军事演习中，指挥官对着无线电大喊：“所有单位注意，敌方坦克正在接近！重复，敌方坦克正在接近！”一个声音弱弱地回复：“长官，那是我们的拖拉机……”指挥官沉默两秒，说：“那就告诉拖拉机，它被俘了。”
战争
将军问侦察兵：“对面敌人的情况如何？”侦察兵报告：“他们正在吃早餐。”将军追问：“吃什么？”侦察兵说：“鸡蛋和面包。”将军想了想，下令：“等他们吃完再进攻，我不想在敌人饿肚子的时候打仗，那样不公平。”
战争
一个牧师、一个神父和一个拉比在争论工作何时开始。牧师说：“当然是早上，圣经说‘清晨早起’。”神父反驳：“不对，是上午，经上说‘第三时辰’。”拉比听着他们的争论，然后说：“让我告诉你们工作何时真正开始。当你想到‘天啊，我该去工作了’，那才是开始。”
宗教
神父问小男孩：“你祈祷的时候，为什么总是要同样的巧克力饼干？”男孩回答：“因为您在布道时总是念同样的祷文。”
宗教
一个男人走进教堂忏悔室说：“神父，我偷了一袋土豆，我良心不安。”神父说：“这是严重的罪，你必须归还。”男人回答：“好吧，如果他们不要呢？”神父说：“那你就留着吧。”男人高兴地说：“太好了！他们不要，您也不要，那我留下了。”
宗教
牧师在布道时说：“想要进入天堂，必须走过一条狭窄的道路。”后排一位听众大声问：“有Wi-Fi吗？”
宗教
拉比、神父和新教牧师一起打高尔夫。前面一组打得非常慢，他们抱怨时，工作人员说：“那是几个盲人球手，出于慈善允许他们每周打一次。”神父说：“哦，那我每晚都会为他们祈祷。”牧师说：“我要去和他们谈谈，提供精神支持。”拉比问：“他们为什么不能在晚上打？”
宗教
网上说，有人早起上班，眼看要迟到，一路狂奔到公司楼下，结果发现电梯坏了。他气喘吁吁爬了二十层楼，刚推开门，同事说：“今天不是调休吗？”他默默转身，又爬了二十层楼下去。
生活
网上说，有人精心准备了烛光晚餐，女友感动地说：“你真好。”他深情回应：“为了你，什么都值得。”结果女友接着说：“那你能先把外卖盒扔了吗？我看着有点出戏。”
恋爱
网上说，有人熬夜加班后发朋友圈：“努力到无能为力，拼搏到感动自己。”第二天老板评论：“感动自己没用，感动客户才行。你昨天交的方案，客户说像小学生作文。”
工作
网上说，有人去医院体检，医生看着报告严肃地说：“你要多运动，少吃油腻。”他连连点头，回家路上买了份炸鸡安慰自己：“吃饱了才有力气减肥。”结果第二天，在健身房门口摔了一跤，骨折了。
健康
网上说，有人省吃俭用买了辆新车，第一天就被人刮了。他愤怒地留纸条：“你刮了我的车，必须赔偿！”第二天车上多了张回复：“兄弟，我赔你一句人生哲理——新车就像爱情，第一道伤痕总是最痛的，但以后就习惯了。”
日常
旅游特种兵A：“我刚用18小时打卡了泰山、黄山和华山。” 旅游特种兵B：“效率太低，我昨天把兵马俑、故宫和布达拉宫的视频都拍完了，就在我家楼下影楼棚里。”
荒诞
旅游特种兵A：“我计划明早5点飞拉萨，上午逛完大昭寺，下午就跳上去西安的火车。” 旅游特种兵B：“你这行程有漏洞，应该在拉萨机场直接跳伞，空降到西安回民街，能省三小时。”
离谱
旅游特种兵A：“我昨晚夜爬泰山看日出，今早高铁去杭州逛西湖，晚上准备在西湖边通宵等第二天的日出。” 旅游特种兵B：“太不专业了，你应该在泰山顶看完日出，立刻视频连线西湖边的朋友，让他举着手机给你看，这叫‘云旅游’，效率翻倍。”
高效
旅游特种兵A：“我刚完成‘早餐在武汉吃热干面，午餐在长沙吃臭豆腐，晚餐在重庆吃火锅’的挑战。” 旅游特种兵B：“你这都是基础操作，我上周末在同一家快餐店，点了热干面、臭豆腐和火锅底料泡饭，十分钟吃完，完成了‘时空穿梭味觉挑战’。”
穿越
旅游特种兵A：“我打算用周末48小时，横跨东三省，打卡十个景点。” 旅游特种兵B：“建议你直接在地图上用红笔画个圈，发朋友圈定位定在圈中心，配文‘三省环游，尽在掌握’，连车票都省了。”
虚拟
宇航员在太空站发现咖啡机坏了，他打电话给地面控制中心：“咖啡机故障了，我们怎么修？”控制中心回复：“按照手册第3章，拆开检查电路。”宇航员说：“但我们在失重状态，螺丝会飘走。”控制中心：“哦，那你们先抓住螺丝，再拆。”宇航员沉默后说：“可是，我们怎么同时抓住所有螺丝并拆机器？我们只有两只手。”控制中心：“那就用胶带把螺丝粘在墙上，这是标准流程。”宇航员：“但胶带在失重下粘性会失效。”控制中心：“那就用重力吧。”宇航员：“这里没有重力。”控制中心：“那就创造重力，比如快速旋转。”宇航员：“旋转会让咖啡洒出来。”控制中心：“那就别喝咖啡了。”
逻辑
宇航员A问宇航员B：“为什么太空舱里的植物死了？”宇航员B说：“因为我们忘了浇水。”宇航员A：“但我们在太空，水是球状飘浮的，怎么浇？”宇航员B：“我们用水枪喷它。”宇航员A：“可水枪的水也飘成球，植物根在土里，接不住。”宇航员B：“那就让植物自己喝水，比如把水球放在它旁边。”宇航员A：“植物不会动啊。”宇航员B：“那我们帮它动，把植物扔进水球里。”宇航员A：“那植物会淹死。”宇航员B：“那就别种植物了，我们吃压缩饼干。”
归因
地面指挥问宇航员：“你们怎么在太空站解决垃圾问题？”宇航员：“我们把垃圾扔进太空。”指挥：“但垃圾会绕地球飞，成为太空垃圾。”宇航员：“那我们给垃圾装推进器，让它们飞向太阳。”指挥：“推进器比垃圾还贵。”宇航员：“那就让垃圾自然分解。”指挥：“太空没有细菌，无法分解。”宇航员：“那就带回来。”指挥：“飞船没空间。”宇航员：“那我们吃掉垃圾。”指挥：“垃圾不能吃。”宇航员：“那就假装没垃圾。”
规则
宇航员在太空行走时，对同伴说：“我的安全带松了，我会飘走。”同伴说：“抓住那根绳子。”宇航员：“绳子不够长。”同伴：“那就跳回来。”宇航员：“没有重力，跳不动。”同伴：“那你呼气，用反冲力。”宇航员：“呼气太慢，我会飘更远。”同伴：“那就等飞船来接你。”宇航员：“飞船在绕轨道，追不上我。”同伴：“那就改变轨道。”宇航员：“燃料不够。”同伴：“那就留在太空当卫星。”宇航员：“可我没带氧气。”同伴：“那就别呼吸。”
漏洞
宇航员报告：“我们的氧气生成器坏了，二氧化碳在增加。”地面控制：“用备用系统。”宇航员：“备用系统需要电力，但太阳能板被挡住了。”控制：“那就移动太空站。”宇航员：“推进器燃料要省着用。”控制：“那就让宇航员少呼吸。”宇航员：“怎么少呼吸？”控制：“比如屏住呼吸。”宇航员：“屏住呼吸会窒息。”控制：“那就轮流屏住呼吸，一个人呼吸时，其他人憋着。”宇航员：“但二氧化碳还在累积。”控制：“那就把二氧化碳存起来。”宇航员：“没容器。”控制：“用塑料袋。”宇航员：“塑料袋会飘走。”控制：“那就吃掉二氧化碳。”
反常识
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们家总在月底吃泡面？”爸爸回答：“因为我们要把富裕的日子留给月初。”
家庭
妻子对丈夫说：“我们把孩子送进私立学校吧，听说那里注重培养‘独立思考’。”丈夫看了看账单说：“我现在的思考就很独立——我在想怎么付学费。”
家庭
妈妈在家庭群里发：“为了增进感情，周末全家一起大扫除！”爸爸回复：“建议改成‘为了减少矛盾，周末全家各自出门’。”
家庭
孩子看着全家福说：“爸爸，照片里你笑得好开心。”爸爸说：“那是拍照前一秒，我还没看到你今年的学费通知单。”
家庭
丈夫对妻子说：“专家说共享家务能提升婚姻幸福感。”妻子递过拖把：“那请你先共享一下‘幸福’，我去沙发上监督你的进度。”
家庭
末世里，一个穿着破烂、看似瘦弱的年轻人走进避难所。守卫轻蔑地说：“新来的，去洗厕所！”年轻人默默点头。后来尸潮来袭，众人绝望时，年轻人抬手一道雷光清场。首领震惊地问：“您到底是？”年轻人擦擦手：“我是末世前被你们公司开除的保洁，现在兼职雷神。”
末世
末世交易市场，一个老头蹲在角落卖发霉土豆。嚣张的能力者踢翻他的摊子：“老东西，滚远点！”老头叹气离开。当晚，尸王率变异军团攻城，危急关头老头缓步上前，尸王突然跪地高呼：“恭迎尸皇！”全场死寂，老头回头对能力者说：“现在，土豆一颗换你全部物资。”
末世
避难所招募队外出搜寻物资，队长指着文弱眼镜男：“你，留守看门。”途中队伍遭巨型变异兽围攻，绝望之际眼镜男骑着变异兽从天而降。队长结巴道：“你…你怎么？”眼镜男推推眼镜：“哦，我是末世前动物园兽医，它是我绝育过的第102只宠物。”
末世
末世酒馆里，混混抢走邋遢醉汉的半瓶水。醉汉嘟囔：“还我…那是核废水…”混混大笑：“吓谁呢？”十分钟后混混全身发光变异，醉汉晃悠悠起身掏出针剂：“我是末世前核电站技术员，专治核污染，救一次收费一百斤罐头。”
末世
基地被尸群包围，众人推搡着让瘦小少女当诱饵。少女怯生生点头。当她孤身走向尸群时，所有丧尸突然集体敬礼。少女回头用播音腔说：“忘了说，我是丧尸语十级学者，现在它们聘我当翻译官，你们的基地…归它们了。”
末世
弹幕里有人说：“这反派死于话多。” 另一条弹幕反驳：“不，他死于导演没给他买医疗保险。”
归因
视频里主角正要做出关键决定，弹幕飘过：“根据用户协议第3.2条，您已授权平台读取思维，所以您选A。” 主角突然愣住，然后选了B。
规则
美食视频中，主播尝了一口菜说：“这味道让我想起童年。” 弹幕齐刷刷地：“因为你童年吃的是盗版零食，所以现在味觉错乱。”
归因
游戏直播里主播失误死亡，弹幕分析：“根据牛顿第三定律，你按键盘的力反作用于椅子，导致椅子轻微移动，影响了网络延迟。”
归因
电影里英雄对反派说：“你逃不掉的，所有出口都被封锁了。” 弹幕飘过：“但用户条款里写了‘最终解释权归我方所有’，所以反派现在单方面修改了出口定义。”
规则
周一早上，同事A对同事B说：“我感觉自己得了周一狂躁症。”同事B回答：“那是什么症状？”同事A说：“就是看到电脑开机画面就想砸键盘。”
职场
朋友问：“你怎么周一总是这么暴躁？”我回答：“因为周末是‘充电两小时，通话五分钟’，周一就得‘待机一整天’。”
生活
医生对病人说：“你周一狂躁症很严重啊。”病人问：“能治吗？”医生说：“可以，但治疗费得周二才交，因为周一我也有点狂躁。”
医疗
小明对妈妈说：“我得了周一狂躁症，不想上学。”妈妈说：“那你周二、周三、周四、周五呢？”小明说：“那些是并发症。”
校园
老板在会上说：“大家周一要充满活力！”员工小声嘀咕：“我的活力都在周末被‘狂躁症’消耗光了。”
职场
总裁在会议上说：“我每天工作16个小时，你们呢？”员工回答：“我们也是，8小时为您工作，8小时为您祈祷。”
职场
总裁问新来的助理：“如果公司着火了，你首先抢救什么？”助理答：“公司的财务报表！”总裁摇头：“不对，你应该先抢救我，因为只有我知道保险箱密码。”
管理
总裁对员工说：“我们要像狼一样团结！”员工私下嘀咕：“他是头狼，我们是哈士奇，只会拆家。”
团队
总裁在年会上宣布：“今年业绩翻倍，每人奖励一部手机！”台下欢呼。总裁接着说：“不过，是公司定制版，只能接听我的电话。”
奖励
总裁训斥经理：“为什么项目又延期了？”经理回答：“因为您上次说‘细节不重要’。”总裁拍桌：“那是宏观上！微观上必须完美！”
矛盾
一对夫妇去看度假房，中介说：“这房子最大的优点是安静，邻居都在外地。”丈夫问：“那缺点呢？”中介答：“缺点是，你们也得在外地。”
房产
朋友炫耀他的度假房：“我买了栋海景别墅，打开窗就是无敌海景！”我问：“听起来很棒，具体在哪儿？”他回：“在手机相册里，我设置了桌面。”
吹牛
妻子对丈夫说：“咱们该买个度假房放松一下。”丈夫点头：“我同意，但钱不够。”妻子说：“那先买个小点的。”丈夫答：“已经买了。”妻子惊喜：“在哪儿？”丈夫指指沙发：“就这儿，我每天下班都在这儿度假。”
生活