“医生，我最近总是失眠，怎么办？”“你先考个试，成绩单下来后，你就能睡着了。”“真的吗？”“真的，因为你会被吓晕过去。”
自嘲
“老板，我想请假，因为我孩子的成绩单出来了。”“这和你请假有什么关系？”“因为我要去开家长会，然后回家接受‘爱的教育’。”
家长
“为什么你的成绩单上全是‘差’？”“因为老师说我‘差’一点就及格了，所以每个科目都只差一点。”
学生
病人问医生：“我的病能治好吗？”医生回答：“当然能，只要你活得够久。”
医疗
医生对病人说：“您需要多运动。”病人问：“那您推荐什么运动？”医生答：“跑步去别的医院。”
医疗
病人抱怨：“每次来看病都花好多钱。”医生淡定地说：“至少你还有钱来看病。”
医疗
护士对病人说：“别担心，手术很安全。”病人问：“那为什么医生在发抖？”护士答：“他在数钱。”
医疗
病人问：“医生，我还能活多久？”医生看了看病历说：“大概到账单付清为止。”
医疗
“你家户型真方正，像块豆腐。” “可不是嘛，昨晚做梦，梦见自己变成了一块豆腐，被开发商切成了四块，卖给了四个不同的业主。”
户型
“为什么你总说我家户型方正？” “因为每次我走进你家，都觉得自己像在走迷宫，但迷宫的墙全是直的。” “那叫方正！不叫迷宫！” “行，方正迷宫。”
户型
“听说你家房子户型方正，能给我看看吗？” “你看，这就是我家，从阳台到卧室，一条直线。” “哇，那是不是你从客厅走到厨房都不用拐弯？” “对，而且我每次上厕所，都能看见我老婆在客厅看电视，毫无隐私。”
户型
“我家的户型方正得就像个正方形。” “那有什么好处？” “好处就是，我儿子在家跑步，永远跑不出直线，最后只能原地踏步。” “那叫方正吗？那叫强迫症。”
户型
“售楼小姐说这房子户型方正，我进去一看，果然，连墙角都是90度，一点没浪费。” “后来呢？” “后来我住进去，发现每次关灯都要走到门口，因为所有房间都在一条直线上，像个火车车厢。” “那叫方正？那叫长条。”
户型
“七年之痒？我老婆说那是她终于能忍受我七年不洗澡的极限。”
婚姻
“七年之痒是什么？”丈夫问。妻子答：“就是第七年你终于发现，我忍了你七年没打死你。”
夫妻
“我们熬过了七年之痒。”医生对病人说：“恭喜，但你的离婚协议上写着‘七年之痒’是诊断结果。”
医疗
“七年之痒就像手机电池，”专家说，“第一年满格，第七年你只想换掉它，但发现它已经和充电器焊死了。”
生活
“七年之痒时我送了老婆一个痒痒挠。”她感动地说：“谢谢，正好挠到我的离婚念头。”
礼物
“我跳槽了，新公司工资翻倍。” “然后呢？” “然后发现新老板是前老板的老公。”
职场
“为什么跳槽？” “因为前公司说我是可替代的。” “新公司呢？” “新公司说我是可复制的。”
讽刺
“跳槽后感觉如何？” “终于不用加班了。” “那挺好的。” “新公司要求24小时待命。”
现实
“我跳槽了，因为前公司不尊重人才。” “新公司呢？” “新公司尊重人才，但人才不包括我。”
自嘲
“跳槽后最大的变化是什么？” “从‘这工作没前途’变成了‘这工作没命途’。”
黑色
“你看我车牌号‘88888’，多吉利！”“是啊，每次被交警拦下，他们都夸你‘发发发发发’得真快。”
自嘲
“我选了个‘66666’的车牌，这辈子肯定顺风顺水。”“嗯，顺到昨天被追尾，今天被贴条，明天可能就顺进修理厂了。”
讽刺
“老婆，咱车牌‘SB250’多有个性！”“是啊，每次出门都有人冲你喊‘傻逼二百五’，回头率百分百。”
扎心
“我花十万拍下‘99999’，代表天长地久。”“确实，贷款还了九年，车报废了，车牌还在，陪伴你最久。”
现实
“哥们，你这‘VIP888’车牌真霸气！”“霸气啥？自从挂上它，代驾费都翻倍，人家说‘VIP服务得配VIP价格’。”
黑色
一个男同性恋和一个女同性恋形婚，婚礼上神父问：“你愿意娶她为妻吗？”男的小声说：“我愿意。”神父又问：“你愿意嫁给他吗？”女的也小声说：“我愿意。”神父沉默了一下，说：“那你们俩到底谁愿意做饭？”
形婚
形婚夫妻去领证，工作人员问：“你们是怎么认识的？”男的说：“相亲网站。”女的补充：“同性交友软件。”工作人员看了看资料：“哦，那你们挺有缘的，一个找掩护，一个找挡箭牌。”
形婚
形婚的丈夫带妻子回家见父母，母亲拉着媳妇的手说：“你们什么时候要孩子？”妻子尴尬地笑：“我们还在计划。”丈夫在旁边小声嘀咕：“计划就是等您二老睡着了再说。”
形婚
一对形婚夫妻吵架，男的说：“你天天跟闺蜜逛街，考虑过我的感受吗？”女的反驳：“你天天跟兄弟打游戏，考虑过我的感受吗？”邻居敲门：“你们能不能吵得真实一点？像隔壁那样为了谁洗碗吵才有代入感！”
形婚
形婚的两人去参加朋友婚礼，新郎新娘接吻时，女的对男的说：“我们要不要也配合一下？”男的白了她一眼：“配合什么？我又不喜欢女的。”女的说：“巧了，我也不喜欢男的。”旁边的人听到后感叹：“你们俩真是天造地设的一对‘假’夫妻。”
形婚
“教练，我每次举铁都感觉手臂要断了。” “那就对了，说明你在长肌肉。” “可是教练，我举的是你。”
健身
“为什么健身房里跑步机上的妹子总是尖叫？” “因为她们看到镜子里的自己，以为是鬼在追。”
健身
“教练，我练了三个月腹肌，为什么还是看不见？” “你练的是腹肌，不是透视眼。”
健身
“请问，健身能让我变帅吗？” “不能，但能让你变成一个健康的丑八怪。”
健身
“为什么健身的人都爱自拍？” “因为他们想记录自己从‘弱鸡’变成‘死鸡’的过程。”
健身
女朋友：“我今天不舒服。” 直男：“多喝热水。” 女朋友：“你就知道说多喝热水！” 直男：“那……喝冰水？”
直男
女朋友：“我好像胖了。” 直男：“没事，胖点可爱。” 女朋友：“你是不是嫌我胖？” 直男：“没有，你瘦的时候也不好看。”
直男
女朋友：“我今天化妆好看吗？” 直男：“你化妆和不化妆有什么区别？” 女朋友：“……” 直男：“反正都一样好看。”
直男
女朋友：“我们分手吧。” 直男：“为什么？” 女朋友：“你根本不懂我。” 直男：“那你告诉我，我改。” 女朋友：“算了，你改不了的。” 直男：“那你教我啊。”
直男
女朋友：“我感冒了。” 直男：“吃药了吗？” 女朋友：“吃了，但没用。” 直男：“那再吃一次？”
直男
老板说：“年底给大家画个饼，明年每人一套房。” 员工问：“那饼能吃吗？” 老板说：“不能，但可以当被子盖，因为画饼充饥不如画饼御寒。”
职场
领导在台上画饼：“只要努力，人人都是百万富翁。” 台下有人问：“那您怎么还在这画？” 领导答：“我画的饼太大，自己咬不到。”
讽刺
HR说：“我们公司不画饼，只给实际福利。” 新员工问：“那为什么工资条上是饼的形状？” HR答：“那是你胃的投影。”
幽默
面试官说：“我们提供无限发展空间。” 应聘者问：“那饼在哪里？” 面试官指了指天花板：“在上面，但得先学会飞。”
现实
朋友抱怨：“老板又画饼了，说年底分红。” 我安慰：“别急，至少饼是圆的，滚起来方便。” 朋友问：“滚去哪？” 我答：“滚去下一家公司。”
扎心
程序员A说：“我昨天写了个无限循环。” 程序员B说：“我昨天写了个递归函数，调用了自己。” 程序员C说：“你们这都弱爆了，我昨天写了个bug，直到现在还在找。”
编程
老婆对程序员说：“你去买一斤包子，如果看到卖西瓜的，就买两个。” 程序员买回两个包子。 老婆怒道：“为什么只买两个？” 程序员答：“因为看到卖西瓜的了。”
逻辑