老婆对老公说：“你看隔壁老王，每天都能陪老婆散步。”老公说：“那是因为老王没有老婆。”
夫妻
女儿问妈妈：“妈妈，你为什么嫁给爸爸？”妈妈说：“当年眼睛瞎了。”女儿说：“那现在视力恢复了吗？”
夫妻
螃蟹群里开会，一只螃蟹说：“咱们为啥横着走？”另一只答：“因为内卷太严重，直走容易撞车，横着走才能缓解交通压力。”
压力
螃蟹对儿子说：“孩子，记住，咱们家族传统就是横着走。”儿子问：“为啥？”螃蟹答：“这叫解构权威，谁规定必须向前？咱们这是自带‘躺平’艺术。”
调侃
两只螃蟹相遇，一只说：“最近压力大，走路都横着。”另一只回：“彼此彼此，咱们这叫‘职场螃蟹步’，看起来嚣张，其实是在躲KPI。”
压力
螃蟹朋友吐槽：“你们横着走不累吗？”螃蟹答：“这是祖传的‘社会摇’，直走是奋斗逼，横走是摸鱼佬，我们选择自嘲式优雅。”
调侃
螃蟹在沙滩写日记：“今天又横着走了，同事说我太嚣张。其实我只是在实践‘压力侧滑’——正面刚不过，那就斜着活下去。”
压力
顾客：“我买的这瓶水里有只苍蝇！” 客服：“根据我们的质量保证条款，活体生物属于赠品，不在理赔范围。如果您发现的是死苍蝇，我们可以为您办理退款。”
维权
用户投诉：“你们卖的防毒面具漏气！” 商家回复：“产品说明写的是‘防毒’，您测试时用的是普通空气，不属于合同规定的‘毒气’环境，因此无法认定质量问题。”
漏洞
消费者：“这电暖器才用一天就坏了，根本不热！” 客服：“检测显示产品运行时内部电阻丝产生了热量，符合‘发热’功能描述。您感觉不到热，可能是您对‘热’的定义与行业标准不符。”
归因
顾客：“你们卖的安眠药完全没效果！” 药剂师：“药瓶标签上注明‘辅助睡眠’，您服药后依然清醒，这恰恰证明了您处于‘需要辅助’的状态，说明药品已准确识别出您的需求。”
诡辩
用户：“刚买的伞，第一次用就散架了！” 客服：“我们的产品名为‘便携式遮阳伞’，您在雨天使用，属于未按指定环境操作。且‘散架’实现了‘便携’的拆卸功能，不属于故障。”
规则
教程说：“把冰箱门打开，把大象放进去，再把冰箱门关上。” 学员问：“可是大象怎么进去的？” 教程答：“第一步不是开门了吗？它自己走进去的。” 学员又问：“那冰箱装得下吗？” 教程答：“装不下是你的冰箱问题，本教程只负责步骤逻辑。”
教程
烹饪教程写道：“如何让蛋糕更松软？在搅拌面糊时，对碗说鼓励的话。” 用户反馈：“我照做了，蛋糕还是硬的。” 教程回复：“你肯定没说‘加油’。”
教程
健身教程指导：“每天举重100次，你就能变强壮。” 学员问：“如果举不动怎么办？” 教程答：“规则没说必须举得起，只要完成‘举’这个动作就行，空手比划也算。”
教程
编程教程写道：“避免死循环，只需在代码开头添加‘禁止循环’的注释。” 新手问：“这样循环就真的停了吗？” 教程答：“当然，因为计算机看到注释会自觉遵守。”
教程
理财教程声称：“快速存钱法：每次花钱前，先把钱存起来。” 读者问：“那我还怎么花钱？” 教程答：“所以你就存下钱了呀，本教程目标达成。”
教程
AI合成了一幅蒙娜丽莎的画像，画中的她突然开口说：“我的微笑是算法生成的，但我的颈椎病是真的。”
科技
AI合成的天气预报员播报：“明天降雨概率50%，因为我只训练到第50集，后面还没下载。”
生活
用户对AI合成的虚拟宠物狗说：“你会捡球吗？”狗回答：“我的程序里没有‘捡’，但可以帮你生成一张‘已捡’的图片。”
宠物
AI合成的厨师推荐菜品：“今日特供——数据炖算法汤。顾客问：‘味道如何？’厨师答：‘正在加载用户评论，请稍候。’”
饮食
AI合成的历史人物在视频里演讲，突然卡住不动。观众喊道：“快说下去啊！”AI回答：“缓冲中，这段历史资料需要付费解锁。”
历史
朋友问我：“你家住哪？”我说：“哎呀，就故宫旁边那个小四合院，平时太吵了，总听见游客说‘这房子真复古’。”
凡尔赛
老公对我说：“这辆法拉利颜色太艳了，下次换辆低调点的。”我叹了口气：“可是车库里那辆宾利已经很低调了呀。”
凡尔赛
同事抱怨：“每月工资还完房贷就没了。”我接话：“是啊，我也愁，家里三套房的物业费都快交不起了。”
凡尔赛
闺蜜说：“我男朋友只送了我一支口红。”我安慰道：“别难过，我老公上次送了我一个口红工厂，我还得自己管理，烦死了。”
凡尔赛
同学问我：“你暑假去哪玩了？”我说：“也没去哪，就在马尔代夫私人岛上住了两个月，信号太差，连网购都刷不出来。”
凡尔赛
蚯蚓先生最近迷上了网购，每天疯狂拆快递。邻居鼹鼠看不下去了，劝道：“你省点钱吧，再买真要‘吃土’了！”蚯蚓推了推眼镜，淡定地说：“你不懂，我这叫‘就地取材’，快递盒还能当卧室呢。”
动物拟人
屎壳郎夫妇在餐厅点餐，服务员推荐招牌菜。屎壳郎先生摆摆手：“不用，给我们来两份‘原味净土’，记得摆盘精致点。”妻子补充道：“对了，我那份要三分熟，带点青草香气的。”
习性错位
穿山甲程序员加班到凌晨，同事问他夜宵吃什么。他揉了揉黑眼圈说：“老规矩，点个‘豪华土壤外卖’，备注多撒矿物质。老板说吃这个补甲片。”
职业幽默
蚂蚁富豪在宴会上炫耀：“我家的松露都是从北欧空运的冻土里挖的。”旁边的蚯蚓园艺师冷笑：“昨天你家园丁还找我买打折腐殖土，说你家盆栽都快秃了。”
社会讽刺
土壤检测员袋鼠去相亲，开口就问：“你家土壤pH值多少？有机质含量达标吗？”对方企鹅愣住了。袋鼠赶紧解释：“别误会，我是说……以后要是‘吃土’，也得讲究营养均衡。”
相亲趣事
摇号现场，一位大爷摇中了，激动地大喊：“我中了！我中了！”旁边的人冷冷地说：“大爷，这是摇号买墓地。”
生活
朋友问我：“你摇号买车摇几年了？”我说：“五年了，从单身摇到孩子都会打酱油了。”他说：“那你摇中的是孩子，不是车。”
家庭
房产摇号结束后，有人问：“怎么样，摇中了吗？”对方回答：“摇中了，倒数第一号，销售说我是‘压轴幸运儿’。”
房产
小明对爸爸说：“学校摇号选班长，我摇中了！”爸爸大喜：“好儿子，有出息！”小明接着说：“可是老师说我摇中的是‘值日生’。”
校园
夫妻俩摇号买房，妻子紧张地念叨：“天灵灵地灵灵，摇个一号行不行。”丈夫叹气：“别念了，刚才广播说，摇号机器故障，改用抓阄了。”
夫妻
试睡员凡尔赛说：“昨晚在酒店，床垫太软，我只好让管家换了七次，最后勉强睡了。早上经理来道歉，我说‘没事，只是我的脊椎对记忆棉的分子排列比较敏感罢了’。”
凡尔赛
试睡员凡尔赛抱怨：“这家的枕头高度误差居然有0.3毫米，害得我颈椎落差感明显，只好用自己的定制乳胶枕。对了，你们平时出差都带几个枕头啊？”
踩坑
试睡员凡尔赛发朋友圈：“今天测评的酒店，浴袍材质只是普通长绒棉，贴肤感不够云端。朋友问我‘那怎么办？’我回‘唉，只能默默涂点自带的鱼子酱身体乳缓解不适了’。”
互动
试睡员凡尔赛对同事说：“上次那家五星级酒店，夜床服务居然没在拖鞋旁摆热牛奶，我按铃提醒后，他们紧张得送了份和牛宵夜赔罪。你说，这种基础服务还要客人教，多累人啊。”
笑话
试睡员凡尔赛吐槽：“这家酒店窗帘自动感应系统延迟了0.5秒，日出时漏了一缕光在我脸上。经理来问体验，我说‘建议升级德国电机，毕竟我这种被阳光吻醒都要挑色温的人，挺为难的’。”
踩坑
一位哲学家走进酒吧，对酒保说：“给我一杯形而上学的酒。”酒保递给他一杯水。哲学家问：“这是什么？”酒保答：“这是形而下学的酒，你只能看到杯子。”
讽刺
程序员对女友说：“我对你的爱是形而上的，超越物质。”女友回：“那你先把形而下学的房贷还了。”
现实
艺术生指着空画布说：“这是形而上的留白。”收藏家买下后，发现画布背面写着：“形而下提示：此面朝墙。”
荒诞
老板在会议上说：“我们要追求形而上的企业愿景！”员工小声嘀咕：“那形而下学的工资能先发吗？”
讽刺
诗人朗诵：“灵魂是形而上的飞鸟！”观众席有人喊：“你形而下学的鸟粪掉我头上了。”
荒诞
朋友说：“我减肥，晚上只吃一个苹果。” 我说：“我比你狠，我晚上只呼吸空气。” 朋友说：“那算什么，我晚上连梦都不敢做，怕梦里吃东西长肉。”
减肥
A说：“我办了健身卡，这次一定瘦。” B说：“我买了减肥食谱，比你有决心。” C说：“我把镜子砸了，眼不见为净。”
减肥
老婆说：“从今天起，我晚饭只吃半碗。” 老公说：“我陪你，我只吃一口。” 孩子说：“我直接绝食。” 狗说：“汪！我刚把你们的减肥计划告诉外卖员了。”
减肥