天津话接话：“老师，我介不是走神，是‘师’（失）了魂，一‘生’（声）吆喝就给‘恋’（撵）回来啦。”
方言
老师叹气：“你成绩下滑了。”学生用上海话解释：“老师，勿是下滑，是‘师’（思）考太多，‘生’（身）体‘恋’（累）垮忒了。”
方言
弦理论学家问学生：“为什么超弦讨厌去派对？”学生答：“因为它总说‘我不是一根弦，我是十维的！’”
理论
路人问：“弦理论怎么解释宇宙？”物理学家答：“就像小提琴的弦，但当你拉它时，宇宙说‘别碰我，我在振动’。”
宇宙
孩子问爸爸：“弦理论里最小的东西是什么？”爸爸说：“是弦。”孩子又问：“那它为什么叫理论？”爸爸答：“因为它总说‘我可能不对’。”
物理
朋友问：“弦理论能用来做什么？”科学家答：“解释一切，除了为什么你总问这个问题。”朋友说：“那它有什么用？”科学家答：“它说‘我是多维的，但你的问题是一维的’。”
科学
老师问：“弦理论和脑筋急转弯有什么共同点？”学生答：“它们都说‘你猜不到答案，因为答案在另一个维度’。”
教育
我：“今天天气真好。”杠精：“好什么好，紫外线那么强，对皮肤不好。”
日常
我：“这碗面真好吃。”杠精：“好吃？你知道里面放了多少味精吗？”
生活
我：“这部电影很感人。”杠精：“感人？都是演的，眼泪也是眼药水。”
娱乐
我：“多喝水对身体好。”杠精：“好什么？喝多了水中毒你负责？”
健康
我：“早点睡对身体好。”杠精：“早睡？你知道凌晨空气最新鲜吗？”
作息
一个广东人去北京饭店吃饭，服务员问：“先生要什么？”广东人说：“给我一个‘报纸’。”服务员纳闷，但还是拿来了报纸。广东人生气地说：“我要的是包子，不是报纸！”服务员说：“您说的是‘报纸’啊！”广东人说：“哎呀，是包子啦！”
方言
东北人去上海坐地铁，问工作人员：“这趟车到‘人民广场’不？”工作人员说：“不到。”东北人急了：“咋不到呢？牌子上不写着吗？”工作人员说：“您说的是‘人民广场’，我们这是‘人民广场’（上海话发音），不一样的呀！”
方言