爱情长跑的情侣吵架，男生说：“我们冷静一下，各自跑一圈400米再谈。”女生怒道：“你明知道我跑不过你！”男生笑：“所以这就是我们长跑十年的原因。”
幽默
记者采访一对爱情长跑十五年的情侣：“你们怎么保持新鲜感？”男生说：“每年换一次‘纪念日’，从相识日、牵手日、吵架日到忘记纪念日日。”女生补充：“对，去年纪念日是‘他找不到钥匙日’。”
日常
单身朋友说：“我最近在研究‘单身经济’，发现一个人吃饭、一个人看电影、一个人旅行，花的钱比两个人还多。” 我问：“为啥？” 他答：“因为没人分摊，而且还得买双份安慰自己。”
消费
同事问我：“听说‘单身经济’很火，你都贡献了啥？” 我指着购物车说：“瞧，一人份家电、迷你电饭煲、单身公寓套餐，还有只对着我说话的智能音箱。”
生活
单身人士去餐厅，服务员问：“您一个人吗？” 他点头。服务员推荐：“我们新推出一人豪华套餐，价格是双人餐的八成。” 他苦笑：“这就是‘单身经济’的溢价吗？”
餐饮
朋友吐槽：“‘单身经济’就是商家盯着我钱包发明东西。昨天看到广告‘单身人士专用投影仪’，配文：反正没人抢遥控器。” 我回：“至少你拥有选择自由。”
营销
单身青年对理财顾问说：“我想投资‘单身经济’概念股。” 顾问问：“具体哪些？” 他数着：“外卖平台、宠物用品、小型家电，还有‘一人游’旅行社。”
投资
朋友请客吃饭，点完菜后他对服务员说：“先上这些吧，不够再点。” 然后他转头对我们说：“大家别客气，今天我请客，都算我的。” 结账时，他摸了摸口袋，突然说：“哎呀，我钱包忘带了，你们谁先垫一下？” 我们面面相觑，最后AA了。
讽刺
老王请客去高档餐厅，点菜时专挑贵的，还不停说：“随便点，别给我省钱。” 结账时账单惊人，老王淡定地掏出信用卡，刷了三次都失败。他尴尬一笑：“可能卡被冻结了，要不你们先付，我明天还？” 至今没人收到还款。
荒诞
小李升职后说要请客，大家去了火锅店。他举杯说：“以后有福同享！” 结果吃到一半，他接到电话说公司有急事，匆匆走了。服务员拿来账单说：“刚才那位先生交代，这顿他请——用你们AA的钱付。”
讽刺
老张请客吃海鲜，点了一桌龙虾螃蟹。席间他豪迈地说：“吃，管够！” 结账时他看了一眼账单，突然捂着胸口倒地：“快……快叫救护车，我心脏病犯了！” 救护车走后，我们凑钱付了账。
荒诞
同事说发奖金了要请客，带我们去了一家小面馆。他指着墙上的价目表说：“除了最贵的牛肉面，其他随便点。” 我们点了最便宜的阳春面。吃完后他掏出钱包数了数零钱，叹气道：“唉，奖金还没到账，你们先垫着吧。”
讽刺
妻子对丈夫说：“你最近怎么都不和我说话？”丈夫回答：“我在用冷暴力。”妻子说：“那你至少把空调开开啊。”
家庭
同事A对同事B说：“你发现没，小王这两天对我使用冷暴力。”同事B问：“具体表现是？”同事A说：“他把我从空调房里调出去了。”
职场
女朋友生气不理男友，男友发消息：“在吗？”女友回：“不在。”男友说：“哦，那等你在了告诉我。”女友：“这就是你的冷暴力吗？”男友：“不，这是你的自动回复。”
恋爱
丈夫对妻子说：“我觉得我们需要谈谈。”妻子盯着手机头也不抬：“嗯。”丈夫说：“你这是在对我冷暴力吗？”妻子终于抬头：“不，我在抢红包，这才是热暴力。”
家庭
朋友A诉苦：“我男朋友一吵架就玩冷暴力，整整三天没理我。”朋友B问：“那你怎么应对的？”朋友A说：“我把他冰箱里的雪糕全吃了，现在是他求着我说话。”
恋爱
一位画家在画展上对观众说：“看这幅画，它很有层次。”观众问：“是因为用了很多颜料吗？”画家回答：“不，是因为它挂了两年都没卖出去。”
艺术
雕塑家对他的作品说：“你要站有站相。”结果雕塑第二天就倒了，朋友问：“它怎么不听你的？”雕塑家叹气：“唉，我忘了它是抽象派的。”
艺术
音乐老师指着乐谱问学生：“你知道这是什么调吗？”学生摇头，老师笑道：“这是‘无调性’，因为刚才谱子被风吹乱了。”
艺术
画廊老板向顾客推销：“这幅画叫《静物》，特价处理。”顾客问：“为什么便宜？”老板说：“因为它太‘静’了，静得没人注意。”
艺术
戏剧导演对演员说：“这场戏你要演出‘矛盾’。”演员困惑：“是内心矛盾吗？”导演摇头：“不，是道具矛和盾都找不到了。”
艺术
学渣问学霸：“你这次考试怎么又考了满分？”学霸说：“我用的是一种记忆法，叫‘关联记忆’。”学渣恍然大悟：“哦！我明白了，所以我每次看到题目，都关联到‘不会’这两个字。”
考试
学渣对老师说：“老师，我觉得我这次考试进步了。”老师问：“哦？你上次考了10分，这次呢？”学渣说：“这次我考了20分，翻了一倍！”老师沉默了一下说：“那你上次选择题全选C，这次全选B了是吧？”
成绩
学渣问：“学霸，这道题选A还是选B？”学霸说：“选C。”学渣疑惑：“可选项里只有A和B啊？”学霸回答：“所以我说选C。”
答题
学渣拿着试卷找老师：“老师，这道题我明明写对了，为什么没给分？”老师看了看说：“题目问‘水的化学式是什么’，你写的是‘H2O’，但你在旁边画了个泡泡，还标注‘这是水在说话’。”
审题
学渣问同桌：“快考试了，你怎么一点都不紧张？”同桌说：“我已经把知识都放进脑子里了。”学渣羡慕地说：“真厉害，你是怎么放进去的？我每次一打开书，知识就像躲猫猫一样，全跑了。”
复习
同事说：“你脾气这么差，肯定没人受得了你。”我回：“谁说的？我昨天去庙里，连佛像都对我笑了。”同事问：“真的？”我说：“嗯，我把他面前的功德箱拿走了。”
脾气
朋友抱怨：“你脾气越来越大了。”我说：“这才哪到哪，我刚和Siri吵了一架。”朋友问：“赢了？”我说：“它把我所有闹钟都改成了凌晨三点。”
脾气
我妈说我：“你这臭脾气，以后谁敢娶你？”我答：“追我的人可多了。”我妈问：“比如？”我说：“昨天蚊子追我一晚上，我都没让它得逞。”
脾气
室友说：“你生气就摔东西这毛病得改。”我说：“我改了。”室友问：“怎么改的？”我说：“以前摔手机，现在摔你手机。”
脾气
领导批评我：“你这脾气容易得罪人。”我点头：“对，所以我决定辞职。”领导愣住：“就为这个？”我说：“不，我打算去您对手公司，专门得罪您。”
脾气
一位自然主义者在森林里迷路了，朋友问他：“你为什么不看地图？”他回答：“地图是人造的，我要用自然的方式找到出路。”
哲学
自然主义者对朋友说：“我决定完全回归自然，不穿衣服。”朋友问：“那你怎么出门？”他答道：“我只在自然环境中活动。”第二天，他被公园管理员赶了出来，管理员说：“这里规定必须穿衣服！”自然主义者反驳：“但这是自然的一部分！”管理员回答：“规定也是自然选择的结果。”
生活
一个自然主义者去餐厅，服务员问：“您需要什么？”他说：“请给我一些完全未经加工的食物。”服务员端来一盘生土豆和胡萝卜。自然主义者看着它们说：“这些是人工种植的。”服务员回答：“那您只能去吃阳光和空气了。”
饮食
自然主义者对儿子说：“我们应该像动物一样生活。”儿子问：“那我可以整天睡觉吗？”父亲说：“不行，你要学习生存技能。”儿子又问：“那动物为什么不用上学？”父亲沉默了一会儿说：“因为它们没通过自然选择。”
教育
两个自然主义者争论，一个说：“人类应该完全融入自然。”另一个说：“但我们已经发明了工具。”第一个说：“工具也是自然的一部分，因为智慧是自然进化的产物。”第二个反问：“那手机呢？”第一个回答：“那是……自然的错误分支。”
科技
程序员转行做厨师，朋友来捧场。程序员端上一盘菜说：“这是清炒时蔬，我加了点‘注释’。”朋友吃了一口皱眉：“怎么全是葱？”程序员答：“对，那是‘多行注释’。”
跨界
画家改行开出租车，乘客上车说：“去机场。”画家点头：“好的，我先给您打个‘草稿’。”结果绕了三圈还没上高速，乘客急了，画家安慰：“别急，现在进入‘细节刻画’阶段。”
跨界
律师转行当健身教练，学员做深蹲时问：“教练，我动作标准吗？”律师严肃道：“根据《健身法》第三章第五条，你的膝盖涉嫌‘越界’，现在请举证说明它没有超脚尖。”
跨界
数学老师改行卖水果，顾客问：“这西瓜甜不甜？”老师推了推眼镜：“此命题需要验证。设甜度为x，当x>0.7时定义为甜。目前样本不足，建议你采用‘归纳法’先买一个试试。”
跨界
建筑师转行做理发师，顾客说：“剪短一点。”建筑师拿出卷尺量了量头发：“根据结构力学，剪掉3厘米会导致整体造型失稳，建议采用‘预应力修剪法’，先打薄再分层。”
跨界
房产中介对刚需客户说：“这套房首付只要100万，月供两万，三十年还清。”客户问：“我能活到还清贷款那天吗？”中介答：“这就是我们设计成三十年的原因——大部分人可以的。”
买房
刚需首套的夫妻去看房，妻子问：“这房子公摊面积怎么这么大？”销售回答：“这是我们精心设计的‘梦想缓冲区’，让您从进门开始就体会人生不易。”
公摊
朋友问：“你买这套刚需房后悔吗？”我说：“不后悔，就是每次还贷时，都感觉自己在为别人的财务自由奋斗。”
还贷
售楼员对刚需客户说：“这套房虽然小，但‘麻雀虽小，五脏俱全’。”客户看了看说：“五脏？我看只有‘焦虑’、‘压力’、‘月供’、‘吃土’和‘盼望拆迁’这五脏。”
户型
刚需购房者签完合同后，律师提醒：“请仔细阅读补充条款。”他叹气道：“不用读了，主要条款就一句——‘乙方同意放弃后半生所有任性’。”
签约