失眠者向禅师求助：“大师，我整夜睡不着，怎么办？”禅师说：“放下。”失眠者高兴地说：“太好了！是放下烦恼吗？”禅师：“不，是放下手机，现在凌晨三点了。”
哲理
失眠的人去药店，店员推荐：“试试这个助眠喷雾，喷在枕头上。”一周后，店员问：“效果如何？”那人回答：“挺好的，现在我一喷，我家猫就睡着了，可我还醒着。”
宠物
交警拦下一辆超速的车，对司机说：“我测到你的车速是120，但这段路限速80。”司机回答：“不可能，我的车才买一个月，表上最高才110！”
超速
一位司机因超速被交警拦下，他辩解道：“警官，我只是想尽快离开公路，减少发生事故的风险。”交警回答：“那我建议你下次别上公路。”
超速
警察对超速的司机说：“你知道我为什么拦你吗？”司机说：“不知道，我开得很慢啊。”警察说：“我追了你两公里才追上。”
超速
司机超速被罚，他对交警抱怨：“这测速仪肯定坏了！我根本没开那么快。”交警平静地说：“先生，我们是用两棵树之间的距离和你的通过时间算的。”
超速
交警拦住一辆车：“你超速了，车速达到150。”司机震惊：“150？我的破车怎么可能跑到150！”副驾的妻子小声说：“别吵，他说的可能是我们刚才吵架的音量。”
超速
弹幕飘过：“这主角也太傻了。” 角色突然转头对着屏幕说：“你行你上啊！”
互动
老师问：“谁能解释一下‘弹幕’？” 小明举手：“就是很多人同时说话，但谁也看不清谁说了啥。”
校园
弹幕：“前方高能预警！” 结果画面只是主角在系鞋带。 又飘过一行：“预警了个寂寞。”
调侃
电影里反派正要揭秘，满屏“？？？”和“快说啊”。 反派突然停顿：“等我把弹幕关一下，太吵了。”
穿越
弹幕：“这剧情我三岁就猜到了。” 主角下一秒对着天空喊：“那你很棒哦，送你一朵小红花。”
吐槽
病人：“医生，我最近总是睡不好，有什么建议吗？”医生：“睡前喝杯热牛奶。”病人：“我试过了，没用。”医生：“那试试听点轻音乐。”病人：“也试了，还是睡不着。”医生：“那你睡前别玩手机了。”病人：“我睡前不玩手机。”医生：“那你到底是怎么睡的？”病人：“我开着电视睡，但广告太吵了。”医生：“那你把电视关了啊！”病人：“关了电视我怎么知道广告什么时候结束？”
睡眠
患者：“医生，我腰疼得厉害，是不是腰椎间盘突出？”医生：“你先去拍个片子。”片子出来后，医生：“确实是腰椎间盘突出。”患者：“那怎么办？要手术吗？”医生：“先保守治疗，做做理疗。”患者：“做了，还是疼。”医生：“那试试针灸。”患者：“试了，没效果。”医生：“那你平时注意坐姿，别久坐。”患者：“我站着也疼。”医生：“那你躺着吧。”患者：“躺着也疼。”医生：“那你到底想怎样？要不你试试把腰捐了？”
骨科
病人：“医生，我最近记忆力特别差，刚做的事就忘了。”医生：“这种情况多久了？”病人：“什么情况？”医生：“……你记忆力差的情况。”病人：“哦，我不记得了。”医生：“那你先去做个脑部CT。”病人：“CT是什么？”医生：“……就是检查脑袋的。”病人：“检查脑袋干嘛？”医生：“看看你为什么记不住事。”病人：“什么事？”医生：“算了，你先回家吧。”病人：“回家干嘛？”医生：“……你赢了，你根本没病，你是来砸场子的吧？”
记忆
患者：“医生，我感冒了，流鼻涕、打喷嚏。”医生：“多喝水，吃点感冒药。”患者：“吃了，没用。”医生：“那试试泡脚发汗。”患者：“试了，还是难受。”医生：“那就好好休息，别熬夜。”患者：“我休息了，但鼻子还是堵。”医生：“那你用点鼻喷剂。”患者：“用了，只能管一会儿。”医生：“那你到底想怎样？”患者：“我想让感冒立刻好。”医生：“那我建议你穿越到一周后。”
感冒
病人：“医生，我最近总是焦虑，担心这担心那。”医生：“你可以试试深呼吸放松。”病人：“试了，还是焦虑。”医生：“那试试冥想。”病人：“试了，静不下心。”医生：“那就运动，释放内啡肽。”病人：“运动了，累完了更焦虑。”医生：“那你把焦虑的事写下来。”病人：“写满了十个笔记本，更焦虑了。”医生：“……那你别治了，你这焦虑已经成精了，我建议你给它起个名字，跟它做朋友。”
心理
枪手作家对编辑说：“老板，这已经是第七版了，我连主角叫什么都快忘了。”编辑回复：“没事，甲方也忘了。”
社畜
枪手作家在群里接单：“急需一篇都市异能，千字三十，今晚交。”有人问：“主角名？”他答：“随便，反正明天甲方会改成‘龙傲天’。”
自嘲
枪手作家边写边嘀咕：“这段感情戏真烂。”然后看了眼合同署名栏，苦笑道：“反正署的也不是我的名。”
社畜
朋友问枪手作家：“你文笔这么好，怎么不出本书？”他答：“我出的书可多了，图书馆里都有，就是作者那栏没我。”
自嘲
枪手作家熬夜赶稿，妻子心疼道：“睡吧，明天再写。”他摇头：“不行，明天甲方睡醒，就该我睡不着了。”
社畜
看恐怖片时，弹幕飘过：“弹幕护体！” 结果鬼真的从屏幕里爬出来，看了一眼弹幕，又爬回去了，留下一句：“太密了，挤不进去。”
影视
老师问：“为什么历史剧里总有弹幕说‘全员穿越’？” 小明举手回答：“因为他们看到古人说现代话，就刷‘这集我看过’。”
校园
美食视频里，主播尝了一口菜，弹幕齐刷刷：“前方高能！”“注意口水！” 主播无奈：“你们把预警打满屏，我盘子都看不见了。”
生活
情侣看剧吵架，女生怒道：“你就像弹幕里的杠精！” 男生反问：“那你呢？” 女生冷笑：“我是关闭弹幕的那个按钮。”
情感
直播中，主播突然黑屏，弹幕纷纷猜测：“主播被外星人抓走了？” 十分钟后主播回来：“刚才弹幕太多，卡掉了。”
科技
摇号现场，一位大爷摇中了车牌，激动地大喊：“我中了！我中了！”旁边的人冷冷地说：“大爷，您摇中的是公厕排队号。”
生活
小明问爸爸：“为什么我们家摇号买房总是不中？”爸爸叹了口气：“可能因为你妈每次填申请表，在‘是否刚需’那栏都写的‘看心情’。”
家庭
房产销售对客户说：“我们这个楼盘，摇中概率比被雷劈还低。”客户回答：“那你们应该在楼顶装避雷针，而不是摇号机。”
房产
妻子对丈夫说：“听说老王摇号十年，终于摇到车牌了。”丈夫摇头：“不，他摇到的是‘再来一次’的抽奖券。”
交通
幼儿园老师问小朋友：“爸爸的愿望是什么？”一个孩子举手：“爸爸说，他的愿望是摇号系统能显示‘恭喜你，未中签’以外的字。”
童言
一位心理学家对病人说：“你的潜意识里藏着对父亲的恐惧。”病人惊讶道：“你怎么知道？我从来没提过！”心理学家指指他的病历：“上面写着，‘我爸是拳击冠军’。”
心理
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你藏了私房钱。”丈夫冷汗直流：“梦都是反的！”妻子点点头：“对，所以我现在开始搜你清醒时藏的地方。”
生活
面试官问：“你的优点是什么？”求职者脱口而出：“我潜意识里觉得自己无所不能。”面试官追问：“缺点呢？”求职者想了想：“我的显意识经常反对这一点。”
职场
朋友问：“你为什么总在雨天心情低落？”他回答：“我的潜意识可能觉得，连老天都在为我流泪。”朋友沉默片刻：“有没有可能，你只是忘了带伞？”
日常
催眠师对患者说：“现在你会想起童年最快乐的记忆。”患者突然大笑：“哈哈哈！我想起三岁时，趁我爸睡觉给他画了满脸胡子！”催眠师擦汗：“难怪你爸总说看你就有无名火。”
幽默
一位读者问村上春树：“您为什么总在跑步？”村上回答：“因为我想追上我的‘挪威的森林’。”
双关
莫言获奖后，朋友问他：“你现在最想做什么？”莫言答道：“我想‘丰乳肥臀’地吃一顿。”
双关
有人问J.K.罗琳：“您是如何写出《哈利·波特》的？”罗琳说：“我只是‘魔杖’一挥，故事就来了。”
双关
余华在签售会上被问到：“《活着》的灵感来自哪里？”他笑着说：“来自‘许三观卖血记’——毕竟灵感也得‘卖血’换钱。”
双关
马尔克斯的编辑催稿：“《百年孤独》还要写多久？”马尔克斯回答：“直到‘霍乱时期的爱情’结束——我的拖延症也是种‘霍乱’。”
双关
电梯里只有我和一个陌生人，他突然说：“我觉得电梯里有点挤。”我看了看空荡荡的四周，回他：“你是说气氛吗？”
双关
在电梯里遇到邻居，他盯着楼层按钮说：“这电梯上上下下的，真让人纠结。”我点头：“是啊，像极了我的股市账户。”
幽默
电梯里就我俩，他忽然开口：“你觉不觉得电梯是个很特别的空间？”我答：“特别，特别适合练习‘上升’思考。”
歧义
独自在电梯里，朋友发消息问：“在干嘛？”我回：“在享受一个人的‘提升’之旅。”
双关
电梯里遇到同事，他叹气：“最近工作总是卡在中间，不上不下。”我指指电梯显示屏：“巧了，这电梯刚才也这样。”
幽默
婆婆来家里住，我每天变着花样做饭。昨天她终于忍不住了，拉着我说：“闺女，咱家是不是要破产了？怎么连续一周都在吃‘试验品’？”我尴尬一笑：“妈，这叫创意料理，网上学的。”婆婆点点头：“哦，那下次‘创意’前，能先‘创’个能吃的吗？”
自嘲
和闺蜜吐槽婆婆管太宽，闺蜜说：“你这算啥？我婆婆连我老公每天穿什么颜色的袜子都要过问！”我立刻平衡了：“那你怎么应对？”闺蜜回：“我就夸她记性好，然后说‘妈，您儿子昨天的袜子颜色，您还记得吗？’她一愣，从此再也不提了。”
调侃
婆婆看着我的网购包裹堆成山，叹气说：“你们年轻人啊，就是不会过日子。”我赶紧接话：“妈，我这是在为家里做‘压力测试’，看柜子到底能承重多少。”婆婆笑了：“那测试结果呢？”我指指裂缝：“报告显示，柜子需要增援，而您儿子需要加班。”
解构