看房者：“为什么这个尾房的厨房在阳台上？” 销售总监：“这是为了让你在炒菜时，能第一时间闻到隔壁烧烤摊的香味，产生联动消费，我们称之为‘沉浸式餐饮体验’。” 看房者：“那抽油烟机呢？” 销售总监：“真正的美食家，敢于直面油烟，这叫原生态。”
滑稽
海王对女友A说：“你是我唯一的宝贝。”转身给女友B发语音：“你才是我的真爱。”谁知俩女人同时从卫生间走出来，女友A晃着手机：“我俩拉群聊半小时了，就等你编完。”
翻车
海王送女友A口红：“这是限量款！”送女友B同款时解释：“店员说只剩最后一支。”结果女友A和B在专柜相遇，销售员热情招呼：“二位又来了？今天补货了，要不再来三支？”
拆穿
病人：“医生，我最近情绪很不稳定，老是发疯。” 医生：“具体怎么个不稳定法？” 病人：“比如刚才挂号，我对护士说，‘给我挂一个疯狂星期四的号’。”
谐音
A：“你怎么做到稳定发疯的？” B：“很简单，我每天准时在微博转发抽奖，一次不落。” A：“这算什么发疯？” B：“我转发时都配文，‘这次不中我就疯给全世界看！’ 现在全小区都知道我疯得很稳定。”
自嘲
领导：“你这个项目进度能稳定吗？” 员工：“能，就像我发疯一样稳定——每周一准时想辞职，周五又觉得还能再忍忍。”
职场
朋友：“你情绪管理真好，从来不见你失控。” 我：“谢谢，我只是把发疯调成了静音模式，表面稳定，内心弹幕已经刷到‘这破日子不过了’。”
比喻
妈妈：“你为什么一边哭一边吃火锅？” 我：“这叫稳定发疯，眼泪是锅底加的盐，崩溃也要保持营养均衡。”
反差
排队时，前面的人突然说：“我躺平了。”后面的人笑道：“那你得去队尾重新排。”
生活
看到“躺平排队”的告示，有人问：“这是让躺着排队吗？”管理员回答：“不，是让你排队时心态躺平。”
幽默
朋友说：“我躺平排队买奶茶。”我问：“是姿势躺平还是放弃挣扎？”他答：“都是，因为队太长。”
日常
会议上，领导说：“反对躺平排队！”新员工小声问：“是要我们站着排队吗？”
职场
公园里，牌子写着“禁止躺平排队”，小孩问妈妈：“为什么不能躺着排队？”妈妈笑说：“因为会被人踩到。”
搞笑
顾客：“请问这套现房尾房为什么比楼上便宜这么多？” 销售：“因为这套房的阳台正对着一个巨大的广告牌，上面写着‘人生苦短，及时行乐’。” 顾客：“这有什么问题？” 销售：“广告牌后面是火葬场。”
荒诞
买家：“这套尾房的客厅为什么是三角形的？” 中介：“这是为了纪念毕达哥拉斯，他是数学之父。” 买家：“那卧室为什么没有门？” 中介：“这是为了体现后现代主义的开放精神，门会限制你的灵魂。”
离谱
客户：“我看这套尾房的卫生间特别小。” 经理：“是的，我们倡导高效生活，这是我们与跑步机公司联名推出的‘如厕健身两不误’户型。” 客户：“那马桶在哪？” 经理：“就在跑步机的扶手旁边，需要您有很好的平衡能力。”
搞笑
访客：“这间尾房的卧室为什么没有窗户？” 顾问：“这是为了让你专注于内心的宁静，我们称之为‘禅意无光房’。” 访客：“那空气不流通怎么办？” 顾问：“我们赠送您一个氧气面罩，上面印着‘此房业主专属’，很有身份感。”
幽默
早上八点，地铁里人山人海，一个年轻人对同伴抱怨：“天天早八，我快撑不住了。”旁边一位大爷突然开口：“年轻人，你这算什么，我当年可是天天早六！”年轻人肃然起敬：“您是老前辈啊！”大爷摇摇头：“不，我是退休后晨练的。”
反转
早八课上，老师点名发现小王又没来，便问室友：“他是不是又熬夜打游戏了？”室友点头：“他说要决战到天亮。”这时小王冲进教室喊道：“报告老师，我昨晚通宵复习了！”老师正要表扬，小王补充道：“复习《魔兽世界》新副本攻略。”
反转
同事吐槽：“每天早八打卡，感觉人生被打卡机支配了。”人事经理路过严肃道：“别这么说，公司重视你们的健康。”大家正感动，经理接着說：“所以下月起早班提前到七点半，帮大家养成早起习惯。”
反转
早八人发朋友圈：“坚持早八的第100天，我收获了黑眼圈和颈椎病。”医生评论：“建议适当休息。”他回复：“谢谢关心，您几点上班？”医生秒回：“我九点，但今天轮休。”
反转
实习生哭诉：“早八通勤两小时，工资都不够打车费。”老板拍拍他肩膀：“年轻人要吃苦，我当年也是这么过来的。”实习生好奇：“您怎么解决的？”老板笑道：“后来我爹给了我一辆车。”
反转
程序员A："最近压力好大，头发一把一把掉。" 程序员B："你这算啥，我家的扫地机器人现在看到我都主动让路，以为我是同行。"
自嘲
乙方对甲方说："您这个需求吧……" 甲方打断："你就说能不能做？" 乙方："能！我们程序员已经习惯把‘不可能’三个字从字典里删了。"
压力
考研党对书本发誓："今天一定早睡！" 凌晨三点室友问："你是在梦里早睡吗？" 答："不，我是在给‘熬夜冠军’奖杯抛光。"
调侃
设计师交稿时客户说："感觉少了点灵魂。" 设计师点头："对，我的灵魂上周就离职了，现在干活的是我的颈椎。"
解构
新媒体人边哭边写稿："我真的写不动了……" Siri突然开口："检测到关键词‘写不动’，已为您搜索‘转行养猪技术大全’。"
群体
一位足球运动员赛后对教练说：“教练，我是不是越来越像梅西了？” 教练回答：“是的，特别是你摔倒的样子。”
足球
篮球训练时，队员问：“教练，我怎么才能提高投篮命中率？” 教练说：“简单，你投完篮别马上回头庆祝，先看看球进没进。”
篮球
乒乓球比赛后，输了的选手抱怨：“你的球拍肯定有问题！” 赢家淡定地说：“嗯，问题就是它在我手里。”
乒乓
游泳运动员对队友说：“这次我一定能破纪录！” 结果他跳发时脚滑直接栽进水里，队友说：“你确实破纪录了，最快入水纪录。”
游泳