"历史作家问读者：'你知道为什么拿破仑总是赢吗？' 读者答：'因为他有法国面包？' 作家摇头：'不，因为他总在历史书里提前剧透。'"
冷笑话
"历史作家在咖啡馆写作，服务员问：'要加点糖吗？' 作家叹气：'不用，我的历史已经够甜了——全是虚构的。'"
脑筋
"历史作家对朋友说：'我写了个关于罗马帝国的笑话。' 朋友问：'好笑吗？' 作家答：'不知道，它需要等到公元2025年才能被翻译成拉丁语。'"
混合
儿子问：“爸爸，为什么你总说‘等你长大就明白了’？”爸爸答：“因为等你长大，你就明白我其实也不明白。”
亲子
妈妈：“你这次考试怎么又不及格？”儿子：“因为您说过‘失败是成功之母’，我想先多生几个妈妈。”
教育
老婆：“老公，我新买的裙子好看吗？”老公：“好看，不过你穿上它，别人就看不到你减肥的成果了。”
夫妻
孩子：“妈妈，为什么你总让我吃胡萝卜，说对眼睛好？”妈妈：“因为妈妈小时候没吃，现在眼神不好，才嫁给了你爸。”
家庭
爸爸：“儿子，今天学校教了什么？”儿子：“老师教我们‘种瓜得瓜，种豆得豆’。”爸爸：“那为什么我种下你，却收获了一个天天挨骂的祖宗？”
搞笑
小明问小红：“咱俩算异性纯友谊吗？”小红说：“算啊，就像‘纯牛奶’一样，纯得只剩‘奶’了。”
谐音梗
老李对老王说：“我和她真是‘异性纯友谊’。”老王问：“有多纯？”老李答：“纯到‘异姓’都变成‘义姓’了，兄弟情！”
谐音梗
阿强问阿珍：“咱们这关系算‘异性纯友谊’吗？”阿珍白了他一眼：“纯友谊？我看是‘纯有移’——纯属有移动心思！”
方言梗
张三对李四说：“我和她纯友谊，就像‘一箱纯牛奶’。”李四问：“那为啥总见她往你家跑？”张三答：“因为‘纯牛奶’喝多了，得‘纯遛弯’！”
谐音梗
东北哥们儿大刘说：“我和那姑娘纯友谊，老铁了！”朋友问：“咋个纯法？”大刘答：“纯到‘一性（异性）’变‘一姓（同姓）’，咱俩拜把子了！”
方言梗
交警拦下一辆豪车，看了眼车牌说：“先生，您的车牌‘京A·SB250’需要更换。” 司机淡定回答：“不用换，我刚从精神病院接我老婆出院，她看到这车牌笑得可开心了。”
反转
新手司机被交警拦下，紧张地问：“我没违章啊！” 交警指了指车牌：“你这‘沪A·CNM888’太显眼了，我刚想查查你是不是套牌，结果系统显示——这号牌是你自己摇中的。”
幽默
一辆车牌为‘粤B·SB110’的车主去车管所投诉：“这号牌让我每次停车都被保安盯着看！” 工作人员查完档案说：“先生，您当时选了‘粤B·SB110’和‘粤B·SB120’，您自己拍板要110的。”
讽刺
朋友看到我的新车牌‘浙C·594SB’狂笑，我说：“你别笑，这是我特意选的。” 他问为什么，我叹气：“我老婆生日是5月9日，她姓史，名字缩写SB，这表示我对她忠贞不二。”
家庭
交警对一辆‘京N·250SB’的车主敬礼：“请出示驾照，您这车牌涉嫌侮辱他人。” 车主递上证件：“警官，我名字叫史文斌，小名二五零，这车牌是我用自己名字和生日组合的。”
搞笑
自媒体写手去面试，面试官问：“你擅长什么？” 写手答：“我擅长把一句话拆成三篇爆款文章。” 面试官又问：“那你能把三篇文章合成一句话吗？” 写手想了想说：“‘震惊！看完这个你也会沉默。’”
职场
一个自媒体写手对朋友说：“我昨天写了个笑话，结果没人笑。” 朋友问：“为什么？” 写手答：“因为我在文章里写‘此处应有笑声’，结果读者都以为那是广告。”
幽默
老公问做自媒体写手的妻子：“你整天对着电脑写什么？” 妻子答：“写鸡汤。” 老公说：“给我来一碗。” 妻子敲键盘：“‘真正的爱情，就是愿意听你唠叨到老。’” 老公看完说：“这碗鸡汤太稀了，我要加料。”
家庭
两个自媒体写手聊天，一个说：“我标题党太厉害了，昨天写‘看完这篇文章的人都哭了’，结果阅读量十万。” 另一个问：“那内容呢？” 第一个答：“内容是‘因为文章太长，他们看睡着了，醒来发现错过了晚饭。’”
创作
自媒体写手去理发，理发师问：“要什么发型？” 写手说：“给我剪一个能上热搜的头。” 理发师剪完后，写手照镜子大怒：“这跟没剪一样！” 理发师淡定地说：“‘热搜第一：某男子因发型没变化而愤怒，原因竟是……’”
生活
"今天心情不好，朋友安慰我说：'没事，一切都会好起来的。' 我回他：'你这话跟说'明天会更好'有什么区别？明天到了，还不是一样要加班。' 他愣了一下说：'那至少你还有班加。' 我笑了，原来我的焦虑在别人眼里是凡尔赛。"
压力解构
"我妈总说：'你要学会爱自己。' 我照做了，每天给自己点奶茶、熬夜追剧、躺平刷手机。结果她后来改口：'我说的爱自己，不是让你放纵。' 我反问：'那是什么？是像你一样，一边说爱自己，一边偷偷吃降压药吗？' 她沉默了。"
群体调侃
"看到网上说'孤独是成长的必修课'，我深有感触。毕竟，我连点外卖凑满减都要一个人吃完两份。朋友问我为什么不找人拼单，我说：'因为我的社交半径，只够跟外卖小哥说一句谢谢。' 他感慨：'你这是把孤独活成了行为艺术。'"
压力解构
"同事跟我说：'你要学会放下焦虑。' 我指着办公桌上堆成山的文件说：'放下？它们压着我呢，我连手都抽不出来。' 他想了想：'那你至少可以放空大脑。' 我闭上眼三秒，然后说：'不行，大脑一空，老板就让我填坑。'"
群体调侃
"心理医生告诉我：'你要接纳自己的不完美。' 我回家照镜子，看着黑眼圈和发际线，突然觉得：'我不完美，但我的头发很完美地离开了。' 第二天复诊，医生问：'你接受自己了吗？' 我说：'接受了，我接受自己是个秃头且焦虑的成年人。' 医生叹了口气：'你这叫自暴自弃。'"
压力解构
老板在年终奖大会上说：“今年效益不错，我决定给大家发一个大红包！” 员工们热烈鼓掌。老板接着说：“不过，红包里装的是明年加班的优惠券。”
职场
“老板，我的年终奖有多少？” “你猜。” “五千？” “再猜。” “一万？” “再猜。” 员工激动地说：“难道是两万？” 老板摇摇头说：“不，是让你猜猜我什么时候把年终奖给你。”
幽默
公司发年终奖，每人一箱苹果。小李打开箱子一看，里面只有一张纸条，上面写着：“这是你一年的‘苹果’——来自乔布斯的祝福。”
讽刺
“老公，你们公司年终奖发了什么？” “发了一个通知。” “什么通知？” “通知我们明年要更加努力工作，因为今年没钱发年终奖。”
家庭
年终奖发下来那天，小王问同事：“你拿了多少？” 同事叹气：“我拿了‘个’。” 小王不解：“什么叫‘个’？” 同事说：“就是‘个’毛都没有。”
苦中作乐
“老板，我加班到这么晚，能不能报销打车费？” “可以啊，你打车回去，然后明天打车来上班，记得把发票给我。”
职场
“你怎么又加班？老婆没意见吗？” “没意见，她以为我在加班，其实我在躲她。”
家庭
“为什么你每天加班效率还这么低？” “因为我在加班时，一半时间在思考怎么拒绝加班。”
吐槽
“老板说加班是福报，你怎么看？” “那他的福报一定很重，因为他天天让我们替他享福。”
讽刺
“你见过凌晨四点的城市吗？” “见过，那时候我刚下班，而扫地阿姨刚上班。”
生活
网友A说：“我爷爷是三线厂的，造枪的。”网友B说：“我爷爷也是三线的，造炮弹的。”网友C说：“我爷爷是三线厂看大门的。”网友A和B一起笑：“那有啥升级的？”网友C说：“后来他成了厂长，因为你们爷爷造的枪和炮弹都打不响，只有他放行的那批零件能出厂。”
反杀
有人说：“三线建设就是深山老林里造飞机。”另一个人说：“错，是造坦克。”第三个人说：“你们都错了，我三线亲戚是造螺丝钉的。”前两人大笑：“螺丝钉有啥用？”第三个人说：“你们飞机坦克的图纸，全靠我这颗螺丝钉锁紧，不然早散架了。”
递进
一个讲三线笑话：A说：“我三线厂造收音机。”B说：“我三线厂造电视机。”C说：“我三线厂造信号弹。”A和B嘲讽：“信号弹能值几个钱？”C说：“你们收音机电视机的信号，全是我发射的，没信号弹引路，你们只能看雪花。”
反杀
网友争论三线：甲说：“我爹是造飞机的三线工程师。”乙说：“我爹是造大炮的三线总工。”丙说：“我爹是烧锅炉的。”甲乙大笑：“烧锅炉能算三线？”丙说：“你们爹造的东西，没我爹烧的锅炉炼钢，全是废铁。”
递进
A炫耀：“我三线厂造导弹。”B不服：“我三线厂造卫星。”C淡定：“我三线厂造厕纸。”AB齐笑：“厕纸也算三线？”C说：“你们导弹卫星的发射按钮，都是擦完手才按的，没我的厕纸，你们早得痔疮了。”
反杀
朋友去相亲，对方问他：“你平时有什么爱好？”他想了想说：“我特别喜欢打游戏。”对方又问：“那你觉得游戏和女朋友哪个重要？”他脱口而出：“游戏重要，因为女朋友会跑，游戏存档不会。”结果对方站起来说：“那祝你跟你的存档过一辈子吧。”
相亲
早上挤地铁，我踩了一个大哥的脚，赶紧说：“对不起对不起。”大哥瞪着我：“你踩我脚了，说句对不起就完了？”我慌了：“那……那我再踩一下，咱们扯平？”大哥愣了两秒，突然笑了：“你特么是来搞笑的吧？”
社死
同事网购了一个电风扇，到货后组装了半天，插上电发现不转。他打电话给客服，客服问：“您确认插电了吗？”他说：“确认了。”客服又问：“那您按开关了吗？”他沉默了三秒，说：“电风扇还有开关？”
乌龙
去超市买东西，结账时收银员说：“一共98.5。”我递过去100块，她找我1.5。我说：“不对吧，你应该找我1块5毛啊。”她看了看我，又看了看钱，说：“这就是1块5啊。”我指着硬币说：“可你给我的是两个5毛和一个5毛……”她深吸一口气：“这是三个5毛，一共1块5。”
数学
晚上在家做饭，发现没盐了，就穿着拖鞋下楼买。结果刚出门就踩到一滩水，直接滑倒坐在地上。旁边一个大爷赶紧过来扶我，问：“小伙子没事吧？”我爬起来拍拍屁股说：“没事没事。”大爷看了看地面说：“这谁倒的油啊？你小心点。”我低头一看，原来是我刚才自己洒的油。
倒霉
老师问小明：“为什么你总是把‘冰淇淋’写成‘冰其淋’？”小明回答：“因为‘其’实‘淋’上更好吃。”
校园
“历史老师，为什么您总在课堂上睡觉？”学生问。老师答：“因为我对过去的事情不感兴趣。”
校园