章鱼把八个腕足紧紧缠住自己的珊瑚洞穴，对想借住的虾虎鱼说：“合租？不可能！这里的每一寸空间都浸透了我的个人气息，连水流的味道都是专属的。”
动物
仓鼠在跑轮旁气鼓鼓地守着，对另一只仓鼠说：“这个跑轮的使用时段我已经排到明年了，你想运动？请去隔壁的‘共享跑轮’App预约我的闲置时段。”
动物
昨晚梦见皮带断了，我赶紧去商场买新的。售货员问：“先生，您需要什么款式的？”我说：“结实的，最好能绑住梦想的那种。”售货员笑了：“那您得买条‘理想牌’皮带，不过它经常说‘理想很丰满，现实很骨感’，小心别让它松了。”
生活
朋友说：“我梦见皮带变成了一条蛇，紧紧缠着我！”我问：“然后呢？”他说：“我对着它喊‘松一点，我喘不过气了！’结果蛇说：‘我是智能皮带，检测到您最近胖了五斤，自动调紧一档。’”
搞笑
小李说：“我梦见在重要会议上皮带突然断了，只好用手提着裤子。”同事问：“后来怎么办？”小李答：“老板瞪着我问‘你的提案呢？’我说‘提案就像我的皮带，关键时刻总掉链子。’全场哄笑。”
职场
妻子问丈夫：“你昨晚睡觉为什么老拽裤子？”丈夫说：“梦见皮带自己跑了，边跑边喊‘天天勒这么紧，我要去追求自由！’”妻子摇头：“看来该给你买条弹性腰围的裤子了。”
夫妻
梦见皮带开口说话：“主人，我受够了每天闻你的啤酒肚！”我震惊：“那你想怎样？”皮带说：“我要请假去海边度假，让海风吹散这油腻的味道。”醒来发现皮带真的松了一扣。
奇幻
同事问我：“周末有什么计划？” 我回答：“我计划躺平。” 他追问：“然后呢？” 我说：“没有然后，计划就是躺平。”
生活
朋友说：“你看人家都在努力奋斗，你怎么就躺平了？” 我回答：“因为我的床不同意我起来。”
幽默
妈妈打电话来：“儿子，你要积极向上，别老是躺平！” 我回道：“妈，我正在积极执行躺平这项任务。”
家庭
老板问：“你对未来有什么规划？” 我说：“规划就是躺得平平的。” 老板沉默了一会说：“那你很适合当地板。”
职场
健身教练对我说：“来，我们再做一个卷腹！” 我摆摆手：“教练，我的腹肌选择躺平，拒绝卷。”
运动
小明问老师：“老师，为什么表格里不能放照片？” 老师回答：“因为那是‘表’格，不是‘相’格。”
双关
同事抱怨：“这个表格的格式怎么总是对不齐？” 我答道：“因为它还没学会‘表’里如一。”
幽默
程序员对表格说：“你再不听话，我就把你‘删’了。” 表格回答：“你‘表’这样，我们好好谈。”
歧义
妻子问：“你为什么总盯着电脑表格看？” 丈夫答：“我在寻找人生的‘格’式。”
双关
学生问：“老师，表格的‘行’和‘列’有什么区别？” 老师答：“‘行’是走，‘列’是站，但在这个表格里，它们都‘表’示数据。”
幽默
律师对当事人说：“根据《民法典》，高空抛物要担责。”当事人问：“那如果抛的是脑筋急转弯呢？”律师答：“那叫‘法’网恢恢，疏而不漏。”
法律
法官问被告：“你为何无证驾驶？”被告答：“我考驾照时，考官问‘路上遇到红灯怎么办？’我说‘停下来等绿灯。’考官说错，正确答案是‘脑筋急转弯：叫醒红灯它就不红了。’这我能过吗？”
交通
普法员讲：“遗嘱必须真实自愿。”大爷问：“那我写‘财产全给猜中我密码的人’有效吗？”普法员答：“这叫遗赠，但密码是脑筋急转弯——‘密码是0’的话，猜中的人可能得先学会冷笑。”
继承
警察说：“偷东西是盗窃罪。”小偷反问：“那我偷个冷笑话算犯罪吗？”警察答：“如果笑话是‘法律为什么像脑筋急转弯？因为它总让你转不出条文’，那属于精神伤害，建议自首。”
刑法
调解员说：“相邻权要求不得排放噪音。”邻居抱怨：“可他天天讲法律冷笑话，比如‘为什么宪法不参加脑筋急转弯比赛？因为它一出台就冷场了！’这算噪音吗？”调解员沉默后说：“这算冷暴力，建议申请禁止令。”
民法
单身狗泪汪汪地对朋友说：“我昨天去相亲，对方问我有什么特长，我说我特别能一个人待着。”
相亲
单身狗泪眼婆娑地发朋友圈：“今天去超市，看到第二件半价，我默默地把第一件放回了货架。”
日常
单身狗泪目道：“情人节那天，我给自己买了束花，店员问：‘需要写卡片吗？’我说：‘写：对不起，又让你一个人过节了。’”
节日
单身狗泪流满面地对室友说：“刚才打游戏，队友问我是不是一个人玩，我说是，他回了一句：‘看操作就知道。’”
游戏
单身狗泪崩道：“我妈说：‘你一个人在外面，要记得按时吃饭。’我回：‘妈，你放心，除了吃饭，其他时间我都一个人。’”
家庭
囤货群里有人问：“为什么我囤了这么多东西，还是觉得空虚？” 另一个人回复：“因为你的安全感，保质期比罐头还短。”
焦虑
朋友炫耀：“我囤的盐够吃十年了！” 我点点头：“嗯，正好用来腌制你未来的后悔。”
讽刺
看到有人囤了一百箱纸巾，我问：“这是准备用到下辈子？” 他答：“不，是提醒自己这辈子总在擦没流过的泪。”
自嘲
邻居说：“我囤的米面堆成了山，终于不怕饿肚子了。” 我笑了笑：“但你可能忘了，山会滑坡。”
现实
家人边整理囤货边叹气：“这些够用到明年了。” 孩子插嘴：“可明年你又会害怕新的明年呀。”
循环
车管所年检，工作人员说：“你这车灯太暗了，得换。”车主答：“不可能！我昨晚去年检路上，它照得前女友都回头了。”
双关
朋友去年检回来抱怨：“排了一天队，工作人员说我‘尾气不合格’。”我安慰：“别难过，你中午吃的烤红薯可能也有责任。”
幽默
年检员指着轮胎说：“磨损严重，该换了。”司机嘀咕：“它跟我一样，又一年被生活磨平了棱角。”
双关
车辆年检通过，车主兴奋大喊：“终于‘检’回一条命！”旁边人吓一跳：“还以为你刚从医院出来。”
歧义
去年检站路上，导航提醒：“前方限速，请慢行。”司机叹气：“年检就像人生，总在‘测速’和‘刹车’之间徘徊。”
双关
一位老师被指控与学生有不当关系，他在法庭上辩解：“法官大人，我们只是在共同探讨人生的意义。”法官冷冷回应：“那你的评分标准是什么？‘人生意义’这门课她得了A+，而其他学生都得了C？”
讽刺
校长发现老师和学生约会，怒斥道：“你知道这违反校规吗？”老师平静回答：“当然，所以我正在给她补课——专门讲解《校规》第42条关于师生关系的部分，她学得可认真了，还说要写篇论文分析其历史演变。”
荒诞
师生恋曝光后，家长冲到学校质问：“你凭什么和我女儿在一起？”老师推了推眼镜：“根据教育心理学，亲密关系有助于提升学习动机。您看，她上次月考排名前进了20名，这算不算教学成果？”
讽刺
班主任约谈早恋学生，学生理直气壮：“老师，您不是常说‘实践出真知’吗？我和数学课代表在一起后，她帮我补习，我的分数从30分涨到了60分，这难道不是成功的教育案例？”班主任沉默良久：“……那为什么你女朋友的分数从90分掉到了60分？”
荒诞
老师向校长提交结婚申请，对象是刚毕业的学生。校长叹气：“按流程，需要你原单位出具师德证明。”老师微笑：“已经准备好了，证明上写着：‘该同志善于与学生建立深度联结，教学效果显著——所带班级恋爱率连续三年全校第一。’”
讽刺
创作工坊里，学员问老师：“怎么让角色立起来？”老师答：“多给他点稿费，他自然就站直了。”
双关
编剧在创作工坊抱怨：“我写的人物总缺根弦。”导演拍拍他：“没事，咱们工坊就是来帮你‘补弦’（补贤）的。”
谐音
创作工坊墙上贴着标语：“别让灵感‘卡文’！”清洁工路过嘀咕：“卡在打印机里了？我看看。”
歧义
学员说：“我想创作一个关于键盘的故事。”导师点头：“好题材！不过记得在工坊里要‘键’（见）机行事。”
谐音
工坊主持人喊：“现在开始‘头脑风暴’！”角落有人嘟囔：“风暴没来，我头发先被吹乱了。”
双关
失眠患者去看医生，医生问：“你最近睡眠怎么样？”患者说：“别提了，每天晚上数羊。”医生：“那有效果吗？”患者：“数到一半，羊突然对我说‘你数错了’，然后我就更睡不着了。”
动物
朋友问失眠的小明：“你试过听轻音乐助眠吗？”小明回答：“试了，现在我一听到钢琴曲，就精神得想爬起来弹一首。”
音乐
妻子对失眠的丈夫说：“你闭上眼睛，想象自己躺在宁静的海滩上。”丈夫过了一会儿说：“不行，我一想到海滩，就开始担心防晒霜没涂够，会不会晒伤。”
生活