小时候偷吃了一板巧克力，怕被妈妈发现，就把锡纸包着肥皂塞回去。晚上听见我妈在厨房咆哮：“这谁干的！”我爸小声说：“嘘，孩子还小，别吓着他。”我妈怒吼：“我是说这肥皂！谁把巧克力啃得只剩这么点了！”
家庭
幼儿园时把同桌女孩的辫子系在椅子上，她站起来时疼哭了。老师罚我站墙角，我辩解：“电视里男生都这样逗女生开心的！”二十年后婚礼上，新娘对着话筒说：“知道为什么嫁你吗？就为你当年扯我辫子时说了句'你哭起来真好看'。”
校园
五岁那年举着雨伞从二楼阳台跳下去，摔进花坛磕掉半颗门牙。二十年后再遇邻居阿姨，她拉着自己孙子指着我：“看这个叔叔，就是小时候以为自己会飞的那个。”
糗事
我爸辅导我数学时总爱拍桌子，有次他边拍边吼：“1+1等于几！”我吓得把刚背的乘法口诀全忘了，哭着喊：“等于爸爸别打我！”现在当程序员每次写代码，手放在键盘上还会下意识抖两下。
教育
小时候偷穿妈妈高跟鞋摔骨折，打石膏那天全家围着我笑。上个月带男友回家，我爸突然翻开相册指着我腿上的石膏说：“来来来，给你看看这孩子小时候多能耐，穿着高跟鞋走猫步结果走成了骨折步。”
成长
小明梦见自己变成了一颗土豆，醒来后对妈妈说：“妈妈，我梦见自己变成了土豆！”妈妈笑着说：“那你现在快去床上‘土’豆角吧！”
梦境
小李对朋友说：“我昨晚梦见自己中了彩票，高兴得跳起来！”朋友问：“然后呢？”小李叹气：“然后我就醒了，发现枕头湿了，是口水流的。”
搞笑
小王说：“我梦见自己在考试，一道题都不会！”朋友安慰：“别担心，梦是反的。”小王惊喜：“真的吗？那意思是考试全会？”朋友摇头：“不，意思是考试时你连做梦的机会都没有。”
考试
小张告诉妻子：“我梦见你送我一条金项链！”妻子问：“然后呢？”小张说：“然后我醒来发现脖子上空空的。”妻子笑：“那今晚继续做梦吧，省钱！”
夫妻
老刘说：“我梦见自己变成了一只鸟，飞得好高！”朋友问：“感觉怎么样？”老刘回答：“爽！直到我撞到天花板，原来我在床上翻滚掉地上了。”
搞笑
月子中心来了个穿着朴素的大叔，护士小张热情介绍：“我们这有专业营养师配的月子餐，比如这道‘当归黄芪炖乌鸡’。”大叔点点头：“火候差了点，黄芪放早了三分钟。”小张不服：“您还懂这个？”大叔笑了笑：“我是XX餐饮集团首席菜品研发，来考察学习。”
错位
月嫂对新手爸爸说：“这碗鲫鱼汤下奶效果特别好。”爸爸笨拙地撒了半勺盐：“这样行吗？”月嫂皱眉：“产妇不能吃太咸...”这时宝宝突然开口：“他上个月刚拿了亚洲厨神金奖。”全家安静地看着宝宝，爸爸淡定擦手：“其实我味觉天生灵敏。”
反转
婆婆端着猪脚姜炫耀：“我按古方做了十斤！”送快递的小哥吸吸鼻子：“您这醋用错了，应该用添丁甜醋。”婆婆瞪眼：“你懂什么？”小哥脱掉工服露出厨师证：“我是粤菜非遗传承人，兼职跑腿体验生活。”
错位
新爸爸在厨房手忙脚乱，月嫂叹气：“红糖水煮蛋都做不好？”邻居大妈探头：“年轻人让我来...”说着往锅里撒了把不明香料。月嫂突然拦住：“这草果孕妇忌食！您哪学的配方？”大妈亮出工作证：“市中医院产科主任，刚下班。”
反转
产妇对着鸡汤皱眉，月嫂安慰：“王妈做了三十年月子餐。”这时收旧家电的经过门口：“这汤浮油没去净啊。”王妈怒道：“你收你的破烂！”那人掏出金边证书：“中国药膳研究会特聘专家，正在做民间饮食调研。”
错位
顾客对服务员说：“这汤太难喝了！” 服务员回答：“我知道，但您为什么要告诉我呢？” 顾客说：“因为您刚才问我‘汤怎么样？’”，
讽刺
老板对员工说：“我们公司实行弹性工作制。” 员工问：“那我可以自己决定上下班时间吗？” 老板回答：“当然，你可以选择早上7点上班，或者早上7点上班。”，
讽刺
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生说：“10年。” 病人说：“可您之前说我只剩一个月了！” 医生回答：“那是上个月的事了。”，
讽刺
顾客抱怨：“这个产品根本没用！” 销售员说：“但您看广告上写着‘效果惊人’。” 顾客反问：“是啊，惊人地没用！” 销售员回答：“那说明广告没骗您。”，
讽刺
学生对老师说：“您说过知识就是力量。” 老师说：“没错。” 学生说：“那为什么我学了这么多，还是搬不动砖？” 老师回答：“因为知识是力量，但不是肌肉。”，
讽刺
一个穿着朴素的中年人走进奢侈品店，店员瞥了他一眼说：“这里的东西很贵。” 中年人平静地回答：“那把最贵的包拿来。” 当他掏出黑卡时，店员结结巴巴道：“您…您需要包装吗？” 中年人笑了笑：“不用，给我装土豆用。”
身份
外卖员对顾客说：“您的外卖20元。” 顾客皱眉：“这么贵？我昨天点才15。” 外卖员脱下单衣露出西装：“其实我是米其林评委，刚给您送了隐藏菜品。”
错位
面试官对求职者说：“我们只招985毕业生。” 年轻人低头：“我是专科…” 出门后保安鞠躬：“少爷，董事长让您体验生活结束了吗？”
反转
邻居嘲笑：“开破三轮还占车位？” 三轮车主第二天开劳斯莱斯停同样位置，摇下车窗说：“需要我教你怎么停车吗？”
打脸
同学聚会有人炫耀年入百万，问沉默的老同学：“你现在做什么？” 对方挠头：“搞点小投资。” 次日新闻播报：“神秘资本收购本市地标建筑。”
隐藏
朋友说："我永远是你的依靠。" 结果我靠了一下，他倒了。
友情
我问："友情能万岁吗？" 朋友答："能，但你先活到百岁再说。"
友情
朋友发誓："为你两肋插刀！" 第二天他带了把塑料刀来。
友情
我说："咱俩友谊像星星。" 他点头："对，白天根本看不见。"
友情
朋友喊："友情万岁！" 我提醒："你信用卡只剩三天有效期。"
友情
学霸对学渣说："我每天学习18小时。"学渣问："那你什么时候休息？"学霸回答："梦里，我还在背单词。"
归因
学霸考试时举手："老师，这道题出错了。"老师过来一看："哪里错了？"学霸说："按照题目条件，重力加速度应该是9.8，但用这个数算不出整数答案。"
规则
学霸和同学打篮球，对方犯规。学霸说："根据牛顿第三定律，你刚才那个动作的冲量已经超出了合理范围。"同学懵了："说人话！"学霸："你犯规了。"
归因
学霸向女朋友表白："我对你的喜欢，就像圆周率无限不循环。"女朋友感动地问："所以是永恒吗？"学霸摇头："不，是永远算不完。"
规则
学霸迟到被罚站，对老师说："根据校规第3章第5条，迟到10分钟内只需口头警告。"老师冷笑："那条规定去年就改了。"学霸淡定地说："我知道，但您刚才引用的条款是前年的版本。"
漏洞
北斗七星问北极星：“你怎么总是一个人待着？” 北极星回答：“因为我是‘北’斗七星中的‘极’品孤独啊！”
幽默
北斗七星对月亮说：“我们七个兄弟永远在一起。” 月亮回答：“那你们为什么还叫‘北斗’单身七星？”
搞笑
北斗七星抱怨：“为什么人们总说我们是勺子？” 一个星星回答：“因为咱们‘勺’不住他们的想象力啊！”
诙谐
北斗七星问流星：“你怎么跑那么快？” 流星说：“我怕被你们‘北斗’当成外卖勺子给舀走了！”
滑稽
北斗七星对地球说：“我们指引方向几千年了。” 地球回答：“那你们怎么还找不到对象组成八星？”
趣味
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《新华字典》。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为它能解决我所有的问题。”
问答
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“第一，戒酒。”病人说：“我从不喝酒。”医生说：“第二，戒烟。”病人说：“我也不抽烟。”医生说：“第三，减少女色。”病人说：“我从不近女色。”医生问：“那你活那么久干嘛？”
问答
儿子问爸爸：“为什么要读书？”爸爸说：“这样你才能有学问。”儿子又问：“那什么是学问？”爸爸回答：“就是当你看到一群鸟时，会说‘落霞与孤鹜齐飞’，而不是‘哇，好多鸟！’。”
问答
记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不抽烟，不喝酒，早睡早起。”记者正要记录，突然屋里传来摔东西的声音。记者问：“怎么了？”老人说：“那是我爸爸在发脾气，因为他没按时喝酒。”
问答
学生问老师：“老师，‘果然’这个词怎么用？”老师说：“比如，你先吃水果，然后喝水，肚子痛了，这就是‘果不其然’。”学生说：“不对，那是‘水果’和‘然后’，不是‘果然’。”
问答
易中天在讲座上说：“我研究三国，有人质疑我的观点。”台下观众喊：“你懂什么三国！”易中天回：“我懂三国志，你懂三国杀。”观众不服：“我玩三国杀无敌！”易中天笑：“那你告诉我，曹操的坐骑叫什么？”观众哑口，易中天补刀：“连赤兔马都分不清，还谈无敌？”
历史
早八地铁上，一个成都妹子对朋友说：“‘恼火’得很，这个‘枣叭’（早八）挤得我‘鬼火冒’！”，朋友回：“你莫‘枣’急嘛！”，妹子叹气：“哎，又是‘枣’起毁一天！”，朋友安慰：“稳住，我们能‘赢’！”，妹子翻白眼：“‘赢’啥子‘赢’，我只想回‘噶’（家）！”。
方言
早八会议上，领导问：“为什么迟到？”，员工用广东话答：“‘唔好意思’啊，我‘早叭’（早八）个闹钟‘冇响’！”，领导皱眉：“‘早叭’都‘搞唔掂’？”，员工无奈：“系啊，‘顶唔顺’啦！”，领导摇头：“今次算啦，下次‘早滴’！”。
方言
早八课堂上，老师点名：“张三！”，张三用东北话喊：“‘到’！老师，我这‘早吧’（早八）眼皮子‘打架’呢！”，老师笑：“‘早吧’就‘困成这熊样’？”，张三挠头：“那可不，‘造’（熬）夜‘整’论文了！”，老师叹气：“‘哎呀妈呀’，那你‘眯瞪’会儿吧！”。
方言
早八食堂里，一个上海同学对阿姨说：“‘阿姨，麻烦侬’给我个‘枣泥包’（早八）！”，阿姨疑惑：“‘枣泥包’？阿拉只有‘菜包’！”，同学急：“不是呀，我是说‘早八’（早点）的‘包’！”，阿姨恍然大悟：“哦，‘晓得哉’，侬要‘大饼油条’！”。
方言