甲方对设计师说：“海报背景用五彩斑斓黑。”实习生模样的设计师点头哈腰。交稿时甲方冷笑：“这根本是纯黑！”设计师按下遥控器，海报在展厅激光下浮现出流动的敦煌藻井纹。甲方结巴道：“您这技术…”设计师摘下眼镜：“忘了介绍，我是国际光学艺术双年展评委。”
设计
老板说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资。” 我激动地问：“涨多少？” 老板答：“涨见识。”
职场
我对老板说：“再不涨工资，我就只能喝西北风了。” 第二天，老板送了我一台风扇，说：“以后可以喝东南西北风了。”
调侃
妻子问：“你们公司今年涨工资了吗？” 丈夫答：“涨了，血压和体重都涨了。”
生活
同事抱怨：“工资没涨，倒是‘涨’了不少新任务。” 我安慰他：“这说明你在公司的重要性‘水涨船高’啊。”
职场
朋友说：“我要求涨工资，老板让我去看《西游记》。” 我问：“为什么？” 他说：“老板说，你得学会像孙悟空一样，会‘七十二变’，才能涨工资。”
调侃
心理医生对病人说：“你的潜意识里，可能藏着一只害怕香蕉的猴子。”病人疑惑：“为什么？”心理医生答：“因为每次看到香蕉，你都会说‘我有点蕉绿’。”
冷幽默
弗洛伊德在梦里遇到自己的潜意识，潜意识说：“你白天总分析别人，晚上该我分析你了。”弗洛伊德惊醒后写道：“原来我的潜意识是个加班狂。”
冷幽默
甲：“我昨晚梦见自己在数钱。”乙：“那说明你的潜意识渴望财富。”甲：“不，醒来我发现我在数袜子，我的潜意识可能只是觉得我缺袜子。”
冷幽默
潜意识对大脑说：“今天必须吃冰淇淋。”大脑回答：“可是我们在减肥。”潜意识平静地说：“‘我们’？刚才点外卖的是我的手，而手归我管。”
冷幽默
某人去催眠，催眠师说：“你的潜意识像一座冰山。”他问：“下面很冷吗？”催眠师答：“不，下面总在嘀咕‘泰坦尼克号别过来’。”
冷幽默
物理学家对虫洞说：“你能带我去任何地方吗？”虫洞回答：“当然，但你可能需要先填一份时空穿梭申请表，并附上两个不同时代的身份证明。”
时空
小明问爸爸：“虫洞是什么？”爸爸说：“就是虫子咬出来的洞。”小明恍然大悟：“哦！所以宇宙是块大奶酪！”
童趣
一个虫洞维修工抱怨：“这工作太糟了，客户总是要求‘立刻修好，我昨天就要用’！”
职业
妻子对丈夫说：“如果你通过虫洞回到过去，一定要娶年轻时的我。”丈夫回答：“那现在的你怎么办？”妻子说：“现在的我？当然是去找年轻时的你，告诉他千万别答应！”
夫妻
虫洞旅行社广告：“双十一特惠！买一送一！穿越到白垩纪看恐龙，附赠侏罗纪返程票！注：可能遇到年轻时的自己，请避免交谈。”
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