顾客：“请问这套现房尾房为什么比楼上便宜这么多？” 销售：“因为这套房的阳台正对着一个巨大的广告牌，上面写着‘人生苦短，及时行乐’。” 顾客：“这有什么问题？” 销售：“广告牌后面是火葬场。”
荒诞
买家：“这套尾房的客厅为什么是三角形的？” 中介：“这是为了纪念毕达哥拉斯，他是数学之父。” 买家：“那卧室为什么没有门？” 中介：“这是为了体现后现代主义的开放精神，门会限制你的灵魂。”
离谱
客户：“我看这套尾房的卫生间特别小。” 经理：“是的，我们倡导高效生活，这是我们与跑步机公司联名推出的‘如厕健身两不误’户型。” 客户：“那马桶在哪？” 经理：“就在跑步机的扶手旁边，需要您有很好的平衡能力。”
搞笑
看房者：“为什么这个尾房的厨房在阳台上？” 销售总监：“这是为了让你在炒菜时，能第一时间闻到隔壁烧烤摊的香味，产生联动消费，我们称之为‘沉浸式餐饮体验’。” 看房者：“那抽油烟机呢？” 销售总监：“真正的美食家，敢于直面油烟，这叫原生态。”
滑稽
访客：“这间尾房的卧室为什么没有窗户？” 顾问：“这是为了让你专注于内心的宁静，我们称之为‘禅意无光房’。” 访客：“那空气不流通怎么办？” 顾问：“我们赠送您一个氧气面罩，上面印着‘此房业主专属’，很有身份感。”
幽默
早上八点，地铁里人山人海，一个年轻人对同伴抱怨：“天天早八，我快撑不住了。”旁边一位大爷突然开口：“年轻人，你这算什么，我当年可是天天早六！”年轻人肃然起敬：“您是老前辈啊！”大爷摇摇头：“不，我是退休后晨练的。”
反转
早八课上，老师点名发现小王又没来，便问室友：“他是不是又熬夜打游戏了？”室友点头：“他说要决战到天亮。”这时小王冲进教室喊道：“报告老师，我昨晚通宵复习了！”老师正要表扬，小王补充道：“复习《魔兽世界》新副本攻略。”
反转
同事吐槽：“每天早八打卡，感觉人生被打卡机支配了。”人事经理路过严肃道：“别这么说，公司重视你们的健康。”大家正感动，经理接着說：“所以下月起早班提前到七点半，帮大家养成早起习惯。”
反转
早八人发朋友圈：“坚持早八的第100天，我收获了黑眼圈和颈椎病。”医生评论：“建议适当休息。”他回复：“谢谢关心，您几点上班？”医生秒回：“我九点，但今天轮休。”
反转
实习生哭诉：“早八通勤两小时，工资都不够打车费。”老板拍拍他肩膀：“年轻人要吃苦，我当年也是这么过来的。”实习生好奇：“您怎么解决的？”老板笑道：“后来我爹给了我一辆车。”
反转
程序员A："最近压力好大，头发一把一把掉。" 程序员B："你这算啥，我家的扫地机器人现在看到我都主动让路，以为我是同行。"
自嘲
乙方对甲方说："您这个需求吧……" 甲方打断："你就说能不能做？" 乙方："能！我们程序员已经习惯把‘不可能’三个字从字典里删了。"
压力
考研党对书本发誓："今天一定早睡！" 凌晨三点室友问："你是在梦里早睡吗？" 答："不，我是在给‘熬夜冠军’奖杯抛光。"
调侃
设计师交稿时客户说："感觉少了点灵魂。" 设计师点头："对，我的灵魂上周就离职了，现在干活的是我的颈椎。"
解构
新媒体人边哭边写稿："我真的写不动了……" Siri突然开口："检测到关键词‘写不动’，已为您搜索‘转行养猪技术大全’。"
群体
一位足球运动员赛后对教练说：“教练，我是不是越来越像梅西了？” 教练回答：“是的，特别是你摔倒的样子。”
足球
篮球训练时，队员问：“教练，我怎么才能提高投篮命中率？” 教练说：“简单，你投完篮别马上回头庆祝，先看看球进没进。”
篮球
乒乓球比赛后，输了的选手抱怨：“你的球拍肯定有问题！” 赢家淡定地说：“嗯，问题就是它在我手里。”
乒乓
游泳运动员对队友说：“这次我一定能破纪录！” 结果他跳发时脚滑直接栽进水里，队友说：“你确实破纪录了，最快入水纪录。”
游泳
拳击手赛前很紧张，教练安慰他：“别怕，你就当对方是沙包。” 上台后，他被对手追着打，大喊：“教练，这个沙包会还手！”
拳击
程序员A：“我写代码就像在玩扫雷，不知道哪一行会炸。” 程序员B：“我更惨，我写代码像在玩大家来找茬，产品经理总能找出新需求。” 程序员C：“你们这算什么，我写代码像在玩俄罗斯方块，堆积的问题永远消除不完。”
社畜
设计师A：“我的设计稿改到第10版，客户说还是用第一版吧。” 设计师B：“我改到第20版，客户说第一版找不到了。” 设计师C：“我改到第30版，客户公司倒闭了。”
自嘲
销售A：“我每天打100个电话，99个被挂断。” 销售B：“我每天见10个客户，9个说考虑一下。” 销售C：“我每天陪客户喝酒，喝到胃出血，单子黄了。”
社畜
教师A：“我教学生知识，他们转头就忘。” 教师B：“我教学生做人，他们说我啰嗦。” 教师C：“我教学生考试，他们考完说我押题不准。”
自嘲
外卖员A：“我送餐超时，顾客给我差评。” 外卖员B：“我送餐准时，顾客说饭凉了。” 外卖员C：“我送餐摔倒，餐洒了，顾客说：“你赔我饭，我快饿死了”。”
社畜
病人问医生：“医生，我还有救吗？” 医生说：“没问题，我们医院是信佛的。” 病人很疑惑：“这有什么关系？” 医生回答：“因为我们讲究‘缘分’（圆坟）。
医疗
儿子问父亲：“爸爸，为什么我叫生死簿啊？” 父亲点了一支烟，深沉地说：“因为你妈妈的名字叫‘划’（华）。
家庭
一个记者去采访企鹅，问它们每天都做什么。第一只企鹅说：“吃饭、睡觉、打豆豆。” 第二只也说：“吃饭、睡觉、打豆豆。” 问到第100只企鹅时，它说：“吃饭、睡觉。” 记者问：“你怎么不打豆豆？” 企鹅说：“因为我就是豆豆。” 记者又问：“那你的同伴呢？” 企鹅回答：“在南京。
动物
小明考试考了0分，回家后爸爸问他：“你怎么考了0分？” 小明说：“因为老师的问题我都不会。” 爸爸又问：“那为什么你不写‘解’字？” 小明回答：“因为我连题都‘解’不开。
校园
我问上帝：“上帝，世界大战什么时候会发生？” 上帝说：“我不会告诉你的，免得你提前跑了。” 我保证道：“我绝对不会跑！” 上帝看了看我，说：“那好吧，我告诉你，就在你死后第二天。
宗教
菜市场里，一个大妈对卖鱼的说：“你这鱼新鲜吗？”卖鱼的回：“放心吧，这鱼刚跟我抱怨水里太冷，想上岸暖和暖和。”
市井
夜市摊主对顾客喊：“烤冷面！烤冷面！”顾客问：“你这冷面怎么是热的？”摊主答：“不热能叫烤冷面吗？”
市井
胡同口俩大爷下棋，一位说：“将军！”另一位不慌不忙道：“你将军？我这是隐形飞机，看不见。”
早餐店老板问顾客：“豆浆要不要加糖？”顾客说：“加一点，别太多，我老婆说我最近甜言蜜语听多了。”
生活
楼下小卖部，孩子对妈妈说：“妈，我想买冰淇淋。”妈妈说：“不行，你咳嗽。”孩子指着广告牌说：“可它说‘爽到底，不留痕’啊！”
童趣
儿子问爸爸：“爸爸，为什么钟表上的秒针走得最快？”爸爸回答：“因为它要争分夺秒啊！”
时间
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得时间不够用。”医生说：“那你应该去看钟表店，而不是医院。”
时间
小明问老师：“老师，一分钟有多长？”老师回答：“这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。”
时间
老板对员工说：“你这个项目需要多久？”员工回答：“可能需要一个星期。”老板说：“我给你三天时间。”员工说：“那你需要的不是一个员工，而是一个时光机。”
时间
妻子对丈夫说：“你能让时间倒流吗？”丈夫说：“不能。”妻子说：“那你怎么能把我们结婚时说的话忘得一干二净？”
时间
小明问爸爸：“冰箱里为什么那么冷？”爸爸说：“因为它插电了。”小明又问：“那为什么插电就冷？”爸爸说：“因为它叫冰箱，不叫烤箱。”小明说：“那它为什么不叫‘电冷’？”爸爸沉默了一会说：“你去问问你妈。”
反转
妻子对丈夫说：“你把冰箱门关上，冷气都跑出来了。”丈夫说：“没事，让冰箱也凉快凉快。”妻子说：“它自己就是凉的。”丈夫说：“对啊，所以它更需要乘凉。”
家庭
顾客问售货员：“这台冰箱省电吗？”售货员说：“特别省电，一个月才用一度电。”顾客很高兴：“真的吗？”售货员说：“真的，不过得靠你用手摇发电。”
反转
妈妈发现冰箱里的蛋糕少了，问儿子：“是不是你偷吃了？”儿子说：“没有，是冰箱自己吃的，我听见它说‘好饿’。”妈妈说：“冰箱怎么会说话？”儿子说：“因为它‘箱’说话了。”
童趣
老王买了个新冰箱，邻居问他：“这冰箱静音吗？”老王说：“静音，特别安静。”邻居说：“那太好了。”老王说：“是啊，就是太安静了，有一次我忘了关灯，它在里面亮了一晚上，我差点以为它成精了。”
生活
“为什么同性恋者喜欢玩扑克？” “因为他们总是能找到对子。”
幽默
“同性恋者去图书馆借什么书？” “《同性相吸》的物理书。”
双关
“为什么同性恋情侣不用指南针？” “因为他们自带‘同’性相吸的磁场。”
歧义
“同性恋者为什么擅长数学？” “因为他们善于解‘方程’（方成）。”
谐音
“同性恋者去餐厅爱点什么菜？” “‘同志’炒饭。”
双关