哲学家沉思："黑洞是命运的终点吗？" 黑洞突然发帖："本洞暂不支持投胎业务，但包邮回收二手宇宙。"
荒诞
政务主播直播时突然卡顿，弹幕问：“主播是不是在摸鱼？” 主播苦笑：“摸鱼？我连鱼鳞都没摸到，刚在帮领导改PPT，现在还得笑着解释政策，社畜本畜了。”
自嘲
政务主播下班后朋友约饭，主播摇头：“不行，我得回去准备明天的直播稿。” 朋友笑：“你这么拼，图啥？” 主播叹气：“图个‘为人民服务’的勋章，结果领到的是黑眼圈。”
社畜
政务主播直播中口误，把“政务服务”说成“政务服刑”，弹幕刷屏：“主播说出了真相！” 主播捂脸：“完了，今晚得加班写检讨，自嘲技能点满了。”
自嘲
政务主播凌晨三点还在改脚本，同事问：“你不困吗？” 主播幽幽道：“困？我的生物钟已经和政务系统同步了，随时待机，社畜的终极形态。”
社畜
政务主播直播时网络断了，弹幕调侃：“主播跑路了？” 主播重启设备后苦笑：“跑路？我连厕所都没时间跑，刚才是Wi-Fi先我一步社畜了。”
自嘲
女友和暧昧对象在餐厅相遇，她急忙解释：“他是我失散多年的哥哥！” 男生冷静地掏出手机：“那为什么上周你哥在朋友圈晒结婚证，新娘是你？” 女生愣了一下，突然拍桌：“因为你去年说最讨厌查手机的人，我这是在测试你的诚信度！”
逻辑
老公出差提前回家，发现卧室反锁。妻子慌张开门后，他指着窗台：“为什么有男人皮鞋？” 妻子镇定道：“你记性太差了，这明明是你去年买来当花盆的。” 此时鞋突然动了一下，妻子立刻补充：“看，智能花盆还会自己松土呢。”
归因
生日派对上女友突然出现，指着男生怀里的女生质问：“她是谁？” 男生举起女生右手：“这是AI仿生人，我在测试人脸识别功能。” 女友冷笑：“那为什么她无名指戴着我的婚戒？” 男生快速回应：“因为...这是最新的防盗测试模块！”
漏洞
撞见男友和学妹撑伞，我举起手机拍照。男友冲过来说：“别误会！我们在排练话剧《雷雨》。” 学妹突然依偎得更紧：“学长，剧本里周萍和四凤是亲兄妹，我们这样不太好吧？” 男友瞬间僵住，我微笑收起手机：“继续排，我正好缺个伦理剧素材。”
错位
妻子在酒店撞见丈夫搂着年轻女孩，丈夫立即掏出医院诊断书：“医生说我得了肌肤饥渴症，这位是理疗师。” 女孩配合地亮出工作证。妻子点头拨通电话：“王医生，请问贵院理疗项目包含舌吻吗？哦不包括？那麻烦您现在远程开除这位员工。”
规则
女友问我：“你知道为什么男生表白要用玫瑰花吗？” 我摇头，她说：“因为玫瑰带刺，扎手的时候能让你保持清醒。”
恋爱
女友说：“我生气时你要马上哄我！” 我问：“怎么哄？” 她答：“就说‘你是我的小公主’！” 我试了，她更气了：“你明明知道我最讨厌装可爱！”
情侣
男生对女生说：“我养你吧。” 女生感动地问：“你一个月挣多少？” 男生说：“三千，但可以分期养你。”
现实
女友说：“如果你前女友和现女友同时掉水里，你救谁？” 我答：“当然救你，她早就是我前女友了。” 女友冷笑：“果然，得不到的永远在骚动。”
吃醋
男生表白：“做我女朋友好吗？” 女生回：“不行，我克夫。” 男生愣住：“这么巧？我克妻！” 女生点头：“那正好，互相伤害吧。”
幽默
老板说：“大家最近考勤很差，我准备实行弹性工作制。” 员工问：“几点到几点？” 老板答：“早上6点到晚上10点。”
考勤
员工：“老板，我上班路上扶老奶奶过马路，所以迟到了。” 老板：“这周第五次了，那老奶奶住马路中央吗？”
考勤
经理：“你迟到1小时！” 员工：“我梦见公司着火，连夜赶来救火。” 经理：“那怎么现在才到？” 员工：“我梦见坐公交来的。”
考勤
老板：“考勤机坏了，今天不用打卡。” 员工欢呼中，老板补充：“直接记旷工。”
人事：“你本月迟到8次，按制度要罚款。” 员工：“我每次都是跑着来上班的！” 人事：“所以只罚8次，要是走着来就罚16次了。”
考勤
小明问爸爸：“为什么朋友圈里大家都在刷屏？”爸爸回答：“因为大家都在刷存在感，就像你妈刷我的卡一样，停不下来。”
社交
老师问学生：“什么是刷屏？”学生答道：“就是一个人发了很多消息，把屏幕都占满了，就像我妈妈在家族群里发养生文章一样。”
家庭
朋友A说：“我昨晚刷屏了，发了十条自拍。”朋友B回复：“你那不叫刷屏，叫刷脸，屏幕都快装不下了。”
幽默
同事在群里刷屏发美食图片，老板忍不住说：“你再刷屏，我就把你的工资刷成零。”
职场
网友A问：“为什么刷屏会被讨厌？”网友B答：“因为刷屏像蚊子嗡嗡叫，吵得人想拍屏幕。”
网络
领导："这份报告怎么没用档案体？" 我："我马上改！" 改完后领导："谁让你用宋体的？"
格式
股友群里一片哀嚎，只有老王在发红包。大家问他：“这次抄到底了？” 老王回：“底是抄到了，不过是在地下室二层，现在物业通知要抽水。”
自嘲
币圈聚会自我介绍，轮到最近抄底的我：“人称‘价值洼地填充者’，专业给大佬们垫高逃生路线。”
调侃
同事看到我绿油油的账户说：“你这抄底姿势很专业啊。” 我苦笑：“祖传摸顶选手，偶尔改行挖地道。”
解构
相亲姑娘问：“听说你最近抄底赚了？” 我递过手机：“请看这完美曲线，像不像你昨晚吃的韭菜？”
调侃
烧烤摊前遇股神，他举着鸡翅说：“我这把抄底就像这串——表面焦香酥脆，里面带着血丝。”
自嘲
追尾了，我赶紧下车，前面司机也下来了，我赶紧说："大哥，对不起啊，我溜号了。"大哥看看我，特别淡定地说："没事，兄弟，我十年前也和你一样，也是新手。"我惊讶地问："您咋知道我是新手？"大哥指指我的车："你还在倒档上呢……"
交通
开车追尾了，前车司机气势汹汹地下车走过来。我赶紧放下车窗道歉："对不起，都是我的错！"对方怒气冲冲地说："当然是你的错！那你告诉我，你打算怎么办？"我小心翼翼地说："那……那我先把倒车档挂上？"
生活
交警处理追尾事故，问后车司机："你明明看见前面是红灯，为什么还撞上去？"司机委屈地说："因为我前面的车闯黄灯过去了，我以为绿灯了呢！"
驾驶
一辆车追尾了，后车司机下车就说："你开车怎么想停就停啊？"前车司机更生气："我车都停这半小时了！"
搞笑
新手女司机追尾了，吓得赶紧给老公打电话："老公，我撞车了！"老公问："谁的责任？"她说："我的责任。"老公又问："对方一点责任都没有吗？"她说："对方是棵树。"
新手
程序员对同事说：“我昨晚梦见自己变成了SB。” 同事问：“什么意思？” 程序员答：“梦见自己疯狂写bug，老板说‘这是Super Bug的缩写，扣你工资’。”
职场
健身教练安慰学员：“别灰心，SB是Strong Beginner的缩写。” 学员苦笑：“那为什么体检报告写‘脂肪肝晚期’？”
健康
老板开会说：“公司SB文化是Strict Budget的意思。” 员工小声嘀咕：“那为什么年终奖发的是公司定制笔记本？”
职场
朋友安慰失恋的人：“SB是Sweet Beginning的缩写。” 对方反问：“那为什么她结婚请柬写‘新娘已孕三个月’？”
情感
老师鼓励学生：“你说自己SB？那是Studious Brain的缩写。” 学生指着试卷：“那为什么分数旁边用红笔写‘请家长’？”
校园
“在吗？” “在。” “借我点钱。” “在吗？” “在。” “借我点钱。” “在吗？” “在。” “借我点钱。” “你复读机啊？” “不是，我试试这WiFi稳定不。”
网络
“我好像喜欢上一个人。” “谁？” “你。” “你确定不是四个人？”
情感
“我今天吃药的时候看到一条新闻。” “什么新闻？” “你居然不问我为什么吃药！”
情侣
“在干嘛？” “呼吸。” “说具体点！” “一呼一吸。”
日常
“我们分手吧。” “为什么？” “因为我的输入法都记住你了。”
科技
白雪公主逃到森林里，看到七个小矮人，她问："你们为什么这么矮？" 小矮人回答："因为我们矮（爱）你啊！"
童话
小红帽问狼："你的耳朵为什么这么大？" 狼说："为了听清你的心跳声啊！" 小红帽说："那你为什么戴着我奶奶的眼镜？" 狼尴尬地说："因为近视眼，看不清路。"
童话
灰姑娘试水晶鞋时，姐姐们拼命挤脚，王子忍不住说："别试了，这鞋是定制的，不合脚就是不合脚。" 姐姐们问："那你怎么知道合不合脚？" 王子回答："因为鞋底有二维码，扫一下就知道主人是谁。"
童话