一位心理学家对病人说：“你的潜意识里藏着对父亲的恐惧。”病人惊讶道：“你怎么知道？我从来没提过！”心理学家指指他的病历：“上面写着，‘我爸是拳击冠军’。”
心理
枪手作家对编辑说：“老板，这已经是第七版了，我连主角叫什么都快忘了。”编辑回复：“没事，甲方也忘了。”
社畜
枪手作家在群里接单：“急需一篇都市异能，千字三十，今晚交。”有人问：“主角名？”他答：“随便，反正明天甲方会改成‘龙傲天’。”
自嘲
枪手作家边写边嘀咕：“这段感情戏真烂。”然后看了眼合同署名栏，苦笑道：“反正署的也不是我的名。”
社畜
朋友问枪手作家：“你文笔这么好，怎么不出本书？”他答：“我出的书可多了，图书馆里都有，就是作者那栏没我。”
自嘲
枪手作家熬夜赶稿，妻子心疼道：“睡吧，明天再写。”他摇头：“不行，明天甲方睡醒，就该我睡不着了。”
社畜
看恐怖片时，弹幕飘过：“弹幕护体！” 结果鬼真的从屏幕里爬出来，看了一眼弹幕，又爬回去了，留下一句：“太密了，挤不进去。”
影视
老师问：“为什么历史剧里总有弹幕说‘全员穿越’？” 小明举手回答：“因为他们看到古人说现代话，就刷‘这集我看过’。”
校园
美食视频里，主播尝了一口菜，弹幕齐刷刷：“前方高能！”“注意口水！” 主播无奈：“你们把预警打满屏，我盘子都看不见了。”
生活
情侣看剧吵架，女生怒道：“你就像弹幕里的杠精！” 男生反问：“那你呢？” 女生冷笑：“我是关闭弹幕的那个按钮。”
情感
直播中，主播突然黑屏，弹幕纷纷猜测：“主播被外星人抓走了？” 十分钟后主播回来：“刚才弹幕太多，卡掉了。”
科技
摇号现场，一位大爷摇中了车牌，激动地大喊：“我中了！我中了！”旁边的人冷冷地说：“大爷，您摇中的是公厕排队号。”
生活
小明问爸爸：“为什么我们家摇号买房总是不中？”爸爸叹了口气：“可能因为你妈每次填申请表，在‘是否刚需’那栏都写的‘看心情’。”
家庭
房产销售对客户说：“我们这个楼盘，摇中概率比被雷劈还低。”客户回答：“那你们应该在楼顶装避雷针，而不是摇号机。”
房产
妻子对丈夫说：“听说老王摇号十年，终于摇到车牌了。”丈夫摇头：“不，他摇到的是‘再来一次’的抽奖券。”
交通
幼儿园老师问小朋友：“爸爸的愿望是什么？”一个孩子举手：“爸爸说，他的愿望是摇号系统能显示‘恭喜你，未中签’以外的字。”
童言
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你藏了私房钱。”丈夫冷汗直流：“梦都是反的！”妻子点点头：“对，所以我现在开始搜你清醒时藏的地方。”
生活
面试官问：“你的优点是什么？”求职者脱口而出：“我潜意识里觉得自己无所不能。”面试官追问：“缺点呢？”求职者想了想：“我的显意识经常反对这一点。”
职场
朋友问：“你为什么总在雨天心情低落？”他回答：“我的潜意识可能觉得，连老天都在为我流泪。”朋友沉默片刻：“有没有可能，你只是忘了带伞？”
日常
催眠师对患者说：“现在你会想起童年最快乐的记忆。”患者突然大笑：“哈哈哈！我想起三岁时，趁我爸睡觉给他画了满脸胡子！”催眠师擦汗：“难怪你爸总说看你就有无名火。”
幽默
一位读者问村上春树：“您为什么总在跑步？”村上回答：“因为我想追上我的‘挪威的森林’。”
双关
莫言获奖后，朋友问他：“你现在最想做什么？”莫言答道：“我想‘丰乳肥臀’地吃一顿。”
双关
有人问J.K.罗琳：“您是如何写出《哈利·波特》的？”罗琳说：“我只是‘魔杖’一挥，故事就来了。”
双关
余华在签售会上被问到：“《活着》的灵感来自哪里？”他笑着说：“来自‘许三观卖血记’——毕竟灵感也得‘卖血’换钱。”
双关
马尔克斯的编辑催稿：“《百年孤独》还要写多久？”马尔克斯回答：“直到‘霍乱时期的爱情’结束——我的拖延症也是种‘霍乱’。”
双关
电梯里只有我和一个陌生人，他突然说：“我觉得电梯里有点挤。”我看了看空荡荡的四周，回他：“你是说气氛吗？”
双关
在电梯里遇到邻居，他盯着楼层按钮说：“这电梯上上下下的，真让人纠结。”我点头：“是啊，像极了我的股市账户。”
幽默
电梯里就我俩，他忽然开口：“你觉不觉得电梯是个很特别的空间？”我答：“特别，特别适合练习‘上升’思考。”
歧义
独自在电梯里，朋友发消息问：“在干嘛？”我回：“在享受一个人的‘提升’之旅。”
双关
电梯里遇到同事，他叹气：“最近工作总是卡在中间，不上不下。”我指指电梯显示屏：“巧了，这电梯刚才也这样。”
幽默
婆婆来家里住，我每天变着花样做饭。昨天她终于忍不住了，拉着我说：“闺女，咱家是不是要破产了？怎么连续一周都在吃‘试验品’？”我尴尬一笑：“妈，这叫创意料理，网上学的。”婆婆点点头：“哦，那下次‘创意’前，能先‘创’个能吃的吗？”
自嘲