“医生，我每次体检报告都写‘同上’，是不是有问题？”病人问。医生：“没问题，因为你上次体检结果和这次一样。”病人：“可上次报告也写的是‘同上’啊。”医生：“那说明你连续两次体检结果都等于‘同上’。”
规则漏洞
“为什么女生卸妆后像换了一个人？” “因为化妆是‘特效’，卸妆是‘纪录片’。”
经典
“你为什么总说自己是二线明星？” “因为一线明星住一线城市，二线明星住二线城市啊。”
讽刺
“老板，我们公司的产品怎么总卖不出去？” “因为定位是二线品牌。” “那为什么不定位一线？” “因为一线品牌卖的是面子，二线品牌卖的是里子。” “那我们的里子是什么？” “卖不出去的现实。”
职场
“听说你去了二线城市发展？” “是啊，一线城市压力太大。” “那二线城市怎么样？” “压力是小了，但工资也小了，现在我是二线收入配二线房价，刚好二线到底。”
生活
“为什么你不追那个女孩了？” “她说她只考虑一线城市的男生。” “那你怎么回答的？” “我说我是二线城市的潜力股。” “她怎么说？” “她说潜力股跌起来也很快。”
情感
“医生，我总觉得自己是二线人物，怎么办？” “那你来一线医院看病，就变一线病人了。” “那能治好吗？” “不能，但挂号费贵三倍。”
医疗
朋友问我：“你这破车还能开吗？”我说：“能，就是有点慢。”他说：“多慢？”我答：“跟牛车似的。”他笑：“那还不换？”我说：“不换，这车有隐藏功能。”他好奇：“什么功能？”我淡定道：“它能从0加速到60，只要我不踩刹车。”
破车
老婆说：“你这破车，连收音机都坏了。”我说：“没坏，只是信号不好。”她不信，我打开车窗喊：“前方收费站，请减速！”然后收音机突然响了：“收到，谢谢提醒！”老婆愣住，我偷笑：其实那是隔壁车友在对讲机里配合我。
破车
同事嘲笑我：“你这破车，空调是手动的吧？”我说：“不，是意念控制的。”他大笑：“那你让它制冷啊！”我闭上眼睛念叨：“冷，冷，冷……”然后车窗突然结霜了。他吓一跳，我悄悄告诉他：“其实我刚把冰箱里的干冰袋塞进了出风口。”
破车
路人指着我的车说：“这破车，轮子都快掉了。”我下车看了看，说：“这是最新减震技术。”他嗤笑：“减震？”我坐回车里，猛打方向盘，车居然原地弹跳了一下，然后平稳落地。他目瞪口呆，我解释：“其实我刚刚压到了地上的井盖凸起。”
破车
交警拦下我：“你这破车，尾气超标了吧？”我摇头：“不，这是环保特色。”他拿仪器一测，数值爆表。我赶紧说：“您看，它能把空气中的污染物全吸进排气管，再转化成黑烟吐出来，这叫‘反向净化’。”交警沉默片刻，敬礼：“同志，你这车适合去雾霾区执勤。”
破车
“老板，您说‘同上’是什么意思？”员工问。老板答：“就是和上面一样。”员工点头：“那您刚才说的‘同上’是‘和上面一样’的意思，所以现在我问‘同上’，您应该回答‘同上’才对。”老板沉默片刻：“同上。”
逻辑错位
“老师，为什么您每次点名时，我喊‘到’您都说‘同上’？”学生问。老师：“因为你名字叫‘同上’啊。”学生：“可我身份证上写的是‘张伟’。”老师：“那你怎么不早说？现在全班都以为你叫‘同上’了。”
规则漏洞
“服务员，这菜单上写着‘同上’是什么菜？”顾客指着菜单。服务员：“就是和上面那道菜一样。”顾客：“那上面那道菜是‘鱼香肉丝’吗？”服务员：“不，上面那道菜是‘同上’。”
反常识归因
“法官，我要求证人回答问题时不要只说‘同上’。”律师抗议。法官：“同上。”律师：“您这是什么意思？”法官：“我同意律师的抗议。”
逻辑错位
“妹妹这盏茶，闻着有股子‘意外’的味儿呢。”姐姐轻嗅茶盏，笑盈盈道。妹妹脸色一变：“姐姐说笑了，不过是新摘的茉莉。”下一秒，姐姐将茶泼向院中牡丹：“哎呀，这茶竟烫了手——妹妹莫怪，这宅子里的花啊，比人还金贵些。”
宅斗
“母亲，儿媳给您炖了补汤。”大少奶奶端着碗上前，二少奶奶立刻抢话：“姐姐真是孝顺，只是母亲近来忌甜，您这红枣放得可不少。”大少奶奶微笑：“妹妹有所不知，这是母亲昨儿亲口吩咐的。”二少奶奶一愣，转头见婆婆正冷冷盯着她。
宅斗
“老爷，妾身新得了幅《寒梅图》，想挂在书房。”三姨娘柔声道。二姨娘立刻接口：“姐姐好雅致，只是老爷最厌梅花，说它‘孤傲不合群’。”三姨娘不慌不忙：“那正好，这幅画是老爷今早亲自赏给我的。”二姨娘的笑容瞬间凝固。
宅斗
“妹妹这簪子真别致，像是前朝宫里的样式？”嫡女摸着庶女的发簪笑道。庶女低头：“姐姐好眼力，是祖母给的。”嫡女手一顿：“祖母？她老人家上月不是仙去了么？”庶女抬头，泪眼汪汪：“是啊，所以这是她老人家托梦时，亲手戴在我头上的。”
宅斗
“大娘子，您这绣的鸳鸯真活，只是这线色……”二房媳妇凑近细看。大娘子得意：“这是江南新贡的‘月下彩’，一匹布都难换这一线呢。”二房媳妇点头：“怪不得，只是这鸳鸯的嘴，怎么绣成了绿头鸭？”大娘子低头一瞧，脸绿了——线在阳光下变了色。
宅斗
“你摸过北极熊的毛吗？”企鹅问海豹。“没有，但我知道它摸起来像吸了水的棉被。”海豹说。“那你体感挺准的。”
体感
“为什么你总把舌头贴玻璃上？”青蛙问变色龙。“因为我在测试玻璃的湿度。”变色龙说。“可你明明在舔自己的倒影。”
体感
“这杯咖啡烫得像岩浆。”树懒对考拉说。“那你为什么还喝？”“因为我的爪子已经粘在杯壁上了。”
体感
“你摸过电鳗吗？”水母问章鱼。“摸过，它说它喜欢被挠痒痒。”“然后呢？”“然后我整条触手都麻了。”
体感
“为什么你总用尾巴扫我的脸？”猫问狗。“因为我在测风速。”狗说。“那你测出来了吗？”“测出来了，你口气很大。”
体感
问：“为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？” 神回复：“因为大闹天宫的时候，遇到的都是给玉帝打工的，出工不出力；取经路上遇到的，都是自己创业的，拼命得很。”
搞笑
问：“为什么女生冬天穿裙子不冷？” 神回复：“因为她们有‘美丽动人’的信念。”
幽默
问：“为什么手机充电器拔掉后，插头还是热的？” 神回复：“因为它还在回味刚才的电流。”
冷趣
问：“为什么每次考试前我复习的内容都不考？” 神回复：“因为你的复习范围是‘整本书’，而考试范围是‘整本书里你没看的部分’。”
吐槽
问：“为什么蚊子只叮我，不叮别人？” 神回复：“因为你的血型是‘O’型，在蚊子眼里就是‘哦，来一口’。”
神评