朋友问土豪：“你为什么总是全款买房？”土豪回答：“因为我不想每个月被银行催债，像你一样。”朋友说：“那你怎么不一次性全款买十套？”土豪说：“我试过，但开发商说剩下的九套得先预定，全款也得排队。”
搞笑
一个全款土豪去超市买牙膏，收银员说：“先生，一共15元。”土豪掏出100元说：“不用找了。”收银员惊讶：“您这太大方了。”土豪说：“没事，我全款习惯了，零钱懒得拿。”
幽默
土豪去餐厅吃饭，点了一桌菜。服务员说：“先生，您这桌消费888元。”土豪说：“我全款付，不用发票。”服务员问：“那您要积分吗？”土豪说：“不用，我全款买的东西从来不在乎积分，只在乎痛快。”
搞笑
“我哥哥的新歌上线24小时，播放量破亿了！” “哦，那你们家哥哥挺厉害啊。” “不是我们家哥哥，是宇宙第一哥哥！” “那宇宙第一哥哥的播放量，是不是宇宙第一？” “对啊，因为其他星球还没通网。”
饭圈
“你为什么要给偶像买一百张专辑？” “因为爱他！” “可是你上次不是说只买一张吗？” “那是我上次的爱，这次的爱更浓了。” “那下次呢？” “下次的爱可能更浓，也可能更淡，看专辑封面好不好看。”
饭圈
“我偶像的演技，简直可以拿奥斯卡！” “可他才演了一部网剧，豆瓣2.5分。” “那是评分系统的错，他们不懂艺术。” “那你怎么评价他瞪眼式表演？” “那是他用眼神在诉说角色的内心戏，你们凡人看不懂。”
饭圈
“今天我要为哥哥打榜，不吃饭了。” “为什么？省钱买数据吗？” “不，因为哥哥的歌曲叫《饥饿》，我要沉浸式体验。” “那你喝水吗？” “不喝，哥哥MV里也没喝水。” “可MV里他是在沙漠啊！” “对，所以我要和他同甘共苦。”
饭圈
“你知道吗？我家偶像昨天发微博说想养猫。” “然后呢？” “然后我们就集资给他买了一只猫。” “那猫呢？” “猫在粉丝群里当管理员，每天监督我们打榜。” “那偶像呢？” “偶像在微博上发了猫的照片，说谢谢大家，然后继续去拍戏了。”
饭圈
“老公，你觉得什么是幸福感？” “幸福感就是……老婆，你刚买的那个包，我偷偷看了一眼价格，然后发现我居然买得起！”
家庭
“医生，我最近总觉得自己不幸福，怎么办？” “那你每天对着镜子说一百遍‘我很幸福’试试。” “可是医生，我试了，没用啊。” “那是因为你还没买我的疗程药。”
幽默
“什么是幸福感？” “幸福感就是，你加班到深夜回家，发现老婆给你留了一盏灯，还有一碗热汤。” “那如果灯没开，汤也凉了呢？” “那就是你忘了交电费，而且汤是昨天的。”
生活
“爸爸，什么叫幸福感？” “幸福感就是，你妈妈骂我的时候，我还能笑着想‘至少她还在我身边’。” “那如果她骂完就走了呢？” “那就是你妈去拿扫帚了。”
家庭
“老师，什么是幸福感？” “幸福感就是，考试时你发现所有题你都会做。” “那如果考试结束才发现呢？” “那就是你漏做了一页。”
校园
“你为什么要给那个装置起名叫‘乔治’？” “因为每次我按下按钮，它都会发出‘乔治’的声音。”
冷幽默
“这个装置怎么用？” “你只要对着它喊‘开’，它就会打开。” “开！” “不对，要温柔一点。” “开～” “还是不对，要像对女朋友说话那样。” “亲爱的，请你开一下好吗？” “哐当！”装置自己爆炸了。
机械
“为什么这个装置总是故障？” “因为它是个‘问题’装置。” “什么问题？” “它总是不停地问‘为什么’。”
电子
“你设计的这个装置能做什么？” “它能检测到周围是否有香蕉。” “那有什么用？” “当它检测到香蕉时，它会自动播放一首歌。” “什么歌？” “《香蕉之歌》。” “那如果检测到苹果呢？” “它就会死机。”
科技
“这个装置是做什么的？” “它能把任何东西变成笑话。” “真的吗？那把我变成笑话试试。” 装置发出一阵嗡鸣，然后吐出一张纸条，上面写着：“您已经是笑话了。”
整蛊
医生对病人说：“你的病很严重，但有个好消息：你还能活24小时。”病人：“那坏消息呢？”医生：“我昨天忘了告诉你。”
医疗
“老板，我要求加薪，否则我就辞职！”老板：“别急，我正打算给你加薪，不过你先告诉我，你打算辞职去哪家公司？”员工：“对面那家。”老板：“哦，那家快倒闭了，你去了正好。”
职场
“爸爸，为什么我的名字叫‘招弟’？”爸爸：“因为你是第一个孩子。”招弟：“那为什么弟弟叫‘来弟’？”爸爸：“因为他是第二个。”招弟：“那第三个妹妹为什么叫‘盼弟’？”爸爸：“你猜。”
家庭
“先生，您点的咖啡里有一只苍蝇！”服务员：“别担心，它不会喝太多。”
餐饮
“为什么你总在葬礼上笑？”殡仪馆工作人员：“因为我在想，如果他们还活着，肯定会嫌我服务太贵。”
殡葬
“欢迎来到反乌托邦乐园，这里的每个人都很快乐。” “但我明明看到有人在哭。” “那是在表演快乐，因为不快乐是违法的。” “那为什么他旁边的人都在笑？” “因为他们被指派负责监督他的表演。”
荒诞
“根据第42条法令，所有公民必须每天至少说三次‘我爱政府’。” “可是我今天已经说了四次。” “那你犯了过度忠诚罪，请跟我走一趟。” “等等，难道不是越多越好吗？” “法律只规定下限，上限需要额外申请许可。”
讽刺
“为什么每个房间的墙上都写着‘自由’？” “那是为了提醒你，你拥有选择服从的自由。” “那我选择不服从。” “很好，你刚刚行使了你的自由，现在请前往重新教育中心。” “可我选择了不服从啊！” “这正是自由的代价——你自由地选择了惩罚。”
悖论
“今天的幸福指数报告显示，全国平均微笑次数下降了0.3%。” “这怎么可能？我明明一直在笑。” “你的笑被系统标记为‘机械性微笑’，不符合真实幸福标准。” “那我该怎么笑才算幸福？” “我们正在研究这个问题，但目前答案是：继续笑，直到我们找到正确答案。”
黑色
“为什么食堂只提供一种食物，而且叫‘营养糊’？” “因为所有选择都是幻觉，而幻觉会导致不满。” “那为什么碗底刻着‘美味’？” “那是为了让你相信幻觉是真实的。” “可我明明看到糊是灰色的。” “那是你的视觉在反抗，需要重新校准。”
荒诞
“你家孩子在哪上学？”“别提了，我家在‘宇宙第一学区’——因为房价贵得让我怀疑地球引力。”
学区自嘲
“为什么学区房的价格比火箭还高？”“因为火箭只需要一次发射，而学区房要发射三代人的钱包。”
压力解构
“听说你为了孩子上学买了老破小？”“是啊，现在我家窗户能直接看到教室，但我的血压也能直接看到天花板。”
群体调侃
“怎么判断一个小区是不是真学区？”“看门口有没有一堆家长在互相安慰：‘没事，孩子不学，房子会涨。’”
身份调侃
“你孩子考上名校了吗？”“考上了，但我更骄傲的是——我家的学区房终于可以挂牌了。”
压力解构
“你画的这个圆怎么一点都不圆？” “这叫‘抽象表现主义’，你不懂。” “可你明明是在用圆规画啊！” “圆规是行为艺术的一部分。”
艺术梗
“为什么你的画全是蓝色？” “因为我在画忧郁。” “那为什么还有一只黄色的鸭子？” “因为鸭子不懂忧郁。”
冷幽默
“听说你花了一百万买了个香蕉粘在墙上？” “那是艺术！” “那现在香蕉坏了怎么办？” “艺术会腐烂，但价值永恒。” “不，是保洁阿姨把它扔了。”
吐槽
“大师，请问如何欣赏现代艺术？” “首先，你要忘记‘像不像’这个概念。” “那我看懂了，这堆垃圾像我家猫拉的。” “恭喜你，你已经入门了。”
讽刺
“为什么蒙娜丽莎一直在微笑？” “因为她知道她的画值几十亿。” “那为什么《呐喊》里的人那么痛苦？” “因为他发现自己的画只值蒙娜丽莎的一个零头。”
对比
“老板，一杯奶茶，多糖去冰。” “好的，请问您是要多糖去冰的社畜特调吗？” “……有什么区别吗？” “多糖是安慰剂，去冰是让你提前适应职场的冷漠。”
社畜
“为什么你每天都要喝奶茶？” “因为我的工资条和奶茶一样——都是‘空’的。”
自嘲
“老板，你这杯奶茶里为什么有根头发？” “哦，那是我们新出的‘社畜发际线后移’限定款。”
社畜
“喝奶茶吗？” “不喝，我要戒糖。” “那加班吗？” “喝！多加一份珍珠！”
自嘲
“我每天喝奶茶的唯一动力，就是告诉自己：这杯不是奶茶，是液态的带薪摸鱼。”
社畜
老板对员工说：“如果你再迟到，我就扣你工资。”员工回答：“别急，我正在拼命工作呢——拼命想怎么不迟到。”
职场
“你为什么每天加班到深夜？”同事问。程序员答：“因为我在和代码拼命——它不让我下班，我就不让它运行。”
幽默
面试官问：“你上一份工作为什么辞职？”应聘者说：“因为我太拼命了，医生说我心脏受不了。”面试官点头：“理解，那你现在心脏好了吗？”“好了，但我现在更拼命了——为了付医药费。”
讽刺
老婆抱怨：“你整天拼命工作，连结婚纪念日都忘了！”老公淡定地说：“我拼命赚钱不就是为了让你过好纪念日吗？咱们明天补过。”老婆怒道：“明天？明天我要拼命花钱买你今天的礼物！”
家庭
领导训话：“我们要像牛一样拼命工作！”员工小声嘀咕：“牛拼命耕地，最后换来的是一顿牛肉火锅。”
吐槽
一位言情作家去相亲，对方问：“你写什么类型的？” 作家说：“霸道总裁。” 对方眼睛一亮：“那你现在一个月能赚多少？” 作家叹气：“小说里总裁月薪千万，现实里我月薪两千。”
职业
“为什么你的言情小说里男主角永远不工作？” 作家回答：“因为如果他去上班，就没时间壁咚女主角了。”
写作