“老婆，我把积蓄全买了元宇宙虚拟土地。”“那你现在住哪儿？”“我在现实里租了个地下室，但元宇宙里我有十套海景别墅！”
家庭
“元宇宙里割韭菜最专业的人叫什么？”“园丁。”
行业
“听说你在元宇宙里开了一家店？”“是啊，卖‘未来收益权’。”“有人买吗？”“没有，但我的韭菜种子卖光了。”
创业
小明在假哭，妈妈问：“你为什么哭？”小明说：“我假装哭，这样就能得到糖果。”妈妈说：“那你的眼泪呢？”小明回答：“我用口水代替了。”
家庭
老师问：“小明，你为什么假哭？”小明说：“因为我想让同桌借我橡皮。”老师又问：“那为什么又笑了？”小明回答：“因为他真的借我了，我忍不住高兴。”
校园
一个小孩在假哭，爸爸说：“别装了，我知道你没哭。”小孩说：“不，我在练习，以后好骗老婆。”爸爸愣住了。
幽默
妻子假哭说：“你从来不关心我。”丈夫说：“别装了，你上次假哭的时候，嘴角还带着笑。”妻子立刻说：“那是为了练习哭中带笑。”
夫妻
小明假哭被妈妈发现，妈妈说：“你哭得一点都不像。”小明说：“那我该怎么做？”妈妈说：“至少得挤两滴眼泪，像你爸看球赛输了一样。”
调侃
老师问小明：“为什么你考试总是睡觉？”小明答：“因为我在梦里复习了。”
校园
学生问：“老师，你讲的内容怎么像没电的闹钟？”老师答：“因为你们都在‘停’课。”
校园
同桌对我说：“你猜我书包里有什么？”我答：“作业。”他摇头：“是你的智商复印件。”
校园
校长在广播里喊：“请所有同学到操场集合！”小明问：“老师，校长是不是又忘带钥匙了？”
校园
数学老师问：“为什么你总把π写成3.14？”学生答：“因为您说‘圆’来如此。”
校园
“我反套了你的反套！” “不，你反套的是我反套你的反套！” “那现在到底谁在套谁？”
逻辑
“你这是在反套我吗？” “不，我是在反反套。” “那反反套是不是也是一种反套？”
循环
“我要反套你！” “我已经预判了你的反套，所以我在反套你的反套。” “那我的反套算不算成功？”
预判
“你为什么要反套我？” “因为你先套了我。” “可我套你是为了反套你的反套啊！”
误解
“别动，你被反套了。” “哈哈，其实我早就反套了你的反套，现在你在我反套的反套里。” “那咱们扯平了？”
平局
一个黑洞和一片星云相亲，星云害羞地问：“我是不是太亮了？” 黑洞温柔地说：“不会啊，你越亮我越想靠近你。” 结果黑洞一靠近，星云就消失了。
天文
科学家对黑洞说：“你什么都吞噬，那你能吞噬我的问题吗？” 黑洞回答：“当然，请说。” 科学家问：“你为什么这么黑？” 黑洞沉默了一会儿，然后说：“你这个问题我吞不下去。”
科学
一个小黑洞问妈妈：“妈妈，为什么我们总是这么孤单？” 妈妈回答：“因为没有人敢靠近我们。” 小黑洞高兴地说：“太好了！那我可以一个人吃光整个宇宙了！” 妈妈叹气道：“孩子，你忘了，我们自己也在宇宙里面。”
亲子
黑洞去酒吧点了一杯酒，酒保问：“要加冰吗？” 黑洞说：“不用，我自己会吸。” 酒保把酒放在吧台上，结果酒和吧台一起消失了。
日常
两个黑洞在聊天，一个说：“我昨天吞了一颗恒星。” 另一个羡慕地说：“真厉害，我昨天只吞了一个星系。” 第一个黑洞叹气说：“唉，那算什么，我后来发现那颗恒星是假的，害我消化不良。”
荒诞
“你为啥总盯着我手机？”“‘机’不可失嘛，我这是‘占有机’。”
谐音梗
“你咋把我杯子藏起来了？”“这叫‘杯’有用心，怕别人‘杯’占。”
谐音梗
“你为啥不让我碰你书包？”“因为‘包’在我身上，就得‘包’在我手里。”
谐音梗
“你咋把遥控器焊手里了？”“这叫‘遥’控，不叫‘遥’给。”
方言梗
“你为啥总跟着我？”“这叫‘跟’踪服务，不是‘跟’别人跑。”
谐音梗
程序员问上帝：“上帝，我们什么时候才能写出没有bug的代码？”上帝回答：“等我修复了宇宙的bug。”程序员又问：“那要多久？”上帝叹了口气说：“这是个feature，不是bug。”
神回复
产品经理对程序员说：“这个需求很简单，加个按钮就行。”程序员问：“加在哪里？”产品经理说：“就加在用户最常点击的位置。”第二天，程序员说：“做好了，我在关机按钮旁边加了个‘重启’按钮。”
需求坑
同事问程序员：“为什么你的代码注释这么少？”程序员回答：“因为我的代码是自解释的。”同事又问：“那为什么你昨天写的代码今天就看不懂了？”程序员说：“因为昨天的我和今天的我不是同一个对象。”
自嘲梗
测试员对程序员说：“我发现了一个bug。”程序员问：“在哪里？”测试员说：“在登录页面，输入正确密码却提示错误。”程序员检查后说：“这不是bug，是用户密码太正确了，导致验证函数以为是在测试环境。”
逻辑坑
老板对程序员说：“这个项目下周要上线，你加班搞定。”程序员问：“那测试呢？”老板说：“用户就是最好的测试。”程序员沉默片刻后说：“那我能不能也当用户？”老板回答：“不行，你是程序员，你得负责修bug。”
职场梗
"我们群像的群主说，谁再发广告就踢谁。结果他老婆发了条'新面膜上市'，他默默把群名改成了'面膜交流群'。"
吐槽
"群像里有个兄弟总爱发语音，每次都是一分钟。后来大家忍无可忍，把他踢了。他私聊问为什么，回复说：'你的声音太像领导开会了。'"
搞笑
"我们群像搞活动，要求每人发一张自拍。结果有人发了张二维码，说：'扫我，能看到我的灵魂。'"
幽默
"群里讨论减肥，一个人说：'我每天只吃一顿。'另一个人接：'那你怎么还胖？'答：'因为那一顿从早上吃到晚上。'"
段子
"群像里有人问：'谁能借我50块钱？'立刻有人回复：'我借你，但你要告诉我为什么借。'那人说：'为了测试你是不是真有钱。'"
冷趣
红毯咖走红毯时，记者问他：“你今天的礼服是什么灵感？” 他答：“灵感来自我家窗帘，因为我家窗帘也是红色的。”
自嘲
红毯咖被问到：“你觉得红毯上谁最会抢镜？” 他答：“我，因为我每次走完红毯，红毯都会变短一截。”
幽默
红毯咖在红毯上摔了一跤，爬起来后说：“我这是在向地板致敬，因为它比我红得久。”
机智
有人问红毯咖：“你为什么总穿黑色？” 他答：“因为红毯已经够红了，我怕穿彩色会变成交通信号灯。”
调侃
红毯咖解释自己为什么走红毯慢：“我不是在摆pose，我是在等我的影子跟上，毕竟它也穿了同款礼服。”
搞笑
“你为什么不回我消息？”她问。他答：“我在练习欲擒故纵。”后来她嫁给了那个秒回的人。
情感
“老板，你欲擒故纵不给我涨工资，是想让我主动提吗？”员工说。老板点头。三个月后，员工辞职了，公司倒闭了。
职场
“欲擒故纵这招真有用，她开始主动找我了。”他对朋友炫耀。朋友问：“然后呢？”他叹气：“然后她发现我只是想借她的钱。”
社交
“别理他，这是欲擒故纵。”闺蜜劝道。她照做了。一周后，对方朋友圈发了结婚照，新娘不是她。
恋爱
“老师，你欲擒故纵不公布成绩，是想让我们自己承认没复习吗？”学生问。老师微笑：“不，我只是忘了批卷。”
教育
在电梯里放了个响屁，我赶紧对身边的同事说：“不好意思，是我放的。” 结果同事摘下耳机说：“啊？你说什么？我耳机里在听歌。” 后来发现，电梯监控录像被传到了公司群里，标题是《当代雷锋：主动认领不属于自己的屁》。
社死现场
穿新鞋出门，鞋底粘了张卫生巾。我走了一路，回头率百分百，还以为自己今天帅炸了。直到朋友提醒：“你鞋底那张‘护舒宝’是限量款吗？” 我低头一看，上面还印着“超长夜用”。
社死现场