“听说深圳人平均年龄27岁？” “对，28岁就被淘汰了，因为公司更爱年轻能加班的。”
调侃
“广州的房租贵吗？” “不贵，就是每月工资的三分之二换一个只能转身的隔间，转身时还能听见隔壁打呼噜。”
压力
“为什么超一线城市的年轻人总爱说‘逃离’？” “因为不逃的话，连‘逃’这个字都会被房东算进水电费里。”
身份
到了马尔代夫，导游说：“这里的海水清澈见底，能治愈一切烦恼。” 我盯着账单想：“确实，因为之后我连烦恼的力气都没了。”
旅游
朋友问：“为什么你旅游总爱去山顶看日出？” 我回答：“因为只有站在高处，才能看清自己为了这点风景花了多少冤枉钱。”
旅游
在网红景点排队两小时后，我听到前面的人感叹：“终于到了！” 我心想：“是啊，人生的三分之一都在排队，剩下三分之一在后悔。”
旅游
导游指着远处的雪山说：“那是心灵的净化之地。” 我看了眼手机余额：“嗯，它确实净化了我的钱包，让它变得很干净。”
旅游
有人问：“为什么旅行能让人成长？” 我苦笑：“因为当你拖着行李箱在陌生城市迷路时，你终于明白，生活本来就没有地图，只有坑。”
旅游
"快转发这条锦鲤，三天内会有好运！" 朋友转发后，手机立刻掉进了马桶。
迷信
"转发这个杨超越，不用考试也能及格！" 小明转发后，老师通知他补考费翻倍。
学业
"转发到10个群，就能获得免费会员！" 小李照做后，被所有群主踢出了群聊。
社交
"不转不是中国人！" 老王转发后，发现链接是假新闻，被警察叔叔请去喝茶。
法律
"转发这条消息，今晚支付宝会给你打钱！" 小张转发后，收到了银行催款短信。
财务
“老板，我加班加得头发都白了。” “那正好，省得我去买染发剂了。”
职场
“为什么你每天加班到这么晚？” “因为我的电脑比我还慢，它下班比我早。”
搞笑
“你知道加班和加薪的区别吗？” “加班是自愿的，加薪是梦里的。”
讽刺
“老板，我今天能准时下班吗？” “当然可以，只要你把明天的工作也做完。”
无奈
“听说你每天加班到十点，身体还好吗？” “挺好的，就是我的床不认识我了。”
生活
作家协会开年会，主持人说：“请各位会员用一句话形容自己的创作状态。” 老张站起来大喊：“我每天都在‘键盘上敲字，心里却想着如何把‘作协’改成‘作孽’！”
自嘲
作协聚餐时，小李问老王：“咱们协会的‘解压神器’是什么？” 老王指着桌上的茅台说：“喝到第三杯，你就会觉得‘我的小说比茅台还上头’——然后第二天醒来发现稿子还在第一段。”
解构
新人加入作协后抱怨：“为什么每次开会都要朗诵自己的作品？” 前辈叹气说：“因为只有这时候，你才能确信自己写的‘废话’有人听——虽然他们都在心里默念‘快结束吧’。”
调侃
作协群里有人问：“如何快速成为会员？” 管理员秒回：“第一步，写一本没人看的书；第二步，把书名改成《作协生存指南》；第三步，在封底印上‘本书作者系作协成员’——成功吸引其他成员来骂你。”
身份
两位作协成员在咖啡厅聊天。“你最近在写什么？”“一部关于‘作协’的讽刺小说。”“主角是？”“一个每天假装高产，实际上靠‘下次一定’拖延的作家——你觉得他会看到这本小说吗？”“他只会说‘这写的是我邻居’。”
压力
"我囤了这么多卫生纸，现在连银行都管我叫‘卷王’。"
生活
"老婆问我为什么囤了十箱方便面，我说：‘这叫未雨绸缪，万一哪天你做饭了，咱家还有救。’"
家庭
"邻居囤了五百斤大米，我问他：‘你这是准备开粮仓还是防丧尸？’他说：‘都不是，我听说要涨工资，怕到时候买不起。’"
社会
"我把囤的口罩都送给了亲戚，他们感动地问：‘为啥不留着自己用？’我说：‘因为你们才是真正的‘罩’顾对象。’"
友情
"朋友囤了一屋子矿泉水，我问他：‘你这是要开游泳馆？’他答：‘不，我怕哪天自来水涨价，我连‘喝西北风’都喝不起了。’"
幽默
学霸考了98分，学神考了100分。学霸以为和学神的差距只是这两分，学神说：“你考98分是因为你只能考98分，我考100分是因为卷子只有100分。”
校园
老师：“学霸，你这次怎么只考了99分？”学霸：“老师，我本来想考100分的，但怕您怀疑我作弊，所以故意错了一道题。”
幽默
学霸对学渣说：“你数学考了15分，我考了100分，我们加起来就是115分，咱们互补一下就是完美！”学渣白了他一眼：“那你怎么不把你的100分给我，这样我俩都及格了。”
搞笑
考试前，学渣对学霸说：“借我抄抄你的答案吧。”学霸严肃地回答：“不行，抄袭是可耻的。”学渣哀求：“就这一次！”学霸想了想说：“那好吧，但你要发誓，以后再也不抄了。”学渣刚想发誓，学霸又说：“算了，你发誓我也不信，我还是把答案写小一点吧。”
冷笑话
学霸问学渣：“你知道为什么我每次考试都比你高吗？”学渣摇头。学霸得意地说：“因为我把你睡觉的时间都用来刷题了。”学渣淡定地回了一句：“那你知道为什么我每次睡觉都比你香吗？”
日常
小明问大师：“怎样才能找到投缘的人？” 大师说：“你去参加相亲，先问对方‘你属什么？’对方说‘我属狗’，你立刻说‘巧了，我属骨头’。”
幽默
“你相信一见钟情吗？” “不信。” “那我们投缘吗？” “投，你脑袋挺圆。”
冷笑话
“为什么我们这么投缘？” “因为你是圆脸，我是圆规，咱俩都画圈。”
谐音
朋友问：“你和那个相亲对象投缘吗？” 我答：“投啊，她一见面就问我‘你钱包里多少钱？’，我说‘没多少’，她立刻说‘那我们缘分薄’。”
讽刺
“你觉得咱俩投缘吗？” “投缘，像硬币一样，你正面我反面。” “那怎么转？” “你抛，我接。”
双关
“如何快速学会游泳？” “第一步：把头埋进水里。第二步：拼命划水。第三步：如果以上步骤无效，请回到第一步，但换个游泳池。”
攻略体
“怎么追到女神？” “攻略：每天发早安晚安，送早餐，修电脑，当备胎。三个月后，你将获得‘好人卡’成就。”
攻略体
“如何一天背完1000个单词？” “第一步：打开单词书。第二步：把书放在枕头下。第三步：睡觉。第四步：醒来发现——你连第一个单词都没记住。”
攻略体
“怎样在三天内瘦十斤？” “攻略：第一天只喝水。第二天只喝水。第三天只喝水。第四天：恭喜你获得了‘住院观察’成就。”
攻略体
“如何让老板主动给你加薪？” “第一步：每天提前两小时到公司。第二步：帮老板带咖啡。第三步：在老板面前疯狂加班。第四步：等待——等老板给你发‘优秀员工奖状’。”
攻略体
老师问：“你们谁能把‘狗’字写在黑板上？”小明举手走上前，写了个‘犬’。老师说：“让你写狗，你写犬干嘛？”小明答：“老师，犬就是狗啊。”老师叹气：“那你怎么不写‘狗’呢？”小明说：“我怕它咬我。”
校园
老师：“小明，你这次考试又是零分，打算怎么办？”小明：“老师，我下次一定考满分。”老师：“哦？怎么突然这么有信心？”小明：“因为下次我打算抄同桌的，他每次都考一百分。”老师：“那你同桌叫什么？”小明：“他叫‘一百分’。”
幽默
老师问：“同学们，谁知道‘一加一等于几’？”小红抢答：“等于二。”老师满意点头。小明举手：“老师，不对，一加一等于‘王’字。”老师疑惑：“为什么？”小明说：“你看，一横加一横，中间一竖，不就是王吗？”老师：“那‘二加二’呢？”小明：“等于‘田’字。”
搞笑
老师：“这次作文题目是《我的家庭》，大家要写出真实感受。”小刚交作文写道：“我家有三口人，爸爸、妈妈和我。爸爸每天打游戏，妈妈每天骂爸爸，我每天写作业。我们一家很和谐，因为爸爸的键盘声、妈妈的骂声和我的笔声组成了交响曲。”老师批注：“建议你爸换个静音键盘。”
校园
老师：“谁能用‘天真’造句？”小明举手：“今天真热。”老师摇头：“不对，天真不是这样用的。”小明说：“那我换一个：‘夏天真热’。”老师无奈：“算了，你坐下吧。”小明坐下后嘀咕：“老师真天真，以为我会造句。”
幽默
“深夜emo时，我翻着前任的朋友圈哭了三小时，突然发现是‘仅聊天’模式——原来我连emo的素材都是系统自动生成的。”
逻辑错位
“凌晨三点，我对着镜子说‘我好孤独’，镜子里的我回答：‘别担心，你还有我。’——然后我意识到，镜子是单向玻璃，对面是隔壁老王。”
规则漏洞