物理学家对暗能量模型抱怨：“这参数调来调去，只是为了让它符合观测。” 同事头也不抬：“哦，就像我每天调整人生目标，为了符合截止日期。”
生活
孩子戴着MR眼镜吃饭，勺子戳到了空气。妈妈问：“你在干嘛？” 孩子说：“我在吃虚拟蔬菜，它们更有营养。”
生活
博物馆导游介绍：“这是全息霸王龙。” 游客指着空地问：“它在哪？” 导游答：“您需要先下载更新包，版本是白垩纪2.0。”
教育
维修员检查故障的MR设备说：“问题找到了，现实和虚拟正在闹离婚，拒绝协同工作。”
故障
小时候偷穿妈妈的高跟鞋，结果摔了一跤，现在听到“哒哒”声还腿软。
恐惧
我爸总说：“等你妈回来收拾你！” 导致我现在一听到钥匙开门声就条件反射坐端正。
紧张
童年阴影是理发店阿姨那句：“放心，给你剪个好看的！” 结果每次都是锅盖头。
欺骗
我妈给我辅导数学时吼：“这么简单都不会？！” 现在看到小学数学题还冒冷汗。
压力
小时候偷看电视，总用湿毛巾给电视降温，结果有一次忘摘毛巾被逮个正着，现在看到遥控器都心虚。
心虚
腾讯和360大战时，腾讯发公告：“我们做了一个艰难的决定，在装有360软件的电脑上停止运行QQ。”网友评论：“这就像两个小孩打架，一个说‘你再跟他玩，我就不跟你玩了’。”
商战
瑞幸咖啡被曝财务造假后，网友调侃：“瑞幸这波操作，属于‘我狠起来连自己都割’，韭菜还没长高，先把自己连根刨了。”
商战
美团和饿了么竞争时，外卖员在电梯里相遇，一个说：“你接了几单？”另一个答：“不多，就你们平台刚补贴的那几单。”
商战
滴滴和快的补贴大战，用户打车只要1分钱，司机说：“这哪是打车，这是坐慈善专车吧？”乘客回：“别停，让我再薅一会儿。”
商战
共享单车颜色不够用时，网友吐槽：“ofo和摩拜再打下去，彩虹的色号都要被你们注册完了，以后打架请用荧光色，放过大自然。”
商战
暗能量研究者A说：“我们宇宙的加速膨胀，暗能量要负主要责任。” 研究者B回答：“那它至少该付点‘膨胀税’吧？”
物理
天文学家会议上，有人提问：“暗能量占宇宙的68%，我们却对它一无所知，这合理吗？” 后排传来声音：“合理，就像我工资的68%也不知去哪了。”
职场
科普节目里，主持人说：“暗能量正在把星系推开。” 观众留言：“和我前任一样，擅长制造距离。”
情感
科学家写道：“暗能量可能是真空的能量。” 哲学系学生批注：“所以宇宙加速膨胀，是因为我们都活在一场巨大的‘空虚’里？”
哲学
一对情侣在公园散步，女孩突然问：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”男孩毫不犹豫地说：“当然先救你。”女孩感动地问：“为什么？”男孩答：“因为我妈同事今天没上班。”
幽默
丈夫对妻子说：“亲爱的，我要给你一个浪漫的惊喜！”妻子期待地问：“是什么？”丈夫递上一张卡：“看，我帮你报名了拳击课，以后你可以亲自打我，不用总生闷气了。”
搞笑
女友问男友：“你觉得最浪漫的事是什么？”男友想了想说：“和你一起慢慢变老。”女友正要感动，男友补充道：“这样你就能一直帮我剪脚趾甲了。”
生活
男生对女生表白：“我可以向你问路吗？”女生问：“去哪里？”男生说：“去你心里。”女生答：“抱歉，此路施工，请绕道。”
恋爱
妻子抱怨：“结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区都没出过！”丈夫指着手机屏幕说：“你看，我每天都在朋友圈带你环游世界，多浪漫。”
夫妻
废土上，两个拾荒者相遇。一个问：“你找到什么好东西了吗？”另一个举起一个生锈的罐头：“看，草莓酱！”第一个人凑近闻了闻：“这味道……是去年的辐射蟑螂酱吧？”
幽默
避难所居民问商人：“这防毒面具怎么卖？”商人答：“一百个瓶盖。”居民惊呼：“太贵了！上次来才五十！”商人耸耸肩：“通货膨胀。而且，现在外面的空气更糟糕了。”
讽刺
一个废土游骑兵走进酒吧，对酒保说：“给我来杯最烈的，忘记今天的糟心事。”酒保递上一杯浑浊液体：“这杯叫‘辐射尘’，包你忘记一切，包括明天。”
诙谐
父亲对儿子说：“孩子，在我们那个年代，迷路了就用星星辨别方向。”儿子抬头看着永远阴霾的天空，然后踢了踢脚下的指示牌：“爸，这块写着‘危险：死亡爪巢穴’的牌子好像更管用。”
代沟
废土电台主持人播报：“明日天气，晴转多云，有高概率酸雨，东北风携带轻度放射性颗粒。建议外出穿戴防护，并随身携带盖格计数器。祝您有愉快的一天！”
荒诞