社恐人参加聚会，躲在角落假装玩手机。 一个陌生人走过来问：“你也是来参加聚会的吗？” 社恐人紧张得手机差点掉了，小声说：“嗯……是的。” 陌生人接着说：“太好了，我也是社恐，我们做朋友吧。” 社恐人感动得差点哭出来，正要回应，陌生人突然说：“开玩笑的，我是来发传单的。” 然后塞给他一张传单就走了。
社恐
社恐人在超市买东西，发现收银员是自己的暗恋对象。 他结结巴巴地说：“你……你好，我要这个。” 收银员微笑说：“好的，五块钱。” 社恐人掏钱时手抖得厉害，硬币掉了一地。 他蹲下捡硬币时，听到收银员对同事说：“你看那个人，好可爱啊。” 社恐人心里一阵狂喜，然后听到收银员继续说：“像只受惊的仓鼠。”
社恐
社恐人终于鼓起勇气在班级群里发言：“请问今天作业是什么？” 群里沉默了一分钟，然后有人回复：“你谁啊？” 社恐人尴尬地打字：“我是坐在最后一排的那个……” 又有人回复：“哦，那个从来不说话的？” 社恐人正想解释，班主任突然出现说：“同学们别闹了，他是我儿子，刚转学过来的。”
社恐
“为什么南极的企鹅不能去北极？”“因为它们会迷路，毕竟没有GPS。”
地理
“南极的科学家怎么打电话？”“用冰信号。”
科技
“为什么南极没有熊？”“因为熊怕冷，而且它们不想和企鹅抢鱼。”
动物
“南极的企鹅为什么穿西装？”“因为它们是去参加冰上会议。”
幽默
“南极的冰为什么那么厚？”“因为企鹅打雪仗时扔得太多了。”
搞笑
“我们公司的广告文案是‘三天学会编程’。” “然后呢？” “然后法院传票上写着‘涉嫌虚假宣传’。”
讽刺
广告文案写：“本产品让您年轻十岁。” 客户用了三天后投诉：“我老婆现在看起来像我妈！”
幽默
“这个广告文案需要更有冲击力。” “好的，老板。” 第二天文案写着：“不买你就亏大了！” 老板：“你被解雇了。”
职场
“为什么我们的广告没人看？” “因为文案写着‘请仔细阅读’。” “然后呢？” “然后大家就翻页了。”
吐槽
一个广告人写文案：“我们的洗发水能让头发浓密。” 测试后反馈：“用户说用了之后头皮变少了。”
荒诞
程序员去相亲，女孩问：“你工作忙吗？” 程序员答：“还行，就是经常要处理秒杀。” 女孩眼睛一亮：“秒杀？你抢到过什么？” 程序员淡定地说：“不是抢购，是服务器崩溃。”
职场
“老公，我抢到秒杀了！” “抢到什么了？” “一张满100减1元的优惠券，有效期到明天。” “那赶紧用啊，买什么？” “不知道，为了凑100块，我又秒杀了一堆没用的东西。”
生活
双十一凌晨，老婆疯狂点手机。老公问：“抢到了吗？” 老婆叹气：“没，网络卡成狗。” 老公安慰：“没事，明年升级5G。” 老婆怒道：“5G也救不了你工资卡被秒杀的速度！”
夫妻
同事在工位上大喊：“秒杀开始了！” 大家纷纷拿起手机。一分钟后，他沮丧地说：“我抢到了。” 众人羡慕。他补充：“抢到了系统错误提示‘库存不足’。”
搞笑
“你听说过秒杀吗？” “当然，就是瞬间抢到便宜货。” “错，在我家，秒杀指的是我老婆一秒钟花光我一个月工资。”
家庭
一只猫抓到一只老鼠，老鼠说：“求求你放了我吧，我家里还有三个孩子呢。”猫说：“好吧，我放了你，但你得告诉我你孩子在哪。”老鼠说：“在隔壁的猫窝里。”
动物
猫抓到一只鸟，鸟说：“你为什么要抓我？”猫说：“因为你会飞，而我不会。”鸟说：“那你抓我有什么用？”猫说：“至少我能让你陪我一起走路。”
幽默
一只猫在抓老鼠，老鼠突然停下来说：“等等，你抓我是不是因为饿了？”猫说：“不是，我只是觉得你跑起来的样子很搞笑。”
搞笑
猫抓到一只蝴蝶，蝴蝶说：“你抓我干嘛，我又不能吃。”猫说：“我知道，但我想让你帮我传个话给其他昆虫。”蝴蝶问：“什么话？”猫说：“告诉它们，我最近改吃素了。”
冷趣
一只猫抓到另一只猫，被抓的猫说：“你抓我干什么，我们不是同类吗？”抓猫的猫说：“是啊，但你是隔壁家的猫，上次偷吃了我家的鱼。”
生活
“老板，我月薪三千，能不能涨点？” “可以，下个月开始你月薪三千五。” “真的吗？太好了！” “但是，每周六要加班。” “那加班费怎么算？” “没有加班费，因为涨工资已经包含了。”
职场
“我月薪两万，但总是存不下钱。” “你都花哪了？” “房租五千，吃饭三千，交通一千，剩下的全买彩票了。” “买彩票干嘛？” “想中奖还清房贷。” “你房贷多少？” “三百万。” “那你月薪两万，得还一百五十年。” “所以我才买彩票啊。”
生活
“听说你月薪五万，怎么还天天蹭我外卖？” “因为我的钱都拿去投资了。” “投资什么？” “投资我自己。” “怎么投？” “每天买一本《如何月入百万》的书。” “那有效果吗？” “有，我现在负债十万。”
搞笑
“你月薪多少？” “八千。” “那你怎么买得起这个包？” “分期。” “分多少期？” “一百二十期。” “那还完得十年后？” “没事，那时候包就升值了。” “你确定？” “不确定，但销售是这么说的。”
消费
“我月薪一万，但每天都要加班到十点。” “那你为什么不换工作？” “因为下一份工作月薪八千，但不用加班。” “那岂不是更好？” “不好，因为八千不够我付加班费。” “什么加班费？” “我现在的加班费是每小时五十块，换工作后就没这收入了。” “所以你是在用健康换钱？” “不，是用钱换健康，因为加班费刚好够我买保健品。”
讽刺
老婆炒股亏了不少，我安慰她说：“别难过，就当是割肉了。”她瞪我一眼：“你才割肉！你全家都割肉！”我愣了半天，才想起来她也是我家人。
炒股
去菜市场买肉，对老板说：“给我割一斤肉。”老板一刀下去，称了称：“正好一斤！”我惊讶道：“师傅好刀法！”老板淡定地说：“练出来的，以前炒股割肉割多了。”
炒股
医生对病人说：“你这腿必须割肉治疗。”病人哭道：“我这是炒股亏的，再割就没了。”医生叹口气：“那你是想留着腿，还是留着钱？”病人想了想：“还是割肉吧，反正股市里也亏光了。”
医疗
朋友问我：“你知道为什么炒股的人喜欢吃红烧肉吗？”我摇头。他说：“因为割肉割多了，得补回来。”我又问：“那为什么还吃素？”他答：“因为割到后来，只能吃得起素了。”
炒股
儿子问爸爸：“什么是割肉？”爸爸说：“就是炒股亏了，不得不卖掉股票。”儿子又问：“那什么是止损？”爸爸想了想：“就是割肉时，少流点血。”儿子恍然大悟：“那妈妈减肥，是不是也在割肉？”
生活
“中介说帮我找房只收一个月租金当中介费，结果他带我看的房，房东是他亲爹。”
讽刺
“客户问中介：‘你们的中介费能打折吗？’中介答：‘可以，但打折后只能带你看半套房子。’”
幽默
“中介费就像前女友的礼物——你付了钱，但永远不知道它到底值不值。”
调侃
“租房时中介说：‘这房子只要2000块，中介费另算。’签完合同我才发现，中介费是1999块。”
荒诞
“中介：‘先生，这套房月租5000，中介费只要一个月租金。’客户：‘那我自己找房东呢？’中介：‘那样房东会收你两个月租金当中介费。’”
反转