网络小说里，主角刚得到金手指就被车撞了。读者怒骂：““这什么烂剧情！”” 作者回复：““别急，下一章他穿越成阎王，正在查肇事逃逸的司机。””
套路
追了三年的网络连载终于完结，读者激动地看完结局，发现最后一句是：““故事到这里就结束了，感谢陪伴，我去写新坑了，这次一定不鸽。”” 读者默默留言：““你上一本也这么说的。””
追更
网络连载作者在作者有话说里写：““今天感冒了，头晕眼花，可能更不了。”” 评论区一片安慰。第二天作者更新：““感冒好了，但昨天打游戏上瘾，所以今天也不更。”” 读者：““你不如说感冒还没好。””
拖延
婆婆对儿媳说：“我儿子以前在家从来不洗碗，现在怎么天天洗碗？”儿媳淡定回答：“妈，这叫‘技术传承’，您教得好。”
反讽
儿媳问婆婆：“妈，您觉得我做的菜怎么样？”婆婆看了一眼说：“嗯，比我儿子前女友做的好吃一点。”
扎心
婆婆：“我当年生完孩子第二天就下地干活了。”儿媳：“妈，您真厉害，我生完孩子第二天还在医院躺着呢。”婆婆：“那是因为你娇气。”儿媳：“不，是因为您当年没医保。”
神怼
儿媳给婆婆买了件新衣服，婆婆试穿后说：“这颜色太艳了，我穿不出去。”儿媳：“妈，您放心，这颜色显年轻，您穿上就像我姐。”婆婆：“真的吗？”儿媳：“真的，我姐昨天刚买了一件同款。”
套路
婆婆：“你们年轻人现在带孩子真讲究，又是早教又是游泳，我儿子小时候什么都没学，不也考上大学了？”儿媳：“妈，您说得对，所以他现在才会娶我。”
机智
“你在想什么？” “没什么。” “意识流作家听到这个答案会心脏病发作。”
幽默
“意识流小说怎么读？” “先放弃逻辑，再放弃时间，最后放弃页码。”
吐槽
“为什么意识流作家总在写洗澡？” “因为热水能融化大脑的边界线。”
讽刺
“意识流和普通流有什么区别？” “普通流会拐弯，意识流会直接撞墙然后写首诗。”
搞笑
“我写了一篇意识流小说。” “内容是什么？” “其实我也在等它自己告诉我。”
自嘲
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，我要为我的复仇做准备。”酒保问：“什么复仇？”男人说：“我老婆把我最喜欢的衬衫染成了粉红色，我要用这杯水淹死她的金鱼。”
夫妻
“为什么你往咖啡里放盐？”“因为十年前我同事偷了我的三明治，今天他终于要喝我泡的咖啡了。”
职场
“法官大人，他偷了我的鸡！”“那你为什么往他家扔臭鸡蛋？”“因为我想让他知道被偷的感觉。”
邻里
一只猫对另一只猫说：“我主人的新女友总揪我的尾巴，我要报复。”“你打算怎么做？”“今晚我把她的高跟鞋藏到沙发底下。”
宠物
“老师，小明把我的铅笔藏起来了！”“别急，我有个复仇计划——我刚刚把他最爱的橡皮擦没收了，现在他正满教室找呢。”
校园
新兵打靶，十发全脱靶。班长怒道：“你他娘的打的是飞机吗？”新兵委屈：“报告班长，我打的是靶子，但靶子说它想当逃兵。”
军旅
连长问：“谁能举出战争残酷的例子？”新兵答：“我爷爷二战时当炊事兵，炒菜锅被炮弹炸飞，后来他成了全连唯一活下来的人——因为敌人嫌他做的饭太难吃，绕道走了。”
军旅
演习中，侦察兵报告：“前方发现敌军坦克！”指挥官下令：“发射烟雾弹掩护撤退！”烟雾散去，坦克纹丝不动。士兵走近一看，上面贴着一张纸条：“我们是友军，你们的烟雾弹让我们迷路了。”
军旅
新兵问老兵：“为什么我们每天叠豆腐块被子？”老兵叹气：“为了有一天敌人俘虏我们时，看到这被子会以为我们连觉都不睡，吓得直接投降。”
军旅
将军视察边防哨所，问哨兵：“如果敌人来了你怎么办？”哨兵立正：“报告首长，我先鸣枪警告，再喊话劝降，最后…”将军打断：“最后呢？”哨兵：“最后我打开抖音直播，让全国人民看看什么叫‘孤勇者’。”
军旅
公司开会，老板说：“今年利润不错，但大家要明白，利益面前人人平等。” 员工小声问：“那为什么您的奖金是我们的十倍？” 老板说：“因为我的平等是乘法，你们的平等是加法。”
职场
两个商人合伙开店，一个说：“咱们利益五五分。” 另一个问：“那我负责进货，你负责卖货，怎么分？” 第一个说：“你进一车货，我卖一车货，利润对半。” 第二个进货回来，发现车是玩具车。
商战
律师对客户说：“这个案子赢面很大，但我要收你50%的赔偿金。” 客户问：“那如果输了呢？” 律师说：“那你一分钱不用给，我也没损失。” 客户说：“那您能先借我100万，我们五五分输赢吗？”
诙谐
家庭聚餐，爸爸说：“这房子以后留给弟弟。” 姐姐问：“那我呢？” 爸爸说：“你嫁出去就是别人家的，利益要留给自家人。” 弟弟插嘴：“爸，那姐姐嫁给我同学算自家人吗？”
家庭
两个同事争一个晋升名额，甲说：“我业绩比你好。” 乙说：“我关系比你硬。” 甲说：“那咱们公平竞争。” 乙说：“好，看谁先给老板送钱。” 结果两人都送了，老板收了钱，提拔了老板的小舅子。
讽刺
“为什么报纸从不撒谎？” “因为它总是‘纸’上谈兵。”
谐音
“报纸和手机有什么区别？” “报纸不会没电，但手机不会让你读着读着就睡着了。”
对比
“为什么报纸总是很冷静？” “因为它有‘专栏’。”
双关
“我把报纸扔进垃圾桶，它突然说话了：‘别这样，我可是有‘头版’尊严的！’”
拟人
“报纸对电视说：‘你整天播新闻，可人们还是爱看我。’电视回答：‘那是因为你能当桌布。’”
调侃
“妈，为什么我们家彩礼要88万？”“傻孩子，当年你爸娶我只花了8块8，这80万是通货膨胀。”
反常识
“专家说彩礼是封建糟粕，应该取消。”“那专家结婚时给了多少？”“没给，因为他娶的是他表妹，属于内部消化。”
逻辑漏洞
“为什么现在彩礼越来越贵？”“因为丈母娘发现，把女儿养大不如把女儿当理财产品回报高。”
反常识
“我结婚给了30万彩礼，结果老婆带回来60万嫁妆。”“那你怎么还哭？”“因为那30万是我借的，嫁妆是她的婚前财产。”
规则漏洞
“爸，我要娶小红，她家要50万彩礼。”“不行，太贵了。”“可你当年娶我妈也花了50万啊！”“那不一样，你妈是独生女，她家后来把彩礼退回来还送了套房。”
反常识
间谍A问：“听说你昨天被FBI抓了，怎么出来的？” 间谍B回答：“我说我是来旅游的，他们信了。” 间谍A疑惑：“这么简单？” 间谍B低声：“当然不简单，我还出示了‘中国大妈旅行团’的旗子。”
谍战
两个间谍接头，一个说：“暗号是‘今天天气不错’。” 另一个回答：“但外面在下雨啊。” 第一个翻了个白眼：“这是暗号，不是天气预报！”
谍战
间谍潜入敌方基地，被守卫拦住：“密码？” 他冷静回答：“芝麻开门。” 守卫愣了一下：“这是阿里巴巴，不是基地。” 间谍淡定：“那就换一个，土豆土豆，我是地瓜。”
谍战
新间谍培训课上，教官问：“如果你在敌国被跟踪，怎么办？” 学员答：“我会走进一家书店，假装看书。” 教官摇头：“错，你应该走进一家厕所，假装没纸。”
谍战
间谍A抱怨：“我老婆总怀疑我是双面间谍。” 间谍B问：“为什么？” 间谍A叹气：“因为她发现我连‘今晚吃什么’这种情报都要加密汇报。”
谍战
团播时，主播问：“家人们，想听什么歌？” 弹幕刷屏：“《死了都要爱》！” 主播叹了口气：“那你们先死一个给我看看？”
幽默
团播里，一个主播说：“今天我们来玩个游戏，谁先笑谁就输。” 另一个主播突然放了个屁，全场沉默三秒后，第三个主播大喊：“你违规！你用了生化武器！”
搞笑
团播连线时，对方主播问：“你们团里谁最帅？” 这边所有人同时指向屏幕外的角落，观众刷屏：“那里只有一盆仙人掌！”
冷趣
团播中，主播A说：“我给大家表演个才艺，倒立喝水。” 结果水全洒了，主播B淡定补刀：“不错，你成功表演了‘倒立洒水’。”
吐槽
团播结束前，主播们一起鞠躬说：“感谢大家的陪伴！” 弹幕飘过：“别煽情了，明天还播吗？” 主播秒回：“播！毕竟房贷还没还完。”
现实
“老板，你这儿有话题型笑话吗？” “有啊，比如‘为什么程序员总在夏天加班？’”“为啥？”“因为他们写代码时总爱‘热’加载。”
职业
“你知道话题型笑话的精髓是什么吗？”“不知道。”“就是‘关于某某话题’这种开头，比如‘关于减肥，我有个笑话’——然后你发现根本没人笑。”
幽默