老师问：“你的特长是什么？” 学生答：“老师，我特别擅长找借口。”
诙谐
老板问员工：“你有什么特长？” 员工说：“我特别擅长加班，而且不要加班费。” 老板震惊：“真的吗？” 员工点头：“梦里都是这么演的。”
讽刺
朋友问：“你特长是什么？” 我说：“我特别能喝水。” 朋友不解：“这算什么？” 我答：“一次能喝一桶，算不算？”
滑稽
警察问嫌疑人：“你昨晚在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”警察又问：“看什么节目？”嫌疑人说：“《法治在线》。”
刑侦
言情作家顾漫和琼瑶在咖啡厅相遇，顾漫严肃地说：“我的男主必须身高188，否则世界会崩塌。”琼瑶摇头反驳：“不，我的女主必须流泪成珍珠，这样才能推动经济。”路过的小学生插嘴：“那你们不如写个男主每天用眼泪浇花，花开出人民币。”两人齐声惊呼：“这设定太超前了！”
荒诞
言情作家桐华对匪我思存说：“我笔下的女主被车撞失忆三次了。”匪我思存拍桌：“这算什么？我的女主昨天和霸总在火星举办了婚礼。”这时服务员路过吐槽：“二位要不要考虑写个男主是扫地机器人，每天对女主说‘你是我唯一的充电桩’？”两人陷入沉思。
离谱
丁墨问饶雪漫：“你觉得男主为女主买下太平洋合理吗？”饶雪漫正色道：“不够，我的男主刚给女主送了颗会唱歌的彗星。”窗外突然传来邻居大喊：“你们能不能写点实际的？比如男主帮女主还清花呗！”两人异口同声：“那不够浪漫。”
搞笑
言情作家辛夷坞对明晓溪说：“我女主的手链是男主用陨石打造的。”明晓溪反驳：“我女主的发卡能召唤上古神龙。”外卖员递餐时忍不住说：“建议下次写男主用WiFi信号当订婚戒指，断网就等于分手。”两人郑重记在备忘录上。
幽默
琼瑶对顾西爵说：“我的女主正在和吸血鬼总裁闹离婚，因为他不让她晒太阳。”顾西爵摇头：“我的女主刚和人工智能男友吵架，嫌他算不出爱情公式。”保洁阿姨拖着地路过：“要不写个男主是电饭煲，每天对女主说‘你是我唯一的米’？”两位作家当场掏出合同。
滑稽
小明问爸爸：“为什么海水是蓝色的？”爸爸说：“因为鱼在水里吐泡泡，它们说‘blue blue blue’。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生说：“那你先把门关上，外面有点冷。”
医疗
一个番茄过马路被车撞了，另一个番茄路过说：“快，我们送你去医院！”被撞的番茄说：“不用了，我已经番茄酱了。”
食物
小明考试时问同桌：“‘天生我材必有用’下一句是什么？”同桌答：“‘老鼠儿子会打洞’。”
校园
鱼对水说：“你看不见我的眼泪。”水说：“我能感觉到，因为你在我心里。”鱼说：“那你为什么还放盐？”
生活
一只蛤蜊在海底遇到朋友，对方热情打招呼，它始终紧闭双壳。旁边的寄居蟹看不下去，敲着壳劝它：“老兄，社交场合总得说两句吧？”蛤蜊缓缓张开条缝吐出一串泡泡：“沉默是金，开口就是吐沙子。”
动物
树懒抱着树干冥想三天，麻雀忍不住问：“您这是在修炼？”树懒用0.5倍速抬起爪子捂住嘴，用气音说：“嘘…沉默是金…”突然一片叶子砸头上，他惨叫：“啊——”随后立即道歉：“对不起，破功了。”
动物
企鹅家族开会时小企鹅不停嘎嘎叫，爷爷辈的帝企鹅一翅膀拍过去：“沉默是金懂不懂？”小企鹅委屈缩脖子。当晚暴风雪中，老企鹅突然跳踢踏舞：“憋不住了！我装了十年哑巴！”
动物
实验室的乌贼被人类夸赞墨汁漂亮，它严肃喷出爱心形墨团，在墙上写字：“沉默是金。”研究员刚转身，它就疯狂用触手拍水箱：“快看我新学的成语！我忍了整整半小时！”
动物
考拉在桉树上拒绝回答邻居问题，宣称要践行沉默是金。半夜却抱着树干哽咽：“其实我只是忘了怎么发声…呜呜…你们能不能假装没听见？”
动物
比特币价格暴跌后，一个程序员对朋友说：“我的比特币钱包现在比我的冰箱还冷。”
行情
比特币持有者看着钱包说：“这私钥我刻在钢板上，放进了北极的保险箱——现在连北极熊都比我账户温暖。”
存储
新手问：“怎么让比特币保持冰冷？”老手答：“简单，把私钥扔进深海，然后忘记你有比特币。”
入门
比特币大佬教育孩子：“记住，真正的冷钱包要像你的心一样——永远不联网。”
教育
黑客盯着冷钱包叹气：“这玩意儿比西伯利亚的冬天还冷，我连个喷嚏都打不进去。”
安全
一个男人走进酒吧说：“我想要一杯啤酒。”酒保说：“当然可以，4美元。”男人说：“给你4美元。”酒保递给他啤酒，然后说：“你知道吗，你看起来像个机器学习专家。”男人惊讶地说：“哇，你怎么知道的？”酒保回答：“因为没人告诉你，你就自己把钱付了。”
智能
一位数据科学家和他的妻子正准备睡觉。妻子关掉灯，整个房间一片漆黑。她问：“亲爱的，你能去把厨房的灯关掉吗？”数据科学家说：“当然，但为什么？”妻子说：“因为它在浪费电。”数据科学家说：“啊，我明白了。这是一个优化问题。”
生活
两个神经网络在聊天。一个对另一个说：“你的损失函数很糟糕！”另一个回答说：“你收敛得太慢了！”这时，第三个神经网络路过，说：“你们俩别吵了，我们都是过拟合的。”
技术
我问我那搞机器学习的男朋友：“你爱我吗？”他看着我的眼睛说：“你是我的训练集。”我困惑地问：“这意味着什么？”他回答：“没有你，我无法学习。”
情感
一个程序员对禅师说：“大师，我写了一个完美的机器学习模型，但它总是过拟合。”禅师一言不发，拿起水壶，开始往程序员的杯子里倒水，直到水溢出来。程序员大喊：“停！杯子已经满了！”禅师说：“就像这个杯子，你的模型里装了太多数据。”
禅意
妈妈问二胎宝宝：“你为啥总学姐姐说话？”宝宝用东北话回答：“俺这不是‘二’话不说嘛！”
方言
二胎弟弟偷吃零食被逮到，急忙辩解：“我和零食是‘二’见钟情！”，姐姐冷笑：“你那是‘二’嘴插刀我的库存！”
谐音
广东妈妈哄二胎睡觉：“你知唔知点解你叫二胎？因为你系‘二’世祖来噶！”，宝宝懵懂回应：“咁家姐系咪‘一’姐啊？”
方言
二胎妹妹哭闹不休，爸爸吐槽：“你这哭声真是‘二’龙戏珠啊！”，哥哥补刀：“明明是‘二’泉映月！”
谐音
天津爸妈逗二胎：“介倒霉孩子整天‘二’乎‘二’乎的！”，宝宝叉腰反驳：“您了懂嘛？我这叫‘二’气风发！”
方言
一个巫师走进酒吧说：“给我一杯啤酒，再来一杯给我的青蛙。”酒保问：“为什么青蛙要喝酒？”巫师回答：“它想变成王子，但失败了，现在只想借酒消愁。”
奇幻
龙对骑士说：“你为什么总来挑战我？”骑士回答：“因为传说打败你能获得财富。”龙叹气：“那都是谣言！我只是一条爱收藏闪亮石头的普通龙。”
奇幻
精灵问矮人：“你的胡子为什么总是乱糟糟的？”矮人回答：“因为每次我整理胡子，地精就偷我的梳子！”精灵笑了：“地精说那是魔法梳子。”
奇幻
吸血鬼走进咖啡馆说：“请给我一杯热咖啡。”服务员问：“你不喝血吗？”吸血鬼摇头：“最近在减肥，改喝咖啡了。”
奇幻
魔法师对学徒说：“把这本书念一遍。”学徒念完后书消失了。魔法师惊呼：“那是隐身咒语书！现在我们都看不见它了。”学徒回答：“至少我们还记得内容。”
奇幻
法医对实习生说：“记住，永远不要在午餐时间讨论工作细节。”实习生问：“为什么？”法医指着自己的饭盒：“因为这是我的午餐，不是你的。”
职业
法医在解剖时突然笑出声，同事问：“怎么了？”法医指着尸体：“他胃里发现一张纸条，写着‘我告诉过你我消化不良’。”
黑色
新人法医问前辈：“为什么你总戴着手套摸脸？”前辈严肃道：“上次我忘了摘手套，回家后我太太说‘你的手有股特别的味道’。”
日常
警察问法医：“死亡时间能精确点吗？”法医看看表：“大概在你看这句话的时候——哦，现在是下午3点42分。”
冷幽默
法医儿子在作文里写：“我爸爸是专门和天使打交道的人。”老师很感动，直到看到备注：“因为他每天都要打开几十对翅膀（肩胛骨）。”
家庭
艺术生："老师，我画的苹果怎么样？" 老师："嗯…不错，但为什么苹果上有个USB接口？" 艺术生："这是未来主义风格！" 老师："可你画的是静物写生，模特是个真苹果。"
艺术
游客指着画廊空白画布："这也是艺术？" 导览员："这是《空气的叹息》，售价20万。" 游客凑近细看时撞上画框，导览员惊呼："小心！您刚破坏了《观众与空间的互动》部分！"
艺术
雕塑系学生："我的毕业作品叫《自由》！" 教授盯着扭曲铁块："解释一下。" 学生："它原本是辆自行车，我忘锁被偷了，这是案发现场还原。"
艺术
画廊保安对同事说："那人在《蒙娜丽莎》前站了三小时。" 同事肃然起敬："真正的鉴赏家！" 保安："不，他刚发现画框里有他老婆的耳环。"
艺术
现代舞演员表演后问观众："您感受到死亡的隐喻了吗？" 观众："感受到了，就像我公司年会被迫表演的同事。" 演员激动握手："您完全读懂了！"
艺术
刷单群主说："大家记住，刷单被抓别说是我教的！" 新人问："那说是谁教的？" 群主："你就说是反诈中心的张警官教的，最危险的地方最安全！"
逻辑