某时尚晚宴上，一位穿淘宝爆款的大妈被名媛们嘲笑。大妈默默走到主舞台，拿起话筒：“今天所有珠宝由我赞助。”全场鸦雀无声，名媛们赶紧围上去：“姐姐，您这裙子哪儿买的？”
时尚
实习生穿着优衣库去总部开会，被总监当众批评：“不懂时尚就别来。”第二天，公司被收购，新老板正是实习生的父亲。总监哭着收拾东西，实习生路过说：“王总监，你那条领带……确实挺丑的。”
职场
一个穿军大衣的老头在LV旗舰店碰了碰新款手袋，店员尖叫：“别碰！你买不起！”老头摘下墨镜，露出脸：“我是你们创始人请来的面料顾问。”店员一看，正是法国总部的首席匠人，当场晕倒。
时尚
地理老师问小明：“老师，为什么地球是圆的？”小明回答：“因为如果它是方的，角落里的咖啡店就没人去了。”
冷知识
“老师，为什么赤道那么热？”学生问。老师答：“因为那里是地球的腰带，勒得太紧了。”
课堂
“爸爸，为什么地图上的南极是白色的？”儿子问。爸爸说：“因为企鹅们还没学会涂色。”
亲子
“你知道世界上最长的河流是什么吗？”老师问。学生答：“是‘我忘了’，因为每次考试它都从我脑子里流走。”
考试
“为什么撒哈拉沙漠没有下雨？”小明问。地理老师答：“因为云层迷路了，找不到回来的路。”
自然
“老公，这个主播说这款口红能让你亲我的时候感觉像在吃草莓。” “那你买吧，反正我也吃不起草莓。”
夫妻
“家人们，今天这款手机原价9999，现在直播间只要1999！” “主播，你身后那个穿白衣服的怎么在补货啊？” “那是我们公司新来的保洁阿姨。”
套路
“三、二、一，上链接！” “主播，我网卡了没抢到。” “没关系，你卡了，钱没卡，订单已经下了。”
网速
“宝宝们，这款面膜敷完能年轻十岁！” “主播，那为什么你敷了三年还是这个样？” “因为我敷的是爱情，不是面膜。”
吐槽
“今天老板疯了，这款手表只要99！平时都是999的！” “主播，那为什么我去年买的99手表现在还在卖？” “因为老板去年也疯了。”
价格
一只树懒在刷短视频，朋友问它：“为啥刷得这么慢？”树懒缓缓抬头说：“我在玩‘网速慢到像树懒’这个梗，结果发现我就是本尊。”
梗王
乌鸦站在电线杆上，看见一只企鹅在疯狂转圈。乌鸦问：“你干嘛呢？”企鹅喘着气说：“我在‘内卷’——把南极的冰卷到北极去卖！”
内卷
仓鼠在跑步机上边跑边喊：“我要‘躺平’！”主人说：“那你下来啊。”仓鼠翻白眼：“不行，我是‘摸鱼式躺平’——跑着摸。”
摸鱼
章鱼用八只手同时打字，网友问：“你怎么这么强？”章鱼叹气说：“这叫‘社恐式社交’——八只手全用来回消息，但一张嘴都不敢开。”
社恐
蜗牛背着壳慢慢爬，突然停下说：“我‘破防’了。”旁边蚂蚁问：“因为太慢？”蜗牛摇头：“不是，刚发现我的壳是租的，房东要涨‘数字房租’。”
破防
“你是什么时候发现自己变成沙雕的？” “当我开始认真思考这个问题的时候。”
自嘲
“医生，我最近总是觉得自己像一只狗。” “躺下，让我检查一下。” “不行，医生，我躺下就不让摸肚子。”
冷幽默
“老板，我想请假。” “理由？” “我家的猫把门反锁了，我出不去。” “那你现在是怎么出来的？” “哦，我翻窗户出来的，但猫还在里面。”
无厘头
“为什么你总是不回我消息？” “因为我在和你聊天的时候，手机掉进马桶里了。” “那现在呢？” “现在我用的是你爸的手机。”
整蛊
“我昨天去健身房，教练让我做深蹲。” “然后呢？” “然后我就蹲在地上哭了两个小时，因为我想不起来密码了。”
迷糊
海龟专家建议：“每天慢走一万步有益健康。”树懒听后笑了：“我每天倒挂三小时，算不算慢走？但你们人类走路太快，我建议你们学我，一步走三天。”
建议体
猫头鹰专家建议：“晚上九点后不要进食。”蝙蝠倒挂在房梁上反驳：“我天天半夜吃蚊子，活得挺好。你们人类非要熬夜吃烧烤，还怪专家？”
建议体
蜜蜂专家建议：“团队协作能提高效率。”蚂蚁点头同意，但旁边的蜗牛伸出触角说：“你们飞得快，我背着房子爬，团队协作只会堵车。建议专家先学会爬。”
建议体
北极熊专家建议：“少吃冰镇食物。”企鹅在冰面上跺脚：“我天天吃冰鱼，牙齿都没事。你们人类吃个冰淇淋还胃疼，不如学我多穿点脂肪。”
建议体
鹦鹉专家建议：“每天多说正能量的话。”乌鸦在电线杆上嘎嘎大笑：“我说‘倒霉’一百遍，也没见真倒霉。你们人类倒是天天‘加油’，油价也没见降。”
建议体
"为什么摩擦生热？" "因为摩擦是宇宙的暖男。"
物理
"医生，我每次摩擦都疼。" "那你别摩擦了。" "但医生，这是我和老婆的日常。"
生活
"摩擦为什么能产生静电？" "因为摩擦是电的媒人。"
科学
"我试过摩擦生火，但只生了气。" "因为你摩擦的是老板。"
职场
"为什么摩擦会发热？" "因为万物都在努力擦出火花，除了我的工资。"
冷幽默
老婆喂奶时总抱怨疼，老公说：“要不我帮你吸？”老婆瞪了他一眼：“你以为这是喝奶茶呢，还带帮忙的！”
夫妻
宝宝吃奶时突然咬了一下，妈妈疼得大叫：“啊！”爸爸赶紧跑过来问：“怎么了？”妈妈委屈地说：“这小家伙把我当磨牙棒了！”
育儿
妈妈在喂奶，爸爸凑过来问：“宝宝喝的是什么牌子的？”妈妈翻了个白眼：“特仑苏，纯天然无添加。”
幽默
奶奶看见儿媳喂奶，心疼地说：“孩子老吸，你疼不疼啊？”儿媳叹气：“疼倒还好，就是怕他以后去幼儿园跟老师说‘我妈妈有自带饮料机’。”
家庭
爸爸抱着饿哭的宝宝递给妈妈：“快，你的移动食堂营业了！”妈妈接过孩子：“下次再这么说，我就给你办张VIP黑卡。”
搞笑
吴邪问张起灵：“小哥，你说青铜门后面到底是什么？”张起灵沉默片刻，淡淡答道：“是门。”
冷笑话
“小哥，你为什么要跟着我？”吴邪问。张起灵看了他一眼：“因为你老迷路。”
日常
吴邪给张起灵发短信：“小哥，我胖了。”张起灵回复：“嗯，我也胖了。”吴邪好奇：“你胖哪儿了？”张起灵：“心里。”
甜梗
“小哥，如果我掉进水里，你会救我吗？”吴邪问。张起灵点头：“会。”吴邪追问：“为什么？”张起灵：“因为你会淹死。”
直球
吴邪：“小哥，你看我今天有什么不同？”张起灵上下打量：“你头发乱了。”吴邪：“不，是我今天没戴眼镜！”张起灵：“哦，那你看得清我吗？”吴邪：“看不清，但闻得到。”
日常
“你为什么要在我背后捅我一刀？” “因为正面捅你，你会看见我的脸。”
黑色
“我报复了那个偷我自行车的人。” “怎么做的？” “我把他车胎的气放了。” “这算什么报复？” “他偷的是我的自行车。”
反转
“你知道怎么报复一个记仇的人吗？” “怎么报复？” “对他好一点，让他怀疑人生。”
机智
“我前男友结婚那天，我寄给他一个闹钟。” “为什么？” “因为他曾发誓要和我‘一生一世’，我提醒他时间到了。”
讽刺
“同事总偷吃我的午餐，我怎么报复？” “往三明治里加超辣酱。” “试过了，没用。” “那你下次加泻药。” “也试过了。” “结果呢？” “他以为是我在报复，结果他报复了我，把我的午餐全扔了。”
无奈