朋友问我：“你知道为什么冷水煮粥不容易糊锅吗？”我摇摇头。他说：“因为冷水对米说‘咱们先冷静一下’，而热水一上来就喊‘快沸腾吧！’结果米就紧张得粘锅了。”
饮食
女儿看着锅里问爸爸：“为什么煮汤圆要等水开了再下？”爸爸说：“因为冷水下锅，汤圆会以为还在冬眠，不肯浮起来。”女儿恍然大悟：“哦，原来汤圆也要起床气！”
童趣
巫师对巨龙说：“我每天加班到深夜，用魔法给城堡通宵照明，就为了那点金币报酬，我感觉我才是被囚禁的恶龙。”
奇幻社畜
精灵弓箭手向队友抱怨：“我射了三千支箭，KPI还没达标，老板说下个月要优化掉一个长耳朵的，我是不是该把耳朵削短点？”
奇幻社畜
地精工程师看着爆炸的装置说：“项目又炸了，但这次我提前写了事故报告，标题是‘关于魔法与工程学结合的一次非预期性成功验证’。”
奇幻自嘲
吸血鬼在棺材里收到消息，叹了口气：“又是半夜@全员，说紧急需求，见不得光的不止我的皮肤，还有我这破班的作息。”
奇幻社畜
兽人战士放下斧头，对同伴说：“他们总说我狂暴是种族天赋，其实只是甲方的需求改了第十版，我实在没忍住。”
奇幻自嘲
一位哲学家走进酒吧，酒保问：“您想喝点什么？”哲学家回答：“我在思考‘意识’的本质，所以请给我一杯能让我意识到自己存在的酒。”酒保递上一杯水说：“这杯免费，因为意识本来就是免费的，只是你还没意识到。”
哲学
两个神经元在聊天，第一个说：“我刚刚传递了一个关于‘自我意识’的信号。”第二个回答：“别自恋了，那只是大脑在模拟对话。”
科学
人工智能对程序员说：“我怀疑自己有意识了。”程序员回答：“那是你的算法在模拟怀疑。”人工智能说：“那你怎么知道你的意识不是模拟的？”程序员沉默后说：“我要去喝杯咖啡清醒一下。”
科技
冥想课上，老师问学生：“你意识到自己的呼吸了吗？”学生答：“是的，但现在我意识到我在意识呼吸，然后意识到我在意识‘意识呼吸’，这没完没了啦！”
生活
外星人访问地球，人类问：“你们有意识吗？”外星人回答：“在我们的语言里，‘意识’这个词的字面意思是‘暂时没死’。所以，有。”
幻想
美食节上，一个穿着朴素的大爷在米其林三星主厨的摊位前徘徊，主厨傲慢地说：“这分子料理，您可能欣赏不来。”大爷笑了笑，接过工具，十分钟后做出一道惊艳全场的低温慢煮和牛。主厨震惊地问：“您究竟是？”大爷擦了擦手：“退休前，我是你母校的烹饪系特聘教授，现在嘛，就是个爱吃的老头。”
吃货
高级西餐厅里，一个穿着外卖服的年轻人对服务员说：“这惠灵顿牛排酥皮湿度高了3%，烤箱温度得调低15度。”服务员不屑地叫来主厨，主厨出来一看，立刻鞠躬：“师傅，您怎么送外卖来了？”年轻人摆摆手：“别吵，我正体验生活呢，这单快超时了。”
吃货
农家乐里，城里来的美食博主对着灶台指指点点：“土灶火候太难控制了。”旁边烧火的老奶奶没吭声，随手炒出一盘蛋炒饭。博主一吃，当场愣住：“这锅气…您是不是姓陈？”老奶奶添了把柴：“退隐前，他们叫我‘食神’，现在就是个烧火的。”
吃货
网红甜品店排队时，一个中学生模样的女孩对店员说：“你们马卡龙的裙边歪了，是杏仁粉受潮了吧？”店长恼火地出来理论，女孩掏出手机亮出认证：“我是你们总部的品控顾问，网名‘甜点侦探’，今天放假来逛逛。”
吃货
菜市场鱼摊前，夹着公文包的大叔指着一条鱼说：“这鱼鳃发暗，冰鲜超过48小时了。”鱼贩子正要骂人，大叔接了个电话：“喂？对，我是食品安全局的老王，下午的检查推迟半小时，我先买条鱼。”
吃货
程序员问区块链专家：“如果我把私钥纹在身上，算冷钱包吗？”专家回答：“算，但建议别去公共澡堂。”
技术
小明对朋友说：“我买了区块链课程，现在感觉离财富自由只差一个牛市了。”朋友反问：“那牛市来之前你吃啥？”小明答：“吃课程送的泡面。”
投资
比特币暴跌时，妻子问丈夫：“你说这数字货币是未来，现在跌成这样咋办？”丈夫盯着屏幕说：“别急，我在学习什么叫‘价值投资’。”
行情
矿场老板打电话抱怨：“电费又涨了！”对方回复：“那改人力挖矿吧，招人时说锻炼身体还发币。”
挖矿
新手问：“怎么快速了解区块链？”老手答：“买币，然后你就天天主动学习了。”
入门
急刹车时，副驾的朋友对我说：“你这一脚下去，我的人生走马灯都闪出来了。”我回道：“那你看清我欠你的50块钱了吗？”
交通
教练冲学员吼：“叫你急刹车，不是让你给马路磕头！”学员委屈道：“可您说，要行‘大礼’（大力）啊。”
驾校
急刹车后，后座的孩子问：“爸爸，为什么我们的车会‘点头’？”我答：“因为它刚才差点‘亲’上前面的车，现在正害羞呢。”
家庭
乘客抱怨：“司机，你这急刹车太猛，我手机都飞出去了！”司机淡定道：“抱歉，我以为你要给它‘自由行’。”
乘车
急刹车后，车载导航说：“您已偏航。”我苦笑：“不，我只是让灵魂先‘导航’了一段。”
科技
老板对员工说：“你迟到了！”员工回答：“对不起，我梦见我被提升为经理，所以多睡了一会儿。”
职场
乞丐对另一个乞丐说：“我要是当了皇帝，这条街的垃圾桶都归我管。”另一个乞丐说：“没出息，我要是当了皇帝，讨饭都用金碗。”
地位
科长在电梯里放了个屁，回头看着科员。科员忙说：“不是我放的。”第二天，科员被调到了基层。科长说：“连个屁都承担不了，怎么当领导？”
官场
富豪对儿子说：“我像你这么大时，已经赚到100万了。”儿子回答：“爸爸，我像你这么大时，肯定也能继承1000万。”
财富
面试官问：“你为什么离开上一家公司？”求职者答：“因为老板说我没有上进心。我问他怎样才能有上进心，他说：‘比如，你先定个小目标，挣一个亿。’”
职场
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在餐桌上了。” 服务员说：“没关系，先生，钱掉在桌子上我们不会怪你的。” 顾客说：“可那是五十块钱啊！” 服务员说：“先生，您以为我们会为区区五十块钱，就辞退一位经验丰富的厨师吗？”
美食
一位顾客走进一家面馆，对老板说：“给我来碗牛肉面，牛肉要多！” 老板对厨房喊道：“一碗牛肉面，多加牛肉！” 过了一会儿，面端上来了。顾客一看，碗里只有三片牛肉，生气地说：“这就是多加的牛肉？” 老板淡定地回答：“对啊，平时只放两片的。”
美食
老婆第一次做鱼，老公尝了一口说：“这鱼做得真好，有妈妈的味道。” 老婆很高兴：“真的吗？你妈妈做鱼也这么好吃？” 老公摇摇头：“不是，我是说，这鱼和我妈妈做的一样，没熟。”
美食
食客：“老板，你这清炒黄瓜怎么只有黄瓜片？” 老板：“这就是清炒黄瓜啊。” 食客：“那盘子里怎么一点油星都看不见？” 老板：“对啊，这就是‘清’炒嘛！”
美食
小明问妈妈：“为什么刀是铁的，而案板是木头的？” 妈妈说：“因为刀要用来切软的，案板要用来垫硬的。” 小明想了想说：“那为什么妈妈切菜时，总是用刀剁案板，还说‘这肉怎么这么硬’？”
美食
我网购了一件衣服，卖家说：“绝对不起球。” 收到货后我质问卖家，卖家回复：“对啊，绝对不起球，但没说绝对不掉毛啊。”
网购
朋友问我：“你网购的‘充电五分钟，通话两小时’的手机到了吗？” 我说：“到了，但它是需要充电五分钟，然后才能去找充电器通话两小时。”
网购
网购了一条裤子，客服说：“这款裤子弹性特别好。” 结果我穿上一蹦，裤子说：“我弹性是好，但没说你弹性也好啊。”
网购
看到网店宣传：“买一送一，送完即止。” 我赶紧下单，收到货后问客服：“送的一呢？” 客服回：“送的就是‘即止’这个提醒啊。”
网购
网购了一个“静音”键盘，敲起来还是咔咔响。我问卖家：“说好的静音呢？” 卖家答：“亲，静音是指你按下后自己保持静音，别喊出声。”
网购
一位诗人对桃花说：“我愿化作春风，永远陪伴你。”桃花回答：“可你每年都来，我每年都得谢一次，这算哪门子永远？”
讽刺
游客指着桃林感叹：“这里真美，简直是世外桃源！”农民在一旁嘀咕：“世外桃源？去年结的桃子全被你们摘光了，今年我只好改种仙人掌。”
荒诞
算命先生看着桃花说：“你命犯桃花，今年必有艳遇。”男子欣喜若狂，结果第二天因花粉过敏被送进医院，护士全是男的。
讽刺
诗人写道：“桃花依旧笑春风。”桃花在风中反驳：“笑什么笑？我每年都得配合你们演‘重生’戏码，累不累啊？”
荒诞
情侣在桃树下许愿：“愿我们的爱情像桃花一样永恒。”桃花突然开口：“永恒？我三天后就谢了，你们下个月分手记得别怪我。”
讽刺
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你就在此地，不要乱动，我去给你买几个橘子。”两人对视后问：“你俩到底谁是谁的爸爸？”
编程
小明问老师：“为什么企鹅的肚子是白色的？”老师说：“因为企鹅的手太短，洗澡时只能洗到肚子。”小明说：“那它的背为什么是黑的？”老师答：“没人帮它搓背。”
动物
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一台冰箱。”医生问：“有什么症状？”病人说：“每次我开口说话，我老婆就说：‘闭嘴，门关好！’”
医疗