小时候偷看电视，总用湿毛巾给电视降温，结果有一次忘摘毛巾被逮个正着，现在看到遥控器都心虚。
心虚
腾讯和360大战时，腾讯发公告：“我们做了一个艰难的决定，在装有360软件的电脑上停止运行QQ。”网友评论：“这就像两个小孩打架，一个说‘你再跟他玩，我就不跟你玩了’。”
商战
瑞幸咖啡被曝财务造假后，网友调侃：“瑞幸这波操作，属于‘我狠起来连自己都割’，韭菜还没长高，先把自己连根刨了。”
商战
美团和饿了么竞争时，外卖员在电梯里相遇，一个说：“你接了几单？”另一个答：“不多，就你们平台刚补贴的那几单。”
商战
滴滴和快的补贴大战，用户打车只要1分钱，司机说：“这哪是打车，这是坐慈善专车吧？”乘客回：“别停，让我再薅一会儿。”
商战
共享单车颜色不够用时，网友吐槽：“ofo和摩拜再打下去，彩虹的色号都要被你们注册完了，以后打架请用荧光色，放过大自然。”
商战
暗能量研究者A说：“我们宇宙的加速膨胀，暗能量要负主要责任。” 研究者B回答：“那它至少该付点‘膨胀税’吧？”
物理
天文学家会议上，有人提问：“暗能量占宇宙的68%，我们却对它一无所知，这合理吗？” 后排传来声音：“合理，就像我工资的68%也不知去哪了。”
职场
物理学家对暗能量模型抱怨：“这参数调来调去，只是为了让它符合观测。” 同事头也不抬：“哦，就像我每天调整人生目标，为了符合截止日期。”
生活
科普节目里，主持人说：“暗能量正在把星系推开。” 观众留言：“和我前任一样，擅长制造距离。”
情感
科学家写道：“暗能量可能是真空的能量。” 哲学系学生批注：“所以宇宙加速膨胀，是因为我们都活在一场巨大的‘空虚’里？”
哲学
一对情侣在公园散步，女孩突然问：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男孩毫不犹豫地说：“当然先救你。”女孩感动地问：“为什么？”男孩答：“因为我妈同事今天没上班。”
幽默
丈夫对妻子说：“亲爱的，我要给你一个浪漫的惊喜！”妻子期待地问：“是什么？”丈夫递上一张卡：“看，我帮你报名了拳击课，以后你可以亲自打我，不用总生闷气了。”
搞笑
女友问男友：“你觉得最浪漫的事是什么？”男友想了想说：“和你一起慢慢变老。”女友正要感动，男友补充道：“这样你就能一直帮我剪脚趾甲了。”
生活
男生对女生表白：“我可以向你问路吗？”女生问：“去哪里？”男生说：“去你心里。”女生答：“抱歉，此路施工，请绕道。”
恋爱
妻子抱怨：“结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区都没出过！”丈夫指着手机屏幕说：“你看，我每天都在朋友圈带你环游世界，多浪漫。”
夫妻
废土上，两个拾荒者相遇。一个问：“你找到什么好东西了吗？”另一个举起一个生锈的罐头：“看，草莓酱！”第一个人凑近闻了闻：“这味道……是去年的辐射蟑螂酱吧？”
幽默
避难所居民问商人：“这防毒面具怎么卖？”商人答：“一百个瓶盖。”居民惊呼：“太贵了！上次来才五十！”商人耸耸肩：“通货膨胀。而且，现在外面的空气更糟糕了。”
讽刺
一个废土游骑兵走进酒吧，对酒保说：“给我来杯最烈的，忘记今天的糟心事。”酒保递上一杯浑浊液体：“这杯叫‘辐射尘’，包你忘记一切，包括明天。”
诙谐
父亲对儿子说：“孩子，在我们那个年代，迷路了就用星星辨别方向。”儿子抬头看着永远阴霾的天空，然后踢了踢脚下的指示牌：“爸，这块写着‘危险：死亡爪巢穴’的牌子好像更管用。”
代沟
废土电台主持人播报：“明日天气，晴转多云，有高概率酸雨，东北风携带轻度放射性颗粒。建议外出穿戴防护，并随身携带盖格计数器。祝您有愉快的一天！”
荒诞
“大师，我最近总是梦见自己变成了电影《泰坦尼克号》里的杰克。” “这说明你渴望一段刻骨铭心的爱情。” “不，这说明我快淹死了，因为我每次梦到最后都在喊‘Rose，木板真的只能承受一个人！’”。
影视
“你看《流浪地球》了吗？” “看了，我现在出门都带‘春节十二响’。” “那是什么？” “就是遇到亲戚催婚催生时，我连续放的十二个响屁。”
玩梗
“为什么《甄嬛传》里的妃子们走路都那么慢？” “因为她们天天说‘本宫’，‘宫’太重了，走不快。”
影视
“我对《黑客帝国》的理解就是：当你觉得生活不对劲时，可能只是母体在给你系统更新，卡住了。” “那怎么办？” “等补丁，或者像尼奥一样说‘我知道你在想什么，但重启试试’。”
玩梗
“看《西游记》弹幕，孙悟空被压五指山时，有人刷‘房产证写谁的名字？’ 如来回复：‘我的，五套联排。’”
玩梗
医生对病人说：“你最近情绪不太稳定，建议你稳定发疯。”病人回答：“怎么稳定发疯？”医生说：“比如，固定每周二和周四下午三点到四点，准时发疯。”
生活
朋友问我：“你怎么做到情绪这么稳定的？”我回答：“很简单，我每天定时定量发疯，早上疯十分钟，下午疯十分钟，绝不多疯一秒。”
日常
上司在会议上说：“我们这个项目要稳中求进。”我小声嘀咕：“就像我，稳定发疯。”同事问：“你说什么？”我立刻正色道：“我说，稳定发挥。”
职场
妈妈对孩子说：“你要学会控制情绪。”孩子说：“我控制得很好，我都是每周六下午稳定发疯两小时，其他时间绝对正常。”
家庭
心理医生记录上写着：“患者主诉希望‘稳定发疯’，经评估，其发疯时间确实规律，每周一三五上午十点，症状包括对着空气说‘这项目我做了’和突然大笑。”
医疗
小明问爸爸：“什么是饼图？”爸爸回答：“就是把你吃掉的饼干画成图。”
图表
老师指着柱状图问：“这像什么？”学生答：“像被压扁的条形码。”
图表
同事看着折线图说：“这走势像我的股票。”老板冷冷道：“那该止损了。”
图表
程序员对设计师说：“你的配色方案在色盲测试图里全是马赛克。”
图表
小孩指着雷达图说：“妈妈，这个蜘蛛网画歪了。”
图表
重生后，我成了王爷的贴身丫鬟。王爷冷着脸说：“去，把本王的夜壶倒了。”我心想上辈子就是太听话才被毒死，于是把夜壶往他书桌上一放：“王爷，自己的事情自己做，这叫生活自理能力。”王爷愣住，然后缓缓开口：“可这是本王刚泡好的参茶……”
重生
我重生回高考前，发誓要避开所有错误选项。数学考试最后一道选择题，我果断选了C。交卷后，学霸同桌惊讶地问：“你居然改答案了？上次模拟考这道题你说打死都选A。”我自信一笑：“这次我重生了。”成绩公布，答案是A。同桌幽幽道：“你重生了个寂寞。”
重生
重生后我知道闺蜜会害我，于是提前对她哭诉：“我梦见你为抢我男友推我下楼！”闺蜜脸色煞白，连连保证。第二天，她拉着我去天台散心，我死死抓住栏杆：“别想骗我上去！”她无奈道：“可这是电梯……我们只是路过天台门口。”
重生
我重生回末世前，疯狂囤积物资。丧尸爆发那天，我躲在加固的屋里吃火锅。突然有人敲门，一个声音喊：“开门！社区送温暖！”我冷笑：“上辈子就是信这话才死的！”门外沉默片刻，传来物业的喇叭声：“业主，您家门缝在漏煤气……”
重生
重生后我避开所有坑，顺利嫁给首富。婚礼上，司仪问：“无论贫穷疾病，你都愿意吗？”我激动大喊：“愿意！他这辈子绝不会破产！”首富新郎突然摘下头套，露出前世仇人的脸：“惊喜吗？我也重生了，现在公司已破产，债主在门口。”
重生
我问物理学家："空间折叠怎么实现？" 他说："很简单，把一张纸对折。" 我照做后问："然后呢？" 他指着纸："看，你刚把上面的蚂蚁踩扁了，这就是互动踩坑。"
物理
朋友说："我能用空间折叠让你一步到家。" 我站上他画的圈，他忽然推我："坑在这！其实我是折叠了你的平衡感。" 我摔进沙发时听到："看，到家了吧？"
恶作剧
展览馆里，解说员指着装置："这机器能局部折叠空间。" 我伸手体验，他突然喊："小心别踩进折叠缝！" 我吓得跳开，他大笑："骗你的，但你现在像在跳踢踏舞。"
整蛊
我问："怎么证明空间折叠存在？" 教授递来两张相距半米的纸："同时摸到它们就行。" 我伸开双臂去够，他抽走椅子："看，你现在像不像被折叠的倒霉字母M？"
实验
魔术师说："我能折叠舞台空间让你瞬移。" 我上台后，他忽然拉开幕布："其实我折叠了时间——你已经在台上傻站了五分钟！" 台下掌声雷动。
魔术
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者马上说：“好吧，其实我并不在乎你怎么想。”
求职
老板对员工说：“公司今年业绩不好，年终奖就不发了。”员工问：“那假期呢？”老板答：“为了公司生存，假期也取消了。”员工叹了口气：“那至少给我们一点希望吧？”老板点头：“好的，希望你们明年还在。”
职场
HR在面试时问：“你如何看待加班？”应聘者回答：“我上班从不迟到，下班从不早退，但加班的话，得看给多少钱。”HR笑了：“我们公司提倡无私奉献。”应聘者起身：“那我先奉献给您一个告辞。”
面试
同事抱怨：“每天上班就像在演戏，演一个情绪稳定的成年人。”我回道：“那你演技真好，我每天都在演一个知道自己在干什么的人。”
上班