“你知道摩擦力的好处吗？”“当然，它让我能在摔倒前刹住车。”“那坏处呢？”“它让我在表白时总是被拒绝，因为‘摩擦’容易产生‘火花’。”
生活
“为什么火柴盒里只有一根火柴？”“因为其他火柴都在摩擦时着火了。”
搞笑
“为什么情侣不能一起做摩擦实验？”“因为实验报告会写成：‘我们产生了强烈的感情和火花。’”
恋爱
红灯亮起时，一个行人闯了过去，交警喊道：“站住！”行人回头说：“别喊了，我色盲！”
交通
小明问爸爸：“为什么红灯停，绿灯行？”爸爸说：“因为红灯是‘停’的谐音，绿灯是‘行’的谐音。”小明又问：“那黄灯呢？”爸爸想了想说：“黄灯是‘慌’的谐音，所以大家都很慌。”
谐音
一个司机闯了红灯，被交警拦下。交警说：“你没看到红灯吗？”司机回答：“看到了，但我以为它在对我眨眼。”
幽默
妻子对丈夫说：“你开车怎么老闯红灯？”丈夫说：“因为我在练习‘见缝插针’。”妻子说：“那交警就是‘针’吗？”
调侃
红灯前，一个老太太慢慢过马路。司机按喇叭，老太太回头说：“别急，等我走到对面，绿灯就亮了。”
生活
有人问极简主义者：“你怎么看待冰箱？” 他回答：““我只有一扇门。””
生活
极简主义者的家里只有一把椅子。朋友来做客，他说：““请坐。””朋友问：“你坐哪？” 他答：““我站着。””
幽默
一个极简主义者去餐厅，服务员问：“您要点什么？” 他说：““一杯水。””服务员又问：“还需要别的吗？” 他答：““不用，杯子已经很多了。””
日常
极简主义者的手机只有三个应用：电话、短信和时钟。别人问他：“你怎么导航？” 他答：““我问路。””
科技
极简主义者搬家，只带了一个空箱子。朋友问：“你的东西呢？” 他说：““都在心里。””朋友又问：“那箱子呢？” 他答：““用来装空气。””
哲理
政务主播小张在直播间说：“家人们，今天咱们讲政策，但先让我喝口水，因为刚才领导在群里发了60秒语音方阵，我听了三遍才敢开播。”
社畜
“各位观众，欢迎收看本期政务解读。我是主播小王，今天的主题是‘如何应对职场PUA’，但请大家放心，我讲这个的时候，领导正在我身后端茶递水。”
自嘲
政务主播老李对着镜头叹气：“最近粉丝问我为什么总在直播时看手机，其实我是在回复领导‘好的收到’，顺便用余光确认自己没被踢出工作群。”
社畜
“有网友问政务主播是不是铁饭碗，我笑了。昨天我还在直播间教大家防诈骗，下班就被通知要写5000字自查报告，这算不算新型诈骗？”
自嘲
“家人们，今天直播信号不好，因为我在办公室偷偷连了隔壁科室的WiFi。别问为什么，问就是单位经费只够买一个路由器，还挂在领导桌上。”
社畜
“你囤这么多卫生纸干嘛？” “疫情来了你就知道了。” 后来疫情来了，邻居来借纸：“能借一卷吗？” “可以，但你要先填申请表，审核周期三个月。”
囤积癖
“妈，你囤的罐头都过期十年了。” “你不懂，这叫陈酿。” 后来地震被困，全家靠这些罐头活了三个月，救援队来的时候我妈说：“别动！那批2018年的还没吃完。”
囤积癖
“你囤这么多塑料袋干嘛？” “装东西啊。” 后来家里被塑料袋淹没了，我卡在门口出不去，只好用塑料袋编成绳子爬窗，结果发现窗外也堆满了塑料袋。
囤积癖
“你囤这么多书，真的会看吗？” “当然会。” 后来家里书墙倒了，我被压在下面，翻到一本《逃生指南》，里面夹着一张纸条：“你早该清理书架了。”
囤积癖
“你囤这么多旧手机干嘛？” “万一哪天能用上呢。” 后来外星人入侵，所有新设备失灵，我用囤的诺基亚砸死了三个外星人，最后一个外星人临死前说：“这招我们见过，在你们的地摊文学里。”
囤积癖
顾客问：“这款香薰真的能让人放松吗？”店员答：“当然，每次我一闻到它，就想起我还没付的房租。”
生活
“为什么你的香薰蜡烛烧得这么快？”“因为它有‘燃’烧激情。”
谐音
妻子抱怨：“你买的香薰根本没用，我还是睡不着。”丈夫说：“怎么可能？我每次闻着它，五分钟内就梦见自己破产了。”
夫妻
“这款薰衣草香薰能助眠吗？”老板回答：“能，但前提是你得先关掉手机。”
搞笑
朋友问我：“为什么你家里总是点香薰？”我叹气道：“为了掩盖我煮方便面烧焦的味道。”
日常
“楼主：我发现只要在论坛发帖说‘这个游戏太难了’，第二天官方就会更新削弱。所以我每天发一帖，现在我已经是通关大神了。” “一楼：你这不是在玩游戏，是在玩策划啊。”
规则利用
“楼主：我每次在二手区卖东西，都会先发帖说‘这物品有严重瑕疵’，结果买家反而抢着买，还夸我诚实。现在我已经靠卖‘瑕疵品’发财了。” “二楼：你卖的是‘瑕疵’还是‘稀缺感’？”
反常识归因
“楼主：为什么我每次在美食版发‘这家店难吃’，帖子就会迅速沉底？而发‘这家店好吃’就能上热门？” “三楼：因为版主是老板的小号，难吃的帖子都被他手动沉了。” “四楼：那你现在发这个帖子，是想被禁言吗？”
逻辑错位
“楼主：我发现论坛的‘举报’按钮其实是个许愿池。我每次举报别人违规，第二天我自己发违规帖反而不会被删。” “一楼：你确定你举报的是别人，而不是在给系统上供？”
规则漏洞
“楼主：我在技术区发帖问‘如何让电脑蓝屏’，结果被删帖了。但我在水区发同样的内容，版主还回复我说‘试试拔内存条’。” “二楼：技术区版主怕你学坏，水区版主怕你学不会。”
反常识归因
为什么神经网络不喜欢参加派对？因为每次有人问““你认识那边那个人吗？””它都会说““我需要更多训练数据””。
科技冷
一个神经网络走进酒吧，对酒保说：““给我来点训练数据。””酒保问：““您要什么类型的？””它回答：““有标签的，不要无监督的。””
程序猿
为什么神经网络在考试中总是得零分？因为它把所有错误答案都反向传播给了老师。
学习梗
两个神经网络在聊天，一个说：““我最近在学做菜。””另一个问：““效果怎么样？””它叹气说：““每次煎蛋都会过拟合，变成焦炭。””
生活趣
神经网络去面试，面试官问：““你最大的缺点是什么？””它答：““我经常把猫识别成面包。””面试官说：““那你怎么改进？””它说：““我决定以后只找猫形面包公司。””
职场笑
“中介说这房满五唯一，税费少，我兴冲冲买了。结果过户时发现，房主确实只结过一次婚，但离了四次。”
逻辑错位
“为什么满五唯一的房子这么贵？因为房主把‘唯一’理解成了唯一一套房，但税务系统把它理解成了唯一一个愿意出价的傻子。”
反常识归因
“我买了套满五唯一的学区房，结果孩子上学要查房主户口。房主说：‘我户口本上确实只有我一个人，但我养了五只猫，它们算不算唯一家庭成员？’”
规则漏洞
“房东强调房子满五唯一，我问他：‘那您名下还有其他房产吗？’他答：‘没有，但我的狗用它的名字买了三套。’”
逻辑错位
“看中一套满五唯一的房子，中介说：‘唯一的意思就是这套房是房主唯一的烦恼来源。’”
反常识归因
“我们公司年会抽奖，一等奖是iPhone，二等奖是iPad，三等奖是‘和老板合影一张’。” “那四等奖呢？” “四等奖是‘和老板合影两张’。”
职场
“你们公司年会表演什么节目？” “我们部门跳《感恩的心》，因为老板说今年大家都要‘心存感激’。” “那你们跳得好吗？” “跳得特别好，因为每个人都怕明年被‘感谢’掉。”
幽默
年会上，老板说：“今年公司业绩不错，我决定奖励大家每人一台车！” 大家欢呼雀跃。老板接着说：“每人一台购物车，淘宝的。”
搞笑
“你们公司年会抽奖奖品是什么？” “一等奖是‘带薪休假一年’。” “哇，那谁中了？” “没人中，因为老板说这是‘梦想奖’，只能看不能拿。”
讽刺
“为什么你们公司年会要选在厕所门口开？” “因为老板说，这样大家才能‘闻’到公司的‘味道’。”
冷幽默
树懒当司机，乘客催他快点开，树懒慢悠悠回头说：““别急，我还在想离合是哪个脚踩。””
慢速
企鹅当出租车司机，乘客问：““师傅，你开车怎么一摇一摆的？””企鹅淡定答：““我这是防侧滑系统，冰面开多了。””
摇摆