“老公，咱们孩子才三岁，现在报英语班是不是太早了？” “不早，隔壁老王家的孩子两岁半就开始背单词了。” “可咱们孩子连话都说不利索啊。” “那正好，边学说话边学英语，一举两得！”
焦虑
“医生，我最近总失眠，心里发慌。” “您是不是有孩子？” “是啊，刚上小学。” “那正常，这是典型的‘鸡娃焦虑症’，建议您给孩子再报个补习班，忙起来就不焦虑了。”
亲子
“奶奶，为什么我周末也要早起？” “因为要去上奥数班啊。” “可是老师说周末要休息。” “老师是老师，妈妈是妈妈，听妈妈的准没错。” “那妈妈呢？” “妈妈去给你报下一个班了。”
家庭
非洲草原上，一只羚羊对狮子说：“你每天追我，小心我告你种族歧视！”狮子冷笑：“法庭见。”第二天，狮子被传唤，法官是头大象。狮子慌了：“法官大人，我冤枉！”大象慢悠悠说：“别急，先看看你吃的草是不是转基因的。”
动物
非洲酋长警告游客：“别碰我的权杖，否则诅咒你。”游客不信，碰了一下。第二天，游客发现自己的护照变成了香蕉。游客去找酋长：“快解除诅咒！”酋长剥开香蕉皮：“已经晚了，我把它吃了。”
奇幻
非洲猎豹警告斑马：“再跑我就超速了。”斑马不停。猎豹追上去，被交警河马拦下：“你超速了，罚款。”猎豹说：“我在执行公务。”河马掏出罚单：“公务车也得有车牌，你的车牌呢？”猎豹低头一看，自己身上只有斑点。
交通
非洲鬣狗警告角马：“笑什么笑，再笑我咬你。”角马说：“你笑点低。”鬣狗怒而追击，结果掉进陷阱。角马探头说：“知道为什么我笑吗？因为陷阱是我挖的。”
智慧
非洲蛇警告猴子：“别偷我的蛋，否则毒死你。”猴子不听，偷了蛋。蛇追到树上，猴子把蛋扔进河里。蛇说：“你完了，那是鳄鱼的蛋。”猴子回头，鳄鱼正张着嘴：“谢谢送餐。”
反转
老师问小明：“你的实验报告为什么全是空白？”小明回答：“我做的实验是‘观察空白对照组’。”
学术
“你的实验报告里为什么写着‘步骤三：等待奇迹发生’？”学生答：“因为前两步我都做对了，但结果还是错了。”
科研
“你的实验报告结论部分为什么只写了‘同上’？”学生说：“因为结果和预期完全相反，我就把预期部分复制过来了。”
搞笑
教授怒吼：“你的实验报告里怎么有段歌词？”学生委屈：“那是我记录反应速率时哼的旋律。”
校园
“你实验报告里的数据为什么小数点后全是9？”学生淡定：“我用的是‘四舍五入到整数’的进阶版。”
神回复
一位测评达人去世了，上帝问他：“你测评过天堂吗？”他说：“没有，但根据我的经验，这里的光线偏冷，色温大概在6500K左右。”
冷笑话
测评达人买了个西瓜，回家后写了篇测评：“甜度4颗星，水分5颗星，但切开后发现中间有个洞，扣一星。”老婆说：“那是西瓜籽掉出来的地方！”
日常
两个测评达人聊天，一个说：“我测评了全网最火的枕头，结论是它适合侧睡。”另一个问：“那你昨晚睡得怎么样？”第一个回答：“我还没睡，因为测评完已经凌晨三点了。”
科技
测评达人收到一个快递，拆开后发现是空气炸锅。他写了篇测评：“外观4星，操作简单5星，但炸出来的空气有点烫嘴。”客服回复：“亲，您没放食材。”
搞怪
一个测评达人去餐厅吃饭，对服务员说：“请给我一份没有经过测评的菜。”服务员问：“为什么？”他答：“因为所有测评过的菜我都写过差评了。”
讽刺
“我这人特别实在，上次相亲直接告诉姑娘我月薪三千。” “然后呢？” “她说‘你这种条件也敢来相亲？’我说‘这不显得咱俩有共同话题嘛——你也没人要。’”
反讽
“我妈让我相亲时别太挑，结果我遇到一个姑娘，上来就说‘我对车房没要求，只要你有上进心就行。’” “这不是挺好的吗？” “好啥呀，她接着说‘毕竟我前男友开法拉利，我也不指望你追上他的起点。’”
自嘲
“相亲对象问我有什么爱好，我说‘研究人类行为学。’她眼睛一亮：‘那你觉得我是什么样的人？’我回答：‘根据你点咖啡时要求少冰少糖却要加三份奶油的矛盾行为，你大概率是个纠结的骗子。’”
毒舌
“哥们儿，我相亲遇到个女的，全程玩手机。” “那你咋应对的？” “我直接问她：‘你是不是觉得手机比我好看？’她头也不抬：‘不，我只是在查怎么礼貌地吃完这顿饭就走。’”
尴尬
“上次相亲，姑娘说‘我这个人比较直，不喜欢拐弯抹角。’我点头表示理解。她接着问：‘你介意我带着孩子吗？’我说不介意。她又问：‘你介意我带着前夫吗？’我说这有点……她打断我：‘别误会，我是说带着他的骨灰盒。’”
荒诞
苹果对香蕉说：“你呼吸的时候，为什么总是那么慢？”香蕉回答：“因为我在进行‘蕉’换气体。”
谐音
草莓对蓝莓说：“我呼吸的时候，脸会变红。”蓝莓说：“正常，你那是‘莓’气外漏。”
谐音
橙子问西瓜：“你呼吸这么大声，是不是感冒了？”西瓜回答：“没有，我只是在‘西’气。”
谐音
葡萄对柠檬说：“你呼吸时怎么一股酸味？”柠檬叹气：“没办法，我这是‘酸’循环。”
谐音
梨子对桃子说：“为什么你呼吸总有毛？”桃子回答：“因为我是‘毛’细呼吸。”
谐音
“当空气突然安静下来的时候，我总会忍不住问自己：‘我是不是又说了什么不该说的话？’”
尴尬
“当空气变得稀薄时，我意识到自己可能不是在高原，而是在老板的会议室里。”
职场
“当空气里弥漫着咖啡的香气时，我知道新的一天开始了，而我的心脏也开始了它的‘加班’模式。”
日常
“当空气中有股烧焦的味道时，我第一反应不是火灾，而是我妈又在厨房‘创新’菜谱了。”
家庭
“当空气里飘着烤串的香味时，我的减肥计划就像被风吹走的塑料袋一样，再也找不回来了。”
美食
化学课上，老师问：“谁能告诉我，怎么分离水和酒精？”小明举手说：“老师，把它们倒进冰箱里，水会结冰，然后捞出来！”老师摇摇头：“那酒精呢？”小明：“酒精？它早就挥发跑掉了啊！”
物理
实验室里，小张盯着烧杯里的液体问：“老师，这杯是浓硫酸还是稀硫酸？”老师：“你用手指蘸一下尝尝就知道了。”小张犹豫了一下，伸出舌头舔了舔：“甜的，是浓硫酸！”老师大惊：“你疯了？怎么尝出来的？”小张哭丧着脸：“因为我舌头现在冒烟了。”
安全
化学考试，题目是“写出一个置换反应”。小明写了：“Cu + 2AgNO3 → Cu(NO3)2 + 2Ag”。老师批改时问：“你为什么把铜和硝酸银放在一起？”小明：“因为铜想换银戒指求婚啊！”
幽默
老师问：“铁生锈是什么反应？”学生答：“氧化反应。”老师又问：“那怎么防止铁生锈？”学生想了想：“给它找个女朋友，这样它就不会‘单身’氧化了。”
生活
两个化学家在酒吧聊天。一个说：“我昨天用氢气做实验，差点炸了实验室。”另一个问：“那你怎么办？”第一个回答：“我赶紧吹灭了酒精灯。”第二个大笑：“你傻啊？氢气爆炸前要先熄火？这不是踩坑吗！”
实验
“我们出差住双人房，同事打呼噜像拖拉机。我忍了一夜，早上问他：‘你昨晚睡得好吗？’他说：‘很好啊，你打呼噜我完全没听见。’”
尴尬
“和领导出差住标间，半夜他翻身说：‘小王，空调太冷了。’我迷迷糊糊回：‘领导，那是我的心在发凉，因为报销单还没批。’”
职场
“同事出差非要和我挤一张床，说省钱。半夜他踢我三脚，我忍了。早上他抱怨：‘你睡觉太不老实，一直往我这边挤。’我答：‘大哥，你睡的是我的床位。’”
乌龙
“和女同事出差，她订了大床房。我紧张地问：‘这怎么睡？’她淡定地说：‘你睡左边，我睡右边，中间放行李。’结果半夜她翻身把行李踢下床，说：‘现在没障碍了。’”
暧昧
“出差和同事分房睡，半夜他敲门：‘借点卫生纸！’我给了。十分钟后又敲：‘还有吗？’我又给了。第三次他敲门，我怒了：‘你到底在干嘛？’他委屈：‘我在吃泡面，没筷子。’”
搞笑