新手司机第一次上高速，紧张地问副驾：“我开得稳不稳？”副驾说：“稳，就是刚才那个路牌被风刮倒了。”
幽默
新手司机开车去加油站，对员工说：“加满！”员工加完油说：“您好，300块。”新手司机一愣：“啊？我还没加呢，你加谁的车了？”
误会
新手司机开车，看到前面有个坑，赶紧打方向盘，结果还是掉进去了。他下车一看，坑旁边有个牌子，上面写着：“注意，此坑专治新手。”
自嘲
一个虚拟偶像在直播时突然卡住了，观众问：“你怎么不动了？” 虚拟偶像回答：“我在加载我的幽默感，请稍候。”
直播
虚拟偶像对程序员说：“你能帮我写个自动回复吗？” 程序员回答：“你已经是个自动回复了。”
科技
粉丝问虚拟偶像：“你生日是什么时候？” 虚拟偶像说：“我的生日是第一次被渲染出来的那天，但那天服务器宕机了，所以其实我永远18岁。”
粉丝
两个虚拟偶像在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了真人。” 另一个回答：“别傻了，你连梦都是代码写的。”
哲理
虚拟偶像在演唱会上说：“接下来这首歌献给我的建模师。” 观众大喊：“他今天来现场了吗？” 虚拟偶像回答：“他在后台调试我的裙子，没空听。”
演出
“你干嘛一直盯着我？” “因为你的眼神让我想起我家的猫。” “我像猫？” “不，是那种想挠人的眼神。”
搞笑
“我们眼神交错的那一刻，我仿佛看到了永恒。” “那是你隐形眼镜掉了。”
尴尬
“刚才和女神眼神交错，她居然对我笑了！” “然后呢？” “然后她走过来说：‘你牙上有片菜叶。’”
尴尬
“为什么每次我和老板眼神交错，他都会皱眉？” “可能因为你在偷看他电脑上的游戏分数。”
职场
“我和地铁上那个人眼神交错了三秒，感觉有火花。” “然后呢？” “然后他指了指我裤子拉链没拉。”
反讽
"妈，我考上大学了！" "不错，记得申请助学贷款，家里还有弟弟妹妹要养。"
亲情
"爸，我找到工作了！" "那太好了，记得把工资卡交给我，我帮你存着娶媳妇。"
家庭
"奶奶，我谈恋爱了。" "孙子啊，记得看对方家有没有拆迁房，没有的话别往家领。"
祖孙
"老婆，我今天升职加薪了！" "哦，那正好，你妈说要搬来和我们住，你多赚点钱养她。"
夫妻
"哥，我创业失败了，能借我点钱吗？" "可以，但你要先签个协议，以后家里房子归我。"
兄弟
梦见皮带，醒来发现是老婆在抽我。
家庭
“为什么梦见皮带？”“因为你昨晚被老板骂了。”
职场
梦见皮带勒脖子，醒来发现是领带太紧。
生活
“我梦见皮带断了。”“那说明你要减肥了。”
健康
梦见皮带变成蛇，吓得我跳起来，结果撞到床头柜。
惊吓
老板说：“今年公司效益不错，决定给大家涨工资。”员工们热烈鼓掌。老板接着说：“从明天开始，每人每天多干两小时，这样你们的时薪就涨了。”
职场
员工问：“老板，什么时候涨工资？”老板答：“等物价涨到大家活不下去的时候，我就给你们涨，这样你们就能继续活下去了。”
讽刺
人事经理宣布：“公司决定给每位员工涨薪5%。”小李兴奋地问：“那什么时候开始？”经理说：“从你离职后的下个月开始，新员工会享受这个待遇。”
荒诞
员工抱怨：“为什么我们公司从来不涨工资？”财务总监说：“因为涨工资会导致通货膨胀，为了国家经济稳定，我们决定牺牲小我。”
黑色
领导在年会上说：“今年我们要给员工涨工资，但为了公平起见，涨的金额将根据你们去年的加班时长来定。”员工们面面相觑，有人小声说：“那我去年加了500小时，能涨多少？”领导微笑：“能涨到明年不用加班的程度。”
幽默
妈妈对儿子说：“快去写作业！”儿子回答：“我正在写呢，写的是《如何让妈妈不再催我写作业》。”妈妈怒道：“这算哪门子作业？”儿子一本正经：“这是社会实践报告。”
家庭
爸爸问女儿：“为什么你数学考了20分？”女儿淡定地说：“因为老师只发了20分的卷子。”爸爸疑惑：“那剩下的80分呢？”女儿：“在老师手里，他说下次再给。”
家庭
奶奶对孙子说：“多吃点青菜，对身体好。”孙子反问：“那为什么青菜叫‘青菜’不叫‘好菜’？”奶奶愣住：“因为……因为它是绿色的。”孙子点头：“所以绿色的才叫好菜，那黄瓜也是绿的，为什么叫黄瓜？”
家庭
哥哥对妹妹说：“我昨晚梦见你变成了一只猫。”妹妹问：“然后呢？”哥哥：“然后你把我挠醒了。”妹妹：“那你怎么知道是我？”哥哥：“因为你挠我的时候还喵了一声。”
家庭
爷爷对孙子说：“我年轻时候穷，只能吃树皮。”孙子惊讶：“树皮好吃吗？”爷爷：“不好吃，但能活命。”孙子想了想：“那您现在为什么还吃？”爷爷：“因为医生说我缺纤维。”
家庭
“为什么物理老师总在课上讲‘假设我们有一个理想气体’？” “因为现实中的气体太会摸鱼了，连膨胀都懒得等我们算完。”
社畜
“根据热力学第二定律，你的工位会越来越乱。” “别说了，我的熵增速度已经超过老板的血压了。”
自嘲
“为什么你辞职了？” “因为老板说‘要像光子一样高效’，结果我发现自己既没质量又没休息日。”
社畜
“物理学家和社畜有什么区别？” “物理学家说‘我们被观测时才会塌缩’，社畜说‘我们被老板观测时才敢塌缩’。”
自嘲
“为什么测不准原理让你崩溃？” “因为上班打卡时，你既想测准时间，又想测准位置——结果老板两个都抓住了。”
社畜
我昨天在超市排队结账，前面一个大爷突然转头对我说："小伙子，你踩到我的影子了，快道歉！" 我愣了一下，赶紧说："对不起大爷。" 他满意地点点头："没关系，反正影子也不会疼，但这是规矩。"
生活囧事
朋友抱怨说："我家的WiFi密码改了之后，连不上网了。" 我问："你改成了什么？" 他说："'原来的密码'。" 我："那你现在输入什么？" 他："原来的密码啊。"
逻辑错位
我打电话给客服："我的手机掉进水里了，怎么办？" 客服说："请立刻把手机放进米缸里。" 我照做了，第二天手机还是坏了。我又打过去："没效果啊！" 客服问："你用的什么米？" 我说："泰国香米。" 客服叹气："要用生米，熟饭会粘住按键。"
反常识归因
同事说："我发明了一个永动机，只要把冰箱门打开，让冷气跑出来，再把热空气吸进去，就能无限循环。" 我问："那能量从哪来？" 他答："从电费单上来，我每个月都收到巨额电费。"
规则漏洞
在餐厅，我对服务员说："这碗汤里有只苍蝇。" 服务员看了一眼，淡定地说："先生，这不是苍蝇，是黑胡椒粒。" 我夹起来尝了尝，说："这黑胡椒粒有翅膀和六条腿。" 服务员点头："对，这是特制飞行胡椒，我们店的新品。"
生活囧事
相亲男：“我平时喜欢健身、旅游和烹饪。” 女：“哇，那你一定很会照顾人吧？” 男：“不，我只是想告诉你，我的信用卡额度很高。”
消费观
女：“你介意女生有纹身吗？” 男：“不介意，我妈也有。” 女：“阿姨也纹身？” 男：“对，她纹了个二维码，扫出来是‘催婚请按1’。”
家庭观
男：“我名下有三套房，一辆车，年薪百万。” 女：“那你怎么还来相亲？” 男：“因为房产中介说我再不来，客户都被同行抢光了。”
职业梗
女：“你对我有什么要求吗？” 男：“希望你能接受我偶尔加班。” 女：“当然可以，我前男友也经常加班，后来他成了我前男友。” 男：“那他现在呢？” 女：“成了我的现老板。”
职场梗
男：“我这个人比较慢热。” 女：“没关系，我也慢热。” 男：“那你先点菜吧。” 女：“不用，我等你先热起来。” 半小时后，服务员：“请问两位需要加热一下吗？”
尬聊
条漫作者在画分镜时，女朋友问他：“你爱我还是爱漫画？” 他头也不抬：“‘你’和‘漫画’都是双主角，我还没想好怎么平衡戏份。”
搞笑
“为什么你的条漫里角色总在吃东西？” 作者回答：“因为‘对话框’太贵了，我让他们用咀嚼声代替台词。”
冷幽默