婆婆端着猪脚姜炫耀：“我按古方做了十斤！”送快递的小哥吸吸鼻子：“您这醋用错了，应该用添丁甜醋。”婆婆瞪眼：“你懂什么？”小哥脱掉工服露出厨师证：“我是粤菜非遗传承人，兼职跑腿体验生活。”
错位
歌手A："新歌被说抄袭了老歌！" 经纪人："你抄了哪首？" 歌手A："《生日快乐》，他们说前四个音符一模一样。"
音乐
画家A："我的画被指抄袭毕加索！" 画家B："你画了什么？" 画家A："一个立方体，他们说1907年毕加索也画过类似的形状。"
艺术
程序员A："代码被GitHub标记抄袭！" 程序员B："你复制了谁的程序？" 程序员A："复制了Stack Overflow的‘Hello World’，连注释都没删。"
代码
小时候偷吃了一板巧克力，怕被妈妈发现，就把锡纸包着肥皂塞回去。晚上听见我妈在厨房咆哮：“这谁干的！”我爸小声说：“嘘，孩子还小，别吓着他。”我妈怒吼：“我是说这肥皂！谁把巧克力啃得只剩这么点了！”
家庭
幼儿园时把同桌女孩的辫子系在椅子上，她站起来时疼哭了。老师罚我站墙角，我辩解：“电视里男生都这样逗女生开心的！”二十年后婚礼上，新娘对着话筒说：“知道为什么嫁你吗？就为你当年扯我辫子时说了句'你哭起来真好看'。”
校园
五岁那年举着雨伞从二楼阳台跳下去，摔进花坛磕掉半颗门牙。二十年后再遇邻居阿姨，她拉着自己孙子指着我：“看这个叔叔，就是小时候以为自己会飞的那个。”
糗事
我爸辅导我数学时总爱拍桌子，有次他边拍边吼：“1+1等于几！”我吓得把刚背的乘法口诀全忘了，哭着喊：“等于爸爸别打我！”现在当程序员每次写代码，手放在键盘上还会下意识抖两下。
教育
小时候偷穿妈妈高跟鞋摔骨折，打石膏那天全家围着我笑。上个月带男友回家，我爸突然翻开相册指着我腿上的石膏说：“来来来，给你看看这孩子小时候多能耐，穿着高跟鞋走猫步结果走成了骨折步。”
成长
小明梦见自己变成了一颗土豆，醒来后对妈妈说：“妈妈，我梦见自己变成了土豆！”妈妈笑着说：“那你现在快去床上‘土’豆角吧！”
梦境
小李对朋友说：“我昨晚梦见自己中了彩票，高兴得跳起来！”朋友问：“然后呢？”小李叹气：“然后我就醒了，发现枕头湿了，是口水流的。”
搞笑
小王说：“我梦见自己在考试，一道题都不会！”朋友安慰：“别担心，梦是反的。”小王惊喜：“真的吗？那意思是考试全会？”朋友摇头：“不，意思是考试时你连做梦的机会都没有。”
考试
小张告诉妻子：“我梦见你送我一条金项链！”妻子问：“然后呢？”小张说：“然后我醒来发现脖子上空空的。”妻子笑：“那今晚继续做梦吧，省钱！”
夫妻
老刘说：“我梦见自己变成了一只鸟，飞得好高！”朋友问：“感觉怎么样？”老刘回答：“爽！直到我撞到天花板，原来我在床上翻滚掉地上了。”
搞笑
月子中心来了个穿着朴素的大叔，护士小张热情介绍：“我们这有专业营养师配的月子餐，比如这道‘当归黄芪炖乌鸡’。”大叔点点头：“火候差了点，黄芪放早了三分钟。”小张不服：“您还懂这个？”大叔笑了笑：“我是XX餐饮集团首席菜品研发，来考察学习。”
错位
月嫂对新手爸爸说：“这碗鲫鱼汤下奶效果特别好。”爸爸笨拙地撒了半勺盐：“这样行吗？”月嫂皱眉：“产妇不能吃太咸...”这时宝宝突然开口：“他上个月刚拿了亚洲厨神金奖。”全家安静地看着宝宝，爸爸淡定擦手：“其实我味觉天生灵敏。”
反转
新爸爸在厨房手忙脚乱，月嫂叹气：“红糖水煮蛋都做不好？”邻居大妈探头：“年轻人让我来...”说着往锅里撒了把不明香料。月嫂突然拦住：“这草果孕妇忌食！您哪学的配方？”大妈亮出工作证：“市中医院产科主任，刚下班。”
反转
产妇对着鸡汤皱眉，月嫂安慰：“王妈做了三十年月子餐。”这时收旧家电的经过门口：“这汤浮油没去净啊。”王妈怒道：“你收你的破烂！”那人掏出金边证书：“中国药膳研究会特聘专家，正在做民间饮食调研。”
错位
顾客对服务员说：“这汤太难喝了！” 服务员回答：“我知道，但您为什么要告诉我呢？” 顾客说：“因为您刚才问我‘汤怎么样？’”，
讽刺
老板对员工说：“我们公司实行弹性工作制。” 员工问：“那我可以自己决定上下班时间吗？” 老板回答：“当然，你可以选择早上7点上班，或者早上7点上班。”，
讽刺
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生说：“10年。” 病人说：“可您之前说我只剩一个月了！” 医生回答：“那是上个月的事了。”，
讽刺
顾客抱怨：“这个产品根本没用！” 销售员说：“但您看广告上写着‘效果惊人’。” 顾客反问：“是啊，惊人地没用！” 销售员回答：“那说明广告没骗您。”，
讽刺
学生对老师说：“您说过知识就是力量。” 老师说：“没错。” 学生说：“那为什么我学了这么多，还是搬不动砖？” 老师回答：“因为知识是力量，但不是肌肉。”，
讽刺
一个穿着朴素的中年人走进奢侈品店，店员瞥了他一眼说：“这里的东西很贵。” 中年人平静地回答：“那把最贵的包拿来。” 当他掏出黑卡时，店员结结巴巴道：“您…您需要包装吗？” 中年人笑了笑：“不用，给我装土豆用。”
身份
外卖员对顾客说：“您的外卖20元。” 顾客皱眉：“这么贵？我昨天点才15。” 外卖员脱下单衣露出西装：“其实我是米其林评委，刚给您送了隐藏菜品。”
错位
面试官对求职者说：“我们只招985毕业生。” 年轻人低头：“我是专科…” 出门后保安鞠躬：“少爷，董事长让您体验生活结束了吗？”
反转
邻居嘲笑：“开破三轮还占车位？” 三轮车主第二天开劳斯莱斯停同样位置，摇下车窗说：“需要我教你怎么停车吗？”
打脸
同学聚会有人炫耀年入百万，问沉默的老同学：“你现在做什么？” 对方挠头：“搞点小投资。” 次日新闻播报：“神秘资本收购本市地标建筑。”
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