“我买了个美妆蛋，结果它泡水后膨胀得比我的人生规划还大。” “正常，毕竟它吸的是水，你吸的是奶茶。”
自嘲
“你今天的口红是‘烂番茄色’吗？” “不，是‘吃了麻辣烫没擦嘴色’。”
段子
“为什么女生卸妆后像换了一个人？” “因为化妆是‘特效’，卸妆是‘纪录片’。”
经典
“你为什么总说自己是二线明星？” “因为一线明星住一线城市，二线明星住二线城市啊。”
讽刺
“老板，我们公司的产品怎么总卖不出去？” “因为定位是二线品牌。” “那为什么不定位一线？” “因为一线品牌卖的是面子，二线品牌卖的是里子。” “那我们的里子是什么？” “卖不出去的现实。”
职场
“听说你去了二线城市发展？” “是啊，一线城市压力太大。” “那二线城市怎么样？” “压力是小了，但工资也小了，现在我是二线收入配二线房价，刚好二线到底。”
生活
“为什么你不追那个女孩了？” “她说她只考虑一线城市的男生。” “那你怎么回答的？” “我说我是二线城市的潜力股。” “她怎么说？” “她说潜力股跌起来也很快。”
情感
“医生，我总觉得自己是二线人物，怎么办？” “那你来一线医院看病，就变一线病人了。” “那能治好吗？” “不能，但挂号费贵三倍。”
医疗
朋友问我：“你这破车还能开吗？”我说：“能，就是有点慢。”他说：“多慢？”我答：“跟牛车似的。”他笑：“那还不换？”我说：“不换，这车有隐藏功能。”他好奇：“什么功能？”我淡定道：“它能从0加速到60，只要我不踩刹车。”
破车
老婆说：“你这破车，连收音机都坏了。”我说：“没坏，只是信号不好。”她不信，我打开车窗喊：“前方收费站，请减速！”然后收音机突然响了：“收到，谢谢提醒！”老婆愣住，我偷笑：其实那是隔壁车友在对讲机里配合我。
破车
同事嘲笑我：“你这破车，空调是手动的吧？”我说：“不，是意念控制的。”他大笑：“那你让它制冷啊！”我闭上眼睛念叨：“冷，冷，冷……”然后车窗突然结霜了。他吓一跳，我悄悄告诉他：“其实我刚把冰箱里的干冰袋塞进了出风口。”
破车
路人指着我的车说：“这破车，轮子都快掉了。”我下车看了看，说：“这是最新减震技术。”他嗤笑：“减震？”我坐回车里，猛打方向盘，车居然原地弹跳了一下，然后平稳落地。他目瞪口呆，我解释：“其实我刚刚压到了地上的井盖凸起。”
破车
交警拦下我：“你这破车，尾气超标了吧？”我摇头：“不，这是环保特色。”他拿仪器一测，数值爆表。我赶紧说：“您看，它能把空气中的污染物全吸进排气管，再转化成黑烟吐出来，这叫‘反向净化’。”交警沉默片刻，敬礼：“同志，你这车适合去雾霾区执勤。”
破车
“老板，您说‘同上’是什么意思？”员工问。老板答：“就是和上面一样。”员工点头：“那您刚才说的‘同上’是‘和上面一样’的意思，所以现在我问‘同上’，您应该回答‘同上’才对。”老板沉默片刻：“同上。”
逻辑错位
“老师，为什么您每次点名时，我喊‘到’您都说‘同上’？”学生问。老师：“因为你名字叫‘同上’啊。”学生：“可我身份证上写的是‘张伟’。”老师：“那你怎么不早说？现在全班都以为你叫‘同上’了。”
规则漏洞
“服务员，这菜单上写着‘同上’是什么菜？”顾客指着菜单。服务员：“就是和上面那道菜一样。”顾客：“那上面那道菜是‘鱼香肉丝’吗？”服务员：“不，上面那道菜是‘同上’。”
反常识归因
“法官，我要求证人回答问题时不要只说‘同上’。”律师抗议。法官：“同上。”律师：“您这是什么意思？”法官：“我同意律师的抗议。”
逻辑错位
“医生，我每次体检报告都写‘同上’，是不是有问题？”病人问。医生：“没问题，因为你上次体检结果和这次一样。”病人：“可上次报告也写的是‘同上’啊。”医生：“那说明你连续两次体检结果都等于‘同上’。”
规则漏洞
“妹妹这盏茶，闻着有股子‘意外’的味儿呢。”姐姐轻嗅茶盏，笑盈盈道。妹妹脸色一变：“姐姐说笑了，不过是新摘的茉莉。”下一秒，姐姐将茶泼向院中牡丹：“哎呀，这茶竟烫了手——妹妹莫怪，这宅子里的花啊，比人还金贵些。”
宅斗
“母亲，儿媳给您炖了补汤。”大少奶奶端着碗上前，二少奶奶立刻抢话：“姐姐真是孝顺，只是母亲近来忌甜，您这红枣放得可不少。”大少奶奶微笑：“妹妹有所不知，这是母亲昨儿亲口吩咐的。”二少奶奶一愣，转头见婆婆正冷冷盯着她。
宅斗
“老爷，妾身新得了幅《寒梅图》，想挂在书房。”三姨娘柔声道。二姨娘立刻接口：“姐姐好雅致，只是老爷最厌梅花，说它‘孤傲不合群’。”三姨娘不慌不忙：“那正好，这幅画是老爷今早亲自赏给我的。”二姨娘的笑容瞬间凝固。
宅斗
“妹妹这簪子真别致，像是前朝宫里的样式？”嫡女摸着庶女的发簪笑道。庶女低头：“姐姐好眼力，是祖母给的。”嫡女手一顿：“祖母？她老人家上月不是仙去了么？”庶女抬头，泪眼汪汪：“是啊，所以这是她老人家托梦时，亲手戴在我头上的。”
宅斗
“大娘子，您这绣的鸳鸯真活，只是这线色……”二房媳妇凑近细看。大娘子得意：“这是江南新贡的‘月下彩’，一匹布都难换这一线呢。”二房媳妇点头：“怪不得，只是这鸳鸯的嘴，怎么绣成了绿头鸭？”大娘子低头一瞧，脸绿了——线在阳光下变了色。
宅斗
“你摸过北极熊的毛吗？”企鹅问海豹。“没有，但我知道它摸起来像吸了水的棉被。”海豹说。“那你体感挺准的。”
体感
“为什么你总把舌头贴玻璃上？”青蛙问变色龙。“因为我在测试玻璃的湿度。”变色龙说。“可你明明在舔自己的倒影。”
体感
“这杯咖啡烫得像岩浆。”树懒对考拉说。“那你为什么还喝？”“因为我的爪子已经粘在杯壁上了。”
体感
“你摸过电鳗吗？”水母问章鱼。“摸过，它说它喜欢被挠痒痒。”“然后呢？”“然后我整条触手都麻了。”
体感
“为什么你总用尾巴扫我的脸？”猫问狗。“因为我在测风速。”狗说。“那你测出来了吗？”“测出来了，你口气很大。”
体感
问：“为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？” 神回复：“因为大闹天宫的时候，遇到的都是给玉帝打工的，出工不出力；取经路上遇到的，都是自己创业的，拼命得很。”
搞笑
问：“为什么女生冬天穿裙子不冷？” 神回复：“因为她们有‘美丽动人’的信念。”
幽默
问：“为什么手机充电器拔掉后，插头还是热的？” 神回复：“因为它还在回味刚才的电流。”
冷趣
问：“为什么每次考试前我复习的内容都不考？” 神回复：“因为你的复习范围是‘整本书’，而考试范围是‘整本书里你没看的部分’。”
吐槽
问：“为什么蚊子只叮我，不叮别人？” 神回复：“因为你的血型是‘O’型，在蚊子眼里就是‘哦，来一口’。”
神评
“为什么赛博朋克世界里的人从不迷路？” “因为他们都有GPS，但问题是，他们连自己的灵魂都定位不了。”
科技
“妈妈，我为什么不能像赛博人一样升级大脑？” “因为你连作业都懒得升级，还妄想升级大脑？”
家庭
“赛博医生，我的机械手臂总是乱动。” “别担心，这是它想给你点赞。”
医疗
“为什么赛博朋克里的黑客都那么瘦？” “因为他们天天在代码里跑酷，没时间吃饭。”
搞笑
“赛博警察拦住我：‘你的义眼超速了。’ 我说：‘警官，我只是看东西太快了。’”
生活
“老公，咱们买的跑道房，从客厅走到卧室要多久？” “不多不少，正好一首《义勇军进行曲》。”
生活
“你家这跑道房真不错，快递员都说送你家快递能减肥。” “可不是，上次外卖小哥送餐到门口，直接累得把餐自己吃了。”
吐槽
“为什么你家跑道房的走廊里装了红绿灯？” “为了错峰上厕所，防止两夫妻在走廊里撞车。”
搞笑
“听说你买了跑道房，那从厨房端菜到餐厅会不会凉了？” “不会，我练了跨栏，端菜过去还能顺便热身。”
幽默
“哥们，你家跑道房走廊这么长，平时怎么打扫？” “不用扫，我养了条狗，它每天来回跑几趟，灰都被卷到客厅了。”
日常
老师问：“‘桌子’用英语怎么说？”学生答：“‘Table’。老师又问：‘那椅子呢？’学生答：‘Chair。’老师再问：‘那老师呢？’学生答：‘Teacher。’老师点点头：‘很好，那学生呢？’学生答：‘Student。’老师满意地说：‘不错，那现在谁能用这些词造个句子？’学生举手：‘我老师是桌子，我椅子是学生。’
教学
一个外国人在学中文，老师教他：“‘你好’是‘hello’。”第二天，老师问他：“‘你好’怎么说？”他想了想，大声说：“‘Hello你好！’”
语言
老师问：“‘苹果’用英语怎么说？”学生答：“‘Apple’。”老师又问：“那‘香蕉’呢？”学生答：“‘Banana’。”老师再问：“那‘大猩猩’呢？”学生愣住，然后说：“‘大猩猩’是‘Big猩猩’。”
搞笑
法语课上，老师问：“‘我爱你’用法语怎么说？”学生答：“‘Je t'aime’。”老师点头：“很好。那‘你爱我吗’呢？”学生想了想：“‘Tu m'aimes？’”老师又问：“那‘我也爱你’呢？”学生自信地说：“‘Je t'aime too。’”
课堂
日语老师教发音：“‘すみません’（sumimasen）是‘对不起’。”学生练习了半天。第二天，学生见到老师，大声说：“‘すみません！’老师，我忘了带作业。”老师叹气：“你该说‘对不起’，不是‘すみません’。”学生困惑：“那有什么区别？”老师答：“一个是对不起，一个是‘苏米马森’。”
误会
“我昨天用‘爷青回’发了个朋友圈，结果我爸评论：‘你爷爷年轻时确实挺帅的。’”
家庭
“同学聚会，大家喊‘爷青回’，班长突然站起来说：‘别喊了！我就是你们爷，我青春真回不来了！’”
校园