“老公，你囤了50箱方便面，我们吃得完吗？” “放心，保质期还有两年。” “可你去年囤的米还没吃完，已经长虫子了。” “那叫蛋白质补充。”
夫妻
“老板，你们店里怎么连矿泉水都卖光了？” “因为大家都在囤货。” “那你囤了吗？” “我囤了你们囤货时买的购物车。”
商业
“你囤这么多口罩干嘛？疫情都过去了。” “你不懂，下次可能是雾霾。” “那你还囤了潜水镜？” “那是为了防酸雨。” “那这个救生圈呢？” “万一发洪水呢？” “好吧，那这箱姨妈巾是给谁用的？” “……囤顺手了。”
荒诞
“你妈要30万彩礼，我家实在拿不出。” “没事，我跟我妈说你是秦始皇，统一六国后分她一个省。” “那她信了吗？” “信了，她说要陕西省，不要现金了。”
荒诞
“彩礼18万，一分不能少。” “行，但我有个条件，婚后你每天得叫我爸爸。” “可以，但我也要加一条，你每天得叫我爷爷。” “成交！那咱俩到底谁是谁的孙子？” “不知道，先叫一个月试试。”
离谱
“亲爱的，我家要88万彩礼。” “没问题，但我得先确认一件事——你家能接受用游戏币支付吗？” “什么游戏币？” “《梦幻西游》的，我仓库里正好有88万。” “……那你能再送我一套限量皮肤当改口费吗？”
搞笑
“彩礼50万，外加一套房。” “可我是外星人，在地球没有房产，只有火星上的一个矿。” “那也行，但矿要写我女儿名字。” “可以，不过她得先通过宇航员体检，不然没法办过户。” “她晕车，能改坐飞船吗？”
魔幻
“你爸说要20万彩礼，我只有10万。” “没事，你跟我爸说，剩下的10万用你家的传家宝抵。” “我家传家宝是个会说话的洗衣机。” “那正好，我爸最爱聊天了，他说洗衣机比儿媳妇会唠嗑。” “那洗衣机要是哪天不说话了咋办？” “它昨天刚学会骂人，应该不会哑。”
幽默
一个美国人问朋友：“为什么我们总是说‘美国梦’？”朋友答：“因为醒来发现账单时，它就是个噩梦。”
讽刺
游客问当地人：“美国最安全的地方是哪里？”当地人答：“白宫的新闻发布室，因为那里从来不说真话。”
政治
一个人走进美国医院问：“急诊多少钱？”护士说：“先交五千押金。”那人转身就走，护士喊：“你去哪？”他答：“我去加拿大咳嗽。”
医疗
两个美国人在讨论：“为什么我们的枪击案比其他国家多？”另一个说：“因为我们的自由包括打死自己。”
社会
一个移民问：“美国最著名的快餐是什么？”美国人答：“汉堡。”移民问：“那为什么你们还叫它‘快餐’？我排队等了四十分钟。”
生活
中介带客户看房，客户问：“这房子多少钱？”中介说：“300万。”客户说：“太贵了，便宜点。”中介说：“那您出个价。”客户说：“280万。”中介打电话给房东：“房东，有人出280万。”房东说：“不卖。”中介挂了电话说：“房东不同意。”客户说：“那290万呢？”中介又打：“房东，290万行吗？”房东说：“不行。”中介说：“那您心理价位多少？”房东说：“至少295万。”中介挂了电话对客户说：“房东说290万可以，但您得付5万中介费。”
讽刺
“您这房子挂300万，中介费收多少？” “1%。” “那您实收297万？” “不对，是300万，中介费您另付。” “那您不还是实收300万吗？” “您这么一算，我好像亏了。”
幽默
房产中介对客户说：“这套房原价500万，现在只要450万。”客户很心动：“那中介费呢？”中介说：“50万。”客户惊道：“那不就是原价吗？”中介淡定地说：“您真聪明，但原价您得付500万，现在您只要付450万房价加50万中介费，等于省了0元。”
荒诞
客户问中介：“你们中介费为什么这么贵？”中介说：“因为我们提供专业服务。”客户说：“那你们帮我砍价了吗？”中介说：“砍了，房东原价350万，我帮您砍到348万。”客户说：“那省下的2万够付您中介费吗？”中介说：“不够，中介费是10万。”
吐槽
“哥，您这房卖200万，中介费多少？” “2%。” “那您到手196万？” “不，中介费您出，我到手200万。” “那您帮我算算，我总共要花多少钱？” “200万房款加4万中介费，共204万。” “那您净赚200万，中介净赚4万，我净亏204万？” “精辟！”
现实
悬疑作家去理发，理发师问：“先生想剪什么发型？”作家说：“给我剪一个让人猜不到结局的发型。”理发师手起刀落，把他剃成了光头。作家看着镜子惊呼：“原来凶手是理发师！”
反转
悬疑作家在餐厅点餐，服务员问：“牛排要几分熟？”作家说：“三分熟，但请在最后五分钟再告诉我真相。”服务员端上全熟牛排，作家怒道：“这剧情不对！”服务员淡定回答：“因为厨师是双重人格。”
神转折
悬疑作家对读者说：“我的新书里，凶手是第一个出场的人物。”读者问：“那第一个出场的是谁？”作家答：“是封面上的条形码。”
冷幽默
悬疑作家去警察局报案：“我家门锁被撬了，但什么都没丢。”警察问：“你怎么知道没丢？”作家说：“因为我在门口留了纸条：‘请拿走证据，但别动伏笔。’纸条还在，说明凶手没读我的书。”
吐槽
悬疑作家参加签售会，读者排队时发现队伍里有人穿着雨衣戴墨镜。作家问：“你为什么要伪装？”那人说：“因为我是你上一本书里的凶手，怕被读者认出来。”作家沉默片刻：“那你为什么还要来？”答：“为了确认你下一本书里没有我。”
梗王
米其林轮胎人站在路边，一个司机问他：“请问去米其林三星餐厅怎么走？” 轮胎人叹了口气：“我连脚都没有，你问我？”
谐音
“为什么米其林厨师做饭时总戴着高帽子？” “因为怕被轮胎碾到脑袋。”
幽默
米其林三星餐厅的顾客问服务员：“这道菜为什么这么贵？” 服务员回答：“因为我们的厨师是轮胎厂下岗的。”
讽刺
“米其林餐厅的牛排为什么叫‘轮胎味’？” “因为厨师用轮胎煎的。”
荒诞
一个胖子走进米其林餐厅，对主厨说：“我要一份三星套餐。” 主厨看了看他：“先生，我们只服务轮胎，不服务轮胎人。”
反差
“你愿意出多少彩礼？” “我月薪三千，彩礼分期行吗？” “分多少期？” “六十期，正好退休那年还完。”
社畜
“你家要30万彩礼，我只有5万怎么办？” “没事，我陪嫁一张信用卡，你刷剩下的25万，记得按时还。”
自嘲
“妈，她说彩礼要30万。” “傻孩子，你告诉她，你爸当年娶我才花了500块，这30万够娶60个我了。”
自嘲
“彩礼可以谈，但婚房必须全款写我名。” “行，我这就去租个全款房，每天付日租，保证一天不欠。”
社畜
“亲爱的，彩礼我能打个欠条吗？利息按房贷算。” “行啊，那我嫁妆也打个欠条，利息按彩礼算。”
社畜
“你知道为什么追星的人数学都很好吗？” “为什么？” “因为他们每天都在算：哥哥的行程、专辑销量、打投数据。”
追星
“我追星的时候，我妈说我是‘脑残粉’。” “那你怎么办？” “我告诉她：‘妈，你错了，我是‘脑残粉’的升级版——‘脑血栓粉’。”
追星
“为什么追星的人总是熬夜？” “因为白天要上班上学，晚上才有时间给哥哥做数据啊。” “那他们不困吗？” “困？不存在的，哥哥的笑容就是最好的咖啡。”
追星
“你知道追星的人最怕什么吗？” “怕偶像塌房？” “不，最怕偶像突然说：‘我要去考公务员了’。”
追星
“追星的人为什么总说自己‘穷’？” “因为钱都花在买专辑、看演唱会、买周边上了。” “那他们吃饭怎么办？” “吃土啊，反正哥哥说了：‘要坚强’。”
追星
“老板，为什么裁掉我？” “因为你名字里有个‘华’字。” “这算什么理由？” “因为公司要‘去华务实’。”
职场
“听说你被裁员了？” “是啊，公司说我是‘不可替代的人才’。” “那不是好事吗？” “对，所以为了证明他们是对的，他们先裁掉我，看看公司会不会垮。”
讽刺
HR对程序员说：“公司决定裁掉你。” 程序员问：“为什么？” HR说：“因为你写的代码太完美了，没有bug需要修复，所以不需要你了。”
IT
“我被裁员了，因为老板说我‘太老实’。” “老实人也会被裁？” “是啊，他说老实人不会抢功，所以裁掉我，给会抢功的人腾位置。”
职场
“公司裁员，我主动申请了。” “为什么？” “因为HR说裁掉的人可以领N+1赔偿，我算了一下，比年终奖多。” “那你拿到赔偿了吗？” “拿到了，但后来发现，N+1的N是‘0’。”
悲剧
“我追星花了五万买周边。” “才五万？我花了十万。” “你们俩都弱爆了，我直接嫁给了明星。” “那算什么，我追的星是我儿子。”
攀比
“我为了追星，把房子卖了。” “我为了追星，把工作辞了。” “我为了追星，把自己整容成了明星的样子。” “你们都不行，我追的星是警察，现在他正在追我。”
荒诞
“我每天给偶像发一百条私信。” “我每天打榜投票十小时。” “我为了偶像和父母断绝关系。” “我追的星是老师，他让我把作业写完再追星。”
反转
“我攒了三个月工资买演唱会门票。” “我请假飞了半个地球去看偶像。” “我直接应聘成了偶像的保镖。” “我追的星是医生，现在他正在给我做手术。”
意外
“我追星追到钱包空空。” “我追星追到精神恍惚。” “我追星追到去当站姐。” “我追的星是律师，他刚把我告上法庭。”
讽刺
“普京问他的狗：‘你忠诚吗？’狗回答：‘当然，主人。’普京说：‘那你为什么不去竞选总统？’”
政治
“普京和奥巴马在钓鱼。奥巴马钓到一条鱼，鱼说：‘如果你放了我，我就告诉你一个秘密。’奥巴马放了它。鱼说：‘普京的鱼竿是金子做的。’”
幽默