丈夫对妻子说：“专家说共享家务能提升婚姻幸福感。”妻子递过拖把：“那请你先共享一下‘幸福’，我去沙发上监督你的进度。”
家庭
网上说，有人省吃俭用买了辆新车，第一天就被人刮了。他愤怒地留纸条：“你刮了我的车，必须赔偿！”第二天车上多了张回复：“兄弟，我赔你一句人生哲理——新车就像爱情，第一道伤痕总是最痛的，但以后就习惯了。”
日常
旅游特种兵A：“我刚用18小时打卡了泰山、黄山和华山。” 旅游特种兵B：“效率太低，我昨天把兵马俑、故宫和布达拉宫的视频都拍完了，就在我家楼下影楼棚里。”
荒诞
旅游特种兵A：“我计划明早5点飞拉萨，上午逛完大昭寺，下午就跳上去西安的火车。” 旅游特种兵B：“你这行程有漏洞，应该在拉萨机场直接跳伞，空降到西安回民街，能省三小时。”
离谱
旅游特种兵A：“我昨晚夜爬泰山看日出，今早高铁去杭州逛西湖，晚上准备在西湖边通宵等第二天的日出。” 旅游特种兵B：“太不专业了，你应该在泰山顶看完日出，立刻视频连线西湖边的朋友，让他举着手机给你看，这叫‘云旅游’，效率翻倍。”
高效
旅游特种兵A：“我刚完成‘早餐在武汉吃热干面，午餐在长沙吃臭豆腐，晚餐在重庆吃火锅’的挑战。” 旅游特种兵B：“你这都是基础操作，我上周末在同一家快餐店，点了热干面、臭豆腐和火锅底料泡饭，十分钟吃完，完成了‘时空穿梭味觉挑战’。”
穿越
旅游特种兵A：“我打算用周末48小时，横跨东三省，打卡十个景点。” 旅游特种兵B：“建议你直接在地图上用红笔画个圈，发朋友圈定位定在圈中心，配文‘三省环游，尽在掌握’，连车票都省了。”
虚拟
宇航员在太空站发现咖啡机坏了，他打电话给地面控制中心：“咖啡机故障了，我们怎么修？”控制中心回复：“按照手册第3章，拆开检查电路。”宇航员说：“但我们在失重状态，螺丝会飘走。”控制中心：“哦，那你们先抓住螺丝，再拆。”宇航员沉默后说：“可是，我们怎么同时抓住所有螺丝并拆机器？我们只有两只手。”控制中心：“那就用胶带把螺丝粘在墙上，这是标准流程。”宇航员：“但胶带在失重下粘性会失效。”控制中心：“那就用重力吧。”宇航员：“这里没有重力。”控制中心：“那就创造重力，比如快速旋转。”宇航员：“旋转会让咖啡洒出来。”控制中心：“那就别喝咖啡了。”
逻辑
宇航员A问宇航员B：“为什么太空舱里的植物死了？”宇航员B说：“因为我们忘了浇水。”宇航员A：“但我们在太空，水是球状飘浮的，怎么浇？”宇航员B：“我们用水枪喷它。”宇航员A：“可水枪的水也飘成球，植物根在土里，接不住。”宇航员B：“那就让植物自己喝水，比如把水球放在它旁边。”宇航员A：“植物不会动啊。”宇航员B：“那我们帮它动，把植物扔进水球里。”宇航员A：“那植物会淹死。”宇航员B：“那就别种植物了，我们吃压缩饼干。”
归因
地面指挥问宇航员：“你们怎么在太空站解决垃圾问题？”宇航员：“我们把垃圾扔进太空。”指挥：“但垃圾会绕地球飞，成为太空垃圾。”宇航员：“那我们给垃圾装推进器，让它们飞向太阳。”指挥：“推进器比垃圾还贵。”宇航员：“那就让垃圾自然分解。”指挥：“太空没有细菌，无法分解。”宇航员：“那就带回来。”指挥：“飞船没空间。”宇航员：“那我们吃掉垃圾。”指挥：“垃圾不能吃。”宇航员：“那就假装没垃圾。”
规则
宇航员在太空行走时，对同伴说：“我的安全带松了，我会飘走。”同伴说：“抓住那根绳子。”宇航员：“绳子不够长。”同伴：“那就跳回来。”宇航员：“没有重力，跳不动。”同伴：“那你呼气，用反冲力。”宇航员：“呼气太慢，我会飘更远。”同伴：“那就等飞船来接你。”宇航员：“飞船在绕轨道，追不上我。”同伴：“那就改变轨道。”宇航员：“燃料不够。”同伴：“那就留在太空当卫星。”宇航员：“可我没带氧气。”同伴：“那就别呼吸。”
漏洞
宇航员报告：“我们的氧气生成器坏了，二氧化碳在增加。”地面控制：“用备用系统。”宇航员：“备用系统需要电力，但太阳能板被挡住了。”控制：“那就移动太空站。”宇航员：“推进器燃料要省着用。”控制：“那就让宇航员少呼吸。”宇航员：“怎么少呼吸？”控制：“比如屏住呼吸。”宇航员：“屏住呼吸会窒息。”控制：“那就轮流屏住呼吸，一个人呼吸时，其他人憋着。”宇航员：“但二氧化碳还在累积。”控制：“那就把二氧化碳存起来。”宇航员：“没容器。”控制：“用塑料袋。”宇航员：“塑料袋会飘走。”控制：“那就吃掉二氧化碳。”
反常识
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们家总在月底吃泡面？”爸爸回答：“因为我们要把富裕的日子留给月初。”
家庭
妻子对丈夫说：“我们把孩子送进私立学校吧，听说那里注重培养‘独立思考’。”丈夫看了看账单说：“我现在的思考就很独立——我在想怎么付学费。”
家庭
妈妈在家庭群里发：“为了增进感情，周末全家一起大扫除！”爸爸回复：“建议改成‘为了减少矛盾，周末全家各自出门’。”
家庭
孩子看着全家福说：“爸爸，照片里你笑得好开心。”爸爸说：“那是拍照前一秒，我还没看到你今年的学费通知单。”
家庭
末世里，一个穿着破烂、看似瘦弱的年轻人走进避难所。守卫轻蔑地说：“新来的，去洗厕所！”年轻人默默点头。后来尸潮来袭，众人绝望时，年轻人抬手一道雷光清场。首领震惊地问：“您到底是？”年轻人擦擦手：“我是末世前被你们公司开除的保洁，现在兼职雷神。”
末世
末世交易市场，一个老头蹲在角落卖发霉土豆。嚣张的能力者踢翻他的摊子：“老东西，滚远点！”老头叹气离开。当晚，尸王率变异军团攻城，危急关头老头缓步上前，尸王突然跪地高呼：“恭迎尸皇！”全场死寂，老头回头对能力者说：“现在，土豆一颗换你全部物资。”
末世
避难所招募队外出搜寻物资，队长指着文弱眼镜男：“你，留守看门。”途中队伍遭巨型变异兽围攻，绝望之际眼镜男骑着变异兽从天而降。队长结巴道：“你…你怎么？”眼镜男推推眼镜：“哦，我是末世前动物园兽医，它是我绝育过的第102只宠物。”
末世
末世酒馆里，混混抢走邋遢醉汉的半瓶水。醉汉嘟囔：“还我…那是核废水…”混混大笑：“吓谁呢？”十分钟后混混全身发光变异，醉汉晃悠悠起身掏出针剂：“我是末世前核电站技术员，专治核污染，救一次收费一百斤罐头。”
末世
基地被尸群包围，众人推搡着让瘦小少女当诱饵。少女怯生生点头。当她孤身走向尸群时，所有丧尸突然集体敬礼。少女回头用播音腔说：“忘了说，我是丧尸语十级学者，现在它们聘我当翻译官，你们的基地…归它们了。”
末世
弹幕里有人说：“这反派死于话多。” 另一条弹幕反驳：“不，他死于导演没给他买医疗保险。”
归因
视频里主角正要做出关键决定，弹幕飘过：“根据用户协议第3.2条，您已授权平台读取思维，所以您选A。” 主角突然愣住，然后选了B。
规则
美食视频中，主播尝了一口菜说：“这味道让我想起童年。” 弹幕齐刷刷地：“因为你童年吃的是盗版零食，所以现在味觉错乱。”
归因
游戏直播里主播失误死亡，弹幕分析：“根据牛顿第三定律，你按键盘的力反作用于椅子，导致椅子轻微移动，影响了网络延迟。”
归因
电影里英雄对反派说：“你逃不掉的，所有出口都被封锁了。” 弹幕飘过：“但用户条款里写了‘最终解释权归我方所有’，所以反派现在单方面修改了出口定义。”
规则
周一早上，同事A对同事B说：“我感觉自己得了周一狂躁症。”同事B回答：“那是什么症状？”同事A说：“就是看到电脑开机画面就想砸键盘。”
职场
朋友问：“你怎么周一总是这么暴躁？”我回答：“因为周末是‘充电两小时，通话五分钟’，周一就得‘待机一整天’。”
生活
医生对病人说：“你周一狂躁症很严重啊。”病人问：“能治吗？”医生说：“可以，但治疗费得周二才交，因为周一我也有点狂躁。”
医疗
小明对妈妈说：“我得了周一狂躁症，不想上学。”妈妈说：“那你周二、周三、周四、周五呢？”小明说：“那些是并发症。”
校园
老板在会上说：“大家周一要充满活力！”员工小声嘀咕：“我的活力都在周末被‘狂躁症’消耗光了。”
职场