形婚夫妻约定互不干涉，直到丈夫带男友回家，发现妻子正和女友看电影。四人尴尬对视，丈夫男友突然说：“要不…咱们凑桌麻将？” 妻子女友拍手：“好呀！但谁输了谁明天假装吃醋，给隔壁八卦邻居看。”
反转
婚礼上，司仪让形婚新人说誓言。新郎：“我承诺，永远记得你咖啡不加糖。” 新娘：“我承诺，永远帮你挡催婚亲戚。” 宾客感动落泪。晚上回家，新郎递上咖啡：“加了三块糖，赶紧喝，你妈刚微信问我你喜欢男孩女孩。” 新娘一口喷出：“剧本里没这句啊！”
反转
形婚妻子生病，丈夫被迫陪床。护士羡慕道：“您先生真体贴，守了一夜。” 妻子虚弱答：“演戏呢，镜头在哪儿他就在哪儿。” 丈夫闻言，突然握住她的手深情道：“这辈子我只愿做你的男主角。” 妻子愣住，丈夫悄声说：“门口你老板来了，加戏得加钱。”
反转
考古学家复原了一把战国古剑，记者问：“这剑锋利吗？”专家答：“我们严格按古法用战国矿石冶炼、锻造、打磨。”记者挥剑砍向测试木桩，剑身应声而断。专家点头：“看，复原得非常成功，和出土时一样脆。”
考古
团队用古法复原了唐代月饼，请美食家品尝。美食家咬了一口，皱眉道：“这口感……”负责人兴奋道：“没错！我们查阅大量文献，精确还原了当时可能存在的沙粒感、哈喇味和硬如砖的特质！”
美食
有人按古法复原了诸葛亮的木牛流马，装上粮食后推了一下，木牛纹丝不动。他感叹：“史书说‘人不大劳，牛不饮食’，原来意思是——人累个半死，牛（模型）当然不用吃饭！”
发明
仿古工匠自豪地展示按宋代《营造法式》复原的榫卯结构亭子，一阵风吹过，亭子吱呀作响。游客惊慌问：“它会不会散架？”工匠镇定道：“勿忧，书中记载‘风雨飘摇，颇有古意’，这正是完美复原。”
工艺
学者用古法复原了屈原时代的楚地粽子，邀请众人品尝。一人剥开粽叶惊呼：“怎么是黍米配生肉，还用竹筒装？”学者正色道：“文献无误，至于味道……屈原投江可能不是因为国事，是试吃了这个。”
饮食
朋友问：“为什么《我的世界》玩家总在分手后很快复合？” 我答：“因为他们擅长‘区块加载’（区块/快找）。”
游戏双关
同事说：“《生化危机》改编电影里，僵尸从不玩手机。” 我回：“当然，它们只关心‘生存模式’（生存/省电模式）。”
改编幽默
玩家吐槽：“《古墓丽影》电影版劳拉总在爬山。” 网友回复：“毕竟她是‘平台动作’高手（平台/攀岩平台）。”
游戏双关
朋友问：“为什么《宝可梦》真人版里皮卡丘不进化？” 我笑：“因为导演要求‘原汁原味’（原版/原装电系）。”
改编幽默
观众抱怨：“《刺客信条》电影主角跳楼镜头太多。” 影评人写：“这叫‘信仰之跃’（信仰/相信能跳）。”
游戏双关
直男对女友说：“你今天的眼妆怎么像被人打了两拳？”女友正要生气，他接着说：“不过还挺好看的，像功夫熊猫里的阿宝，可爱又厉害。”
反转
直男看到女友新买的裙子说：“这花纹跟我奶奶家的窗帘一模一样。”女友脸一沉，他立刻补充：“难怪我觉得这么亲切好看，原来是有家的味道。”
反转
直男评价女友的自拍：“这张照片P得都不像你了。”女友瞪他，他马上说：“我的意思是，你本人比照片好看一万倍，这技术反而耽误事。”
反转
直男说：“你最近好像胖了。”看到女友表情凝固，他赶紧接话：“我的意思是，你在我心里的分量又重了，我得更努力才能抱得动。”
反转
直男看着女友的短发说：“你这发型让我想起我高中男同桌。”女友正要发作，他笑着说：“因为他当年是校草，你现在是女神，一样帅。”
反转
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“大概他不想在造女人的时候，旁边有个男人不停地指手画脚说‘你应该这样做’吧。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要多吃菠菜，大力水手一吃菠菜就有力气。”女儿反问：“可大力水手为什么还要吃罐头菠菜？他为什么不让他老婆做新鲜的？”
家庭
丈夫对妻子说：“咱们的儿子真聪明，今天他问我‘爸爸，是不是物体越热，辐射越大？’我说是的。然后他就把冰箱门打开了，说要给屋子降降温。”
家庭
女儿问妈妈：“妈妈，结婚后两个人要在一起生活多久？”妈妈回答：“亲爱的，这要看具体情况，但目标是‘永远’。”女儿想了想说：“那爸爸的目标是不是已经过期了？”
家庭
爸爸辅导儿子写作业，气得直拍桌子。儿子小声说：“爸爸，你别生气了，书上说‘愤怒会让人变老’。”爸爸瞪了他一眼：“我要是从你一年级开始不生气，现在应该还是个少年！”
家庭
公路车手对山地车手说：“你这车胎太宽了，是准备去犁地吗？”山地车手回敬：“你车胎那么细，是怕压死蚂蚁吗？”旁边路过一个骑共享单车的，两人同时转头：“闭嘴，你不配说话。”
骑行
碳纤维公路车车主看着铝合金车，摇头说：“你这车，比我家的晾衣架还重。”这时，一个骑着生锈二八大杠的大爷嗖地超了过去，留下一句：“让让，你俩挡我道了。”
装备
车队队长训话：“我们环法级别的队伍，必须用电子变速！”一个新队员小声问：“那用手机APP变速行吗？”全场寂静，队长指了指门口：“出去，顺便把那个骑死飞还自称‘固齿艺术’的也带走。”
技术
gravel 骑手对公路车手炫耀：“我能上山下土路，你行吗？”公路车手冷笑：“我速度是你的两倍。”旁边一个推着爆胎旅行车的大叔幽幽道：“你俩的终点，只是我的起点。”
路况
资深骑友看到有人穿牛仔裤骑车，惊呼：“你这是对骑行裤的侮辱！”穿牛仔裤的人淡定道：“我这是通勤，不是演《破风》。”此时，一位全身顶级装备却靠在便利店门口吃冰棍的大神路过，拍了拍他俩的肩膀：“都歇歇，鄙视链顶端是‘不想骑’。”
态度
成功学大师在台上激情演讲：“只要每天对着镜子喊‘我能行’，你就能成功！”台下一位听众举手问：“我喊了三年，现在还是失业。”大师淡定回答：“那你肯定没对着有钱人的镜子喊。”
讽刺
成功学大师说：“我的课程原价十万，今天优惠只要九万九！”学员问：“这一千块优惠能让我成功吗？”大师答：“当然，你已经开始懂得抓住机会省钱了，这就是成功的第一步！”
荒诞
大师在讲座上宣称：“跟着我学，保你一年开豪车！”有人提问：“您去年开的车怎么还是那辆二手桑塔纳？”大师正色道：“这说明我专一，成功者最重要的品质就是坚持不换车！”
幽默
成功学学员向大师抱怨：“您教的方法我都试了，现在公司快倒闭了。”大师拍桌道：“这就对了！失败是成功之母，你离成功只差一个‘父’——现在报我的进阶课，就能父子团圆！”
讽刺
大师在台上高呼：“要成功，先发疯！”台下观众接话：“我已经疯了，为什么还没成功？”大师微笑：“你疯得不够贵——请先交费报名我的‘疯狂进阶班’。”
荒诞
朋友问：“为什么吃货容易满足？” 我答：“因为‘碗’里看世界，别‘饿’意人生。”
谐音
同事说：“最近在减肥，晚上只吃一个苹果。” 我回道：“那你这是‘果’然如此，‘瘦’不了啊！”
谐音
东北朋友抱怨：“这菜也太淡了！” 我接话：“可不咋地，你得‘盐’重对待啊！”
方言
闺蜜说：“为什么薯片袋子那么鼓？” 我笑：“因为它在‘膨’你开心，‘胀’面子呀！”
谐音
四川朋友吃火锅时大喊：“毛肚快捞，不然‘老’火咯！” 我点头：“对头，巴适得‘板’，莫‘烫’拐咯！”
方言
相亲男：“我前女友都是主动做家务，她说爱一个人就要付出。” 女：“哦，那你前女友们现在一定很幸福吧，毕竟她们那么爱付出，应该找到更值得付出的人了。” 相亲男：“你什么意思？” 女：“我的意思是，我找的是伴侣，不是雇主，你的‘企业文化’我可能适应不了。”
反讽
相亲男：“你这么漂亮，肯定很多人追吧？不过我觉得女孩子经历太多不好。” 女：“哦，那你这么有‘见解’，肯定很多人夸吧？不过我觉得男人懂得太少还爱说教更不好。” 相亲男：“……” 女：“你看，我们刚认识，你就已经让我‘经历’了一次糟糕的对话了。”
反击
相亲男：“我年薪50万，希望你婚后辞职，专心照顾家庭，这是为你好。” 女：“巧了，我年薪100万，正想找个全职主夫，你看你什么时候能上岗？这也是为你好，毕竟你赚得没我多，在家发挥的价值更大。”
反转
相亲男：“我妈说女人要勤俭持家，你身上这件大衣太贵了，不会过日子。” 女：“你爸说男人要心胸开阔，你脑子里这点见识太窄了，不像能成事。” 相亲男：“你怎么能这么说话？” 女：“我这是在帮你‘勤俭持家’啊，省得你以后出门因为不会说话挨更贵的打。”
怼人
相亲男：“我其实挺受欢迎的，但我觉得你条件还行，可以试着交往，不过你得听话。” 女：“我其实挺挑的，但我觉得你勇气可嘉，可以试着给你上一课，不过你得交学费。” 相亲男：“上什么课？” 女：“《如何正确认识自己，并学会闭嘴》入门体验课，现在开始第一节。”
教育
公司为了降本，要求所有员工必须自带厕纸。一天，老板在厕所遇到新来的实习生，实习生怯生生地问：“老板，能借点纸吗？”老板严肃地说：“不行，这是原则问题。不过，我可以教你一个降本增效的方法——用昨天打印错的那份报表。”
降本
行政部宣布：“为降本，即日起所有绿植改由员工轮流浇水，水电费从部门奖金池扣除。”三个月后，公司成功举办“第一届仙人掌遗体告别会”，财务总监致辞：“感谢各位的努力，本月办公费用同比下降200%。”
降本
CEO在降本动员会上激情演讲：“我们要学习麻雀，吃最少的粮，飞最远的路！”散会后，员工发现公司咖啡机被换成麻雀标本，行政通知：“即日起饮水机扫码付费，标本可抵押加班费。”
降本
财务总监推行“零碳办公”，要求下班后拔掉所有电源插头。次日公司断电，监控显示保洁阿姨颤抖着汇报：“领导，我按您要求把电闸总插头也拔了……现在整栋楼都说我们在帮他们降本。”
降本
HR推出“人力电池计划”，号召员工在工位蹬发电单车给电脑供电。市场部小王连续加班三天后，在单车上去世了。追悼会上，CEO沉痛地说：“小王用生命证明了我们的降本模型——他最后三天发的电，价值正好抵掉抚恤金。”
降本
奶茶店老板对员工说：“记住，顾客是上帝。” 员工问：“那上帝喝奶茶加珍珠吗？” 老板：“加，加双份，上帝胖点更威严。”
幽默
朋友问我：“为什么奶茶店都叫‘一点点’？” 我答：“因为喝一点点就会胖一点点。”
调侃