甲方对设计师说：“海报背景用五彩斑斓黑。”实习生模样的设计师点头哈腰。交稿时甲方冷笑：“这根本是纯黑！”设计师按下遥控器，海报在展厅激光下浮现出流动的敦煌藻井纹。甲方结巴道：“您这技术…”设计师摘下眼镜：“忘了介绍，我是国际光学艺术双年展评委。”
设计
老板说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资。” 我激动地问：“涨多少？” 老板答：“涨见识。”
职场
我对老板说：“再不涨工资，我就只能喝西北风了。” 第二天，老板送了我一台风扇，说：“以后可以喝东南西北风了。”
调侃
妻子问：“你们公司今年涨工资了吗？” 丈夫答：“涨了，血压和体重都涨了。”
生活
同事抱怨：“工资没涨，倒是‘涨’了不少新任务。” 我安慰他：“这说明你在公司的重要性‘水涨船高’啊。”
职场
朋友说：“我要求涨工资，老板让我去看《西游记》。” 我问：“为什么？” 他说：“老板说，你得学会像孙悟空一样，会‘七十二变’，才能涨工资。”
调侃
心理医生对病人说：“你的潜意识里，可能藏着一只害怕香蕉的猴子。”病人疑惑：“为什么？”心理医生答：“因为每次看到香蕉，你都会说‘我有点蕉绿’。”
冷幽默
弗洛伊德在梦里遇到自己的潜意识，潜意识说：“你白天总分析别人，晚上该我分析你了。”弗洛伊德惊醒后写道：“原来我的潜意识是个加班狂。”
冷幽默
甲：“我昨晚梦见自己在数钱。”乙：“那说明你的潜意识渴望财富。”甲：“不，醒来我发现我在数袜子，我的潜意识可能只是觉得我缺袜子。”
冷幽默
潜意识对大脑说：“今天必须吃冰淇淋。”大脑回答：“可是我们在减肥。”潜意识平静地说：“‘我们’？刚才点外卖的是我的手，而手归我管。”
冷幽默
某人去催眠，催眠师说：“你的潜意识像一座冰山。”他问：“下面很冷吗？”催眠师答：“不，下面总在嘀咕‘泰坦尼克号别过来’。”
冷幽默
物理学家对虫洞说：“你能带我去任何地方吗？”虫洞回答：“当然，但你可能需要先填一份时空穿梭申请表，并附上两个不同时代的身份证明。”
时空
小明问爸爸：“虫洞是什么？”爸爸说：“就是虫子咬出来的洞。”小明恍然大悟：“哦！所以宇宙是块大奶酪！”
童趣
一个虫洞维修工抱怨：“这工作太糟了，客户总是要求‘立刻修好，我昨天就要用’！”
职业
妻子对丈夫说：“如果你通过虫洞回到过去，一定要娶年轻时的我。”丈夫回答：“那现在的你怎么办？”妻子说：“现在的我？当然是去找年轻时的你，告诉他千万别答应！”
夫妻
虫洞旅行社广告：“双十一特惠！买一送一！穿越到白垩纪看恐龙，附赠侏罗纪返程票！注：可能遇到年轻时的自己，请避免交谈。”
广告
熬夜对身体不好，所以我建议通宵。
健康
我问朋友：“你为什么总熬夜？”他说：“因为晚上时间过得特别快，一眨眼就天亮了。”
时间
深夜，妈妈推开我的房门说：“别熬夜了，早点睡。”我回答：“妈，你不也还没睡？”她说：“我是大人，我熬夜叫加班，你熬夜叫作死。”
家庭
我对熬夜说：“我们分手吧。”熬夜回答：“为什么？我们在一起这么多年了。”我说：“因为我怕再这样下去，我们会没有未来。”
生活
医生说：“熬夜会导致脱发。”我震惊：“难怪我头发越来越少，时间却越来越多。”
健康
退休的老王对朋友说：“我现在每天早起，就为了去公园和年轻人抢篮球场。”朋友问：“您这年纪还打篮球？”老王摇头：“不，我退休前是城管，习惯了到点清场。”
错位
老李退休后天天钓鱼，邻居夸他：“您真是会享受生活！”老李叹气：“享受啥？我退休前是会计，现在钓鱼只是为了确认，水里确实有对不上账的东西。”
错位
退休的张师傅总在小区门口盯着快递车，保安问：“您帮忙监督呢？”张师傅说：“不，我退休前是火车调度员，得看看这些不按时刻表进出的车，心里难受。”
错位
老赵退休后迷上养花，老伴抱怨：“你天天浇水，花都淹死了！”老赵严肃道：“你不懂，我退休前是消防员，见不得任何东西看起来‘缺水’。”
错位
退休的刘教授每天在超市核对价签，店员问：“您发现错误了吗？”刘教授推推眼镜：“没有，但我退休前是论文导师，必须检查所有东西是否‘引用准确’。”
错位
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？”妈妈说：“因为那是烛光舞。”
生活
冰箱对冰淇淋说：“我们分手吧。”冰淇淋问：“为什么？”冰箱回答：“因为你让我太冷了。”
物品
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人回答：“喵~”
动物
老师问学生：“什么东西越洗越脏？”学生答：“水。”老师说：“错，是水桶。”学生反驳：“可水桶越洗越干净啊。”
脑筋
企鹅对北极熊说：“我想去你家玩。”北极熊回答：“可以啊，不过你得先学会游泳，再走一万多公里。”
动物
一个新手司机在路口看到一块让行牌，上面写着‘让’。他停下车，摇下车窗对牌子说：“你先走。”牌子当然没动。等了十分钟后，他叹了口气：“你真客气。”然后小心翼翼地开走了。
交通
小明指着路口的让行牌问爸爸：“爸爸，这个‘让’字是什么意思？”爸爸说：“就是让别人先走的意思。”小明恍然大悟：“哦！那它自己怎么一直站在那儿不让开啊？”
童言
驾校教练指着让行牌对学员说：“看到这个牌子要停车让行。”学员点点头，开到牌子前一个急刹停下。教练问：“你干嘛？”学员认真回答：“我让它先过啊，可它死活不动，是不是坏了？”
驾校
路人甲看到让行牌前停着一辆车，司机正对着牌子大喊：“你走啊！我都让你了！”路人甲好心提醒：“那是牌子。”司机回头怒道：“我知道！可它上面写着‘让’，我让它它不走，这不是骗人吗？”
误会
交警拦住一辆在让行牌前停了半小时的车：“先生，这里只需要让行，不用一直停着。”司机委屈地说：“我是在让啊，可后面那辆车一直按喇叭催我，我只好让牌子先走，但它不肯动，我也没办法。”
固执
领导视察，看到墙上标语“人人讲卫生”，便问村民：“你们村卫生怎么样？”村民答：“报告领导，我们村卫生全靠这条标语！”
官僚
单位要求每天在线学习打卡，小王忘记点“完成”，被通报批评。他委屈地说：“我学了三个小时，但没点那个按钮。”领导回复：“学习不重要，重要的是留下痕迹。”
教条
检查组问员工：“消防安全知识背熟了吗？”员工流利背诵。检查组走后，同事问：“灭火器在哪儿？”员工茫然：“背的时候没要求记位置啊。”
应付
上级要求精简会议，于是下发文件：“关于召开‘贯彻精简会议精神’专题研讨会的通知”，会期三天。
荒诞
村民被要求统一修建“美观围墙”，墙上画满假窗户。路人问：“这窗户怎么打不开？”村民笑答：“这是专门给检查看的‘形式窗’。”
表面
公路车骑友对山地车骑友说：“你这车胎这么宽，是准备去耕田吗？”山地车骑友回敬道：“你车胎那么细，是怕压死蚂蚁吗？”
互怼
一个骑共享单车的问公路车大佬：“你这车多少钱？”大佬答：“大概五万。”共享单车用户惊叹：“天啊！够我骑一辈子共享单车了！”大佬淡淡回道：“不，这够你丢一辈子共享单车。”
攀比
死飞玩家对公路车玩家说：“你们车上有那么多零件，不重吗？”公路车玩家说：“你们车上连刹车都没有，不怕死吗？”死飞玩家说：“我们这叫极简生活。”公路车玩家说：“我们这叫珍惜生命。”
理念
骑旅行车的大哥遇到骑公路车的小伙，小伙说：“大哥，您这车加上驮包，得像头骆驼。”大哥笑道：“小伙子，你那一身紧身衣，像要去参加泳池派对。”
调侃
山地车手在土路上畅快淋漓，公路车手在柏油路上飞驰而过。山地车手喊：“来野地里玩玩？”公路车手摆摆手：“不了，我的车怕脏。”山地车手笑道：“我的车怕无聊。”
互嘲
减肥中心的人问我：“你多重？”我说：“68公斤。”她说：“这么轻还来减肥？”我说：“我想减到58公斤。”她说：“那你应该去增高中心。”
减肥
我对朋友说：“我要减肥了，以后晚饭只吃水果。”朋友问：“那你现在晚饭吃什么？”我说：“四斤西瓜。”
饮食
老婆说：“从今天起，我决定减肥，不吃晚饭了。”半夜，我听到厨房有动静，过去一看，她正在啃鸡腿。我问：“你不是减肥吗？”她说：“我梦游呢，梦游吃东西不算。”
家庭
健身教练对我说：“减肥要管住嘴，迈开腿。”我问他：“那具体该怎么做？”他说：“比如，现在放下你手里的奶茶，出去跑两圈。”我说：“教练，我手里拿的是你的奶茶。”
健身