交警处理追尾事故，问后车司机：“你怎么开的车？”司机委屈道：“我跟着导航走的。”交警纳闷：“导航让你撞的？”司机答：“导航一直说：请注意前车距离，请注意前车距离…我光注意距离了，没注意车停了。”
导航
新手女司机追尾，下车后紧张地问前车大哥：“大哥，我是个新手…”大哥摆手打断：“别说了，我也是新手，你看我车后面贴的——‘大龄剩女，追尾必嫁’！”
新手
早高峰追尾，前车司机下来敲我窗户：“哥们，我这营运车辆，你耽误我接单了。”我灵机一动：“巧了！我这是滴滴代驾，正要去接单呢。”我俩对视三秒，突然握手：“那…私了吧？”
网约
刚提的新车被追尾，我心疼地检查后备箱。后车大叔过来说：“小兄弟，看你车屁股写的‘壁虎’（避祸），咋没避过去呢？”我苦笑：“您再看清楚点——那是‘壁虎’标底下被您撞出来的裂纹！”
新车
健身教练小王每天在朋友圈晒肌肉照，配文“自律给我自由”。某天他帮邻居搬衣柜时扭伤腰，医生检查后说：“你这些肌肉都是吃蛋白粉速成的吧？真实力量连小学生都不如。”小王默默删光了所有健身照片。
健身
李总朋友圈总发加班照片配文“凌晨三点的城市最美”。同事偶然发现他电脑开着摆拍软件，凌晨发完照片就溜去酒吧。年终审计时公司暴雷，股东怒骂：“你加班全在朋友圈里！”
加班
美食博主每天晒“亲手做的米其林大餐”，被粉丝偶遇在城中村偷吃路边摊。直播时厨房突然着火，观众发现她连煤气灶都不会开。消防员叹气：“你这烤箱薄膜都没撕掉啊。”
美食
旅行达人总发沙漠徒步定位，配文“灵魂在路上”。实际在摄影棚用沙子背景板摆拍，某天背景板倒塌露出身后外卖员。快递单飘下来写着：“王先生，您买的十斤沙漠沙已送达。”
旅行
学霸人设每天晒图书馆打卡，配文“今天又是沉浸式学习12小时”。查成绩时全班倒数，老师翻开他摊开的书：“你这《高等数学》包着《网游攻略》的书皮，挺沉浸啊？”
学习
两个物理学家在讨论暗物质。一个说：“暗物质真是难以捉摸。”另一个回答：“是啊，它就像我家的遥控器，我知道它就在那里，但就是找不到。”
科学
一个孩子问爸爸：“什么是暗物质？”爸爸说：“就是宇宙中看不见的东西。”孩子说：“哦，就像你答应给我买的生日礼物？”
生活
暗物质对普通物质说：“你们为什么都躲着我？”普通物质回答：“因为你太‘暗’了，我们怕黑。”
拟人
天文学家在会议上说：“我们发现了暗物质的踪迹！”观众问：“在哪里？”他回答：“在数据里，但你看不见。”
职业
一个人问物理学家：“暗物质有什么用？”物理学家说：“它让宇宙保持平衡。”那人说：“所以它是宇宙的隐形胶水？”物理学家说：“可以这么说，但别想用它粘东西。”
科普
游戏主播在直播时突然卡顿，观众问：“主播你卡了吗？”主播回答：“不是卡，是我在练习瞬移技能。”
直播
主播打游戏输了，生气地说：“这队友太坑了！”观众回复：“主播，你刚才不是单排吗？”
队友
游戏主播吹牛：“我闭着眼睛都能通关。”结果下一秒就死了，观众笑说：“主播，你闭眼通关的方式是直接睡过去吗？”
吹牛
主播在直播中大喊：“这把肯定赢！”然后游戏画面显示“失败”，观众调侃：“主播，你的‘肯定赢’是反向预言吗？”
翻车
游戏主播边吃泡面边打游戏，观众问：“主播你手不油吗？”主播回答：“没事，我用脚操作键盘，手专门吃面。”
搞笑
在图书馆不小心外放了视频，全自习室的人都抬头看我，我赶紧解释：“是广告！” 旁边一个同学冷冷地说：“你骗谁呢，这明明是《猫和老鼠》。”
尴尬
电梯里想偷偷放屁，结果没忍住发出了声音，赶紧假装打电话：“喂？你那边信号不好，刚刚什么声音？” 结果身后传来一句：“别装了，我都闻到味了。”
窘迫
公司会议上领导让我发表意见，我站起来时裤子被椅子勾住，“刺啦”一声裂了条缝。我强装镇定说：“我的建议是……加强团队粘合度。” 同事小声吐槽：“你先粘好自己的裤子吧。”
窘迫
在餐厅对服务员喊：“老婆！加碗米饭！” 发现全店安静后赶紧改口：“老……板娘！” 结果真正的老板娘从后厨探出头：“你叫我闺女什么？”
尴尬
地铁上假装系鞋带逃避让座，结果鞋带系成了死结。旁边大妈说：“小伙子别忙了，我下一站就下。” 这时广播响起：“本次列车为直达线路，下一站终点站。”
尴尬
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，后造女人呢？”爸爸得意地说：“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！”
家庭
妈妈问小明：“如果汽车是巧克力做的，你会先吃哪部分？”小明毫不犹豫地说：“轮子！”妈妈不解：“为什么呀？”小明说：“这样汽车就跑不了啦！”
家庭
女儿对爸爸说：“爸爸，你抱抱我呗！”爸爸说：“都这么大了，还抱什么抱！”女儿委屈地说：“那妈妈比我大那么多，你怎么还抱她呢？”
家庭
儿子考试没考好，妈妈生气地说：“去年你还考班里第一名，今年怎么考成这样？”儿子委屈地说：“每年同学的妈妈都要求自己的孩子考第一，我怎么能保证总是第一呢？”
家庭
爸爸教育儿子：“你不要整天玩手机，眼睛会近视的！”儿子反问：“那你为什么整天玩手机？”爸爸理直气壮地说：“我又不是小孩子！”
家庭
社交恐惧患者去面试，面试官问：“你有什么特长？” 他低头小声说：“我……我能让空气突然安静。”
尴尬
社交恐惧者在电梯里遇到邻居，邻居说：“今天天气不错啊！” 他盯着楼层数字回答：“嗯……按钮也挺亮的。”
紧张
朋友约社交恐惧者聚餐，他拒绝说：“我胃疼。” 朋友问：“可你昨天还吃火锅了？” 他秒回：“那是和筷子社交，不用说话。”
逃避
社交恐惧者点外卖，骑手打电话说：“您下楼取一下。” 他挣扎半天回复：“能……能放电梯里吗？我和电梯比较熟。”
回避
心理医生对社交恐惧患者说：“试着对镜子练习打招呼。” 第二天患者汇报：“镜子里的我……也没理我。”
自卑
今天写日记：“2023年10月26日，晴。妈妈偷看我日记。” 她写道：“偷看？你日记本第一页写着：‘偷看的是猪！’” 我翻回去一看，她在下面补了一句：“母猪留。”
家庭
小明日记：“3月5日，爸爸说‘写日记要真实’。我写：‘爸爸秃头的样子像灯泡。’爸爸看完说：‘你文笔不够生动，应该写——爸爸的头顶像被上帝摸过一样光滑。’”
教育
妻子翻到丈夫旧日记：“1999年9月9日，如果娶不到小芳，我就跳河！” 妻子冷笑：“跳了吗？” 丈夫合上日记本：“别急，往下看——第二天写着：‘小芳拒绝了我，但河边蚊子太多，决定不跳了。’”
婚姻
小学生日记：“老师让每天写日记。今天写了：‘无事可记。’ 老师批注：‘这篇日记太短！’ 第二天我写：‘无事可记。无事可记。无事可记...’ 凑够了100字。”
校园
程序员日记：“2月30日，晴。老婆怒道：‘你每天写‘代码无bug’，结果天天加班！’ 我默默改成：‘今日修复了昨日写的无bug代码。’”
职业
两只鸽子在天空相遇，一只问另一只：“为什么人类总说要和平，却老是吵架？”另一只回答：“因为他们没有像我们这样，用咕咕声交流。”
动物
一个小孩问爸爸：“什么是和平？”爸爸说：“就是当我和你妈妈不争论谁对谁错的时候。”小孩说：“那你们从来没有和平过。”
家庭
两个国家代表在谈判，一个说：“我们要求和平！”另一个说：“我们也要求和平，但得按我们的方式。”第一个说：“那就不叫和平，叫投降。”
政治
老师问学生：“谁能用‘和平’造个句？”学生说：“我爸爸说，只要妈妈不说话，家里就和平了。”
校园
一只猫和一只狗在院子里晒太阳，猫说：“如果我们能和平相处，世界就美好了。”狗说：“没错，但你先别抢我的骨头。”
动物
“为什么迟到的人总是当不了钟表匠？” “因为他们总是‘表’里不一！”
双关
“你为什么又迟到了？” “路上遇到个‘慢’长的故事，我不得不听完。”
幽默
“迟到的人最适合做什么工作？” “‘拖’延症治疗师！”
双关
“你怎么解释这次迟到？” “我的手表‘走’得太慢，它需要个‘加速’课程。”
幽默
“为什么迟到的人爱看表？” “因为他们总在‘时’刻准备道歉！”
双关
两只蚂蚁在路上看到一只大象，一只蚂蚁对另一只说：“咱们把大象绊倒怎么样？”另一只蚂蚁回答：“你疯啦？大象那么重，怎么绊？”第一只蚂蚁说：“那简单，咱们把它的鞋带解开。”
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