“为什么‘芭比Q’了还要吃烧烤？” “因为‘芭比Q’本身就是烧烤啊。” “那为什么我烤糊了？” “因为你‘芭比Q’了。”
谐音
“什么是‘破防’？” “就是你在游戏里被队友坑了，然后发现你妈在身后看你的战绩。”
游戏
“为什么‘EMO’的人喜欢喝奶茶？” “因为‘EMO’就是‘e-mo’，而奶茶里‘e’是‘糖’的化学符号，喝了就不‘mo’了。” “所以喝奶茶能治emo？” “不，能让你胖得没空emo。”
吐槽
老师问小明：“你为什么总是上课睡觉？”小明说：“因为我是学生党，党要求我养足精神，晚上好熬夜写作业。”
校园
学生党去食堂打饭，对阿姨说：“阿姨，今天的菜怎么这么少？”阿姨回答：“因为你们是学生党，党费还没交呢。”
生活
同学A问：“你考试复习得怎么样？”同学B说：“我是学生党，党说‘实事求是’，所以我只复习了第一页。”
考试
学生党在图书馆占座，管理员说：“同学，这里不能占座。”学生党回答：“我是学生党，党说‘先到先得’，我已经在这里坐了三天了。”
日常
老师批评学生：“你们学生党怎么总迟到？”学生回答：“老师，党教导我们‘慢工出细活’，我们是在路上细活呢。”
幽默
“宝，今天我给你充了10G流量，够你刷视频了吧？” “你谁啊？我手机欠费停机三天了。”
扎心
“女神，我把我家狗改名叫你的名字了，这样每天叫你就是爱你了。” “你狗昨天咬我，我把它送收容所了。”
悲催
“亲爱的，我买了个AI女友，但她总说‘正在学习如何回应’，你说她是不是在敷衍我？” “不，她是在读你的聊天记录当反面教材。”
自嘲
“我花了一整晚用代码给她写了个早安问候程序。” “然后呢？” “她把我拉黑了，说我是赛博跟踪狂。”
尴尬
“宝，我把我所有电子设备都连上了你的蓝牙，这样你走到哪我都能感知到。” “你连我家的智能马桶都连了？它现在每天提醒我‘主人，舔狗正在检测您的排泄物’。”
离谱
“你这多维碎片也太菜了吧，连个三维立方体都拼不齐。” “呵呵，那你试试这个四维超立方体？” “哇靠，这碎片怎么自己在我脑子里旋转起来了！” “别慌，它只是在你大脑里开了个五维投影通道而已。” “救命！我变成碎片了！” “欢迎来到七维碎片回收站，亲，这边建议您自我折叠成莫比乌斯环哦。”
科幻
“老板，你这卖的多维碎片怎么只有二维平面啊？” “年轻人，你把它举到眼前看看。” “咦？它突然变成立体的了！” “再把它翻过来看看背面。” “天哪，背面写着‘第八维入口，请勿直视’！” “你已经看了，现在你成了我货架上的第九维碎片。”
搞笑
“哼，你的多维碎片攻击对我无效，我早已升维到六次元了！” “是吗？那你看看你脚下。” “啊！我怎么站在一个碎片的边缘上？” “因为我把你的六次元空间压缩成了我碎片上的一个像素点。” “等等，那我现在是什么？” “你是我手机壁纸里一个会说话的图标，电量低于20%就会消失哦。”
反转
“多维碎片？不就是一堆乱七八糟的几何图形嘛。” “你试着用指尖碰一下那个最小的碎片。” “哎呀，它吸住我的手指了！” “别乱动，它在读取你的人生记忆。” “救命！我怎么看到了我小时候尿床的画面！” “恭喜，你的羞耻心已经被转化为第十维的能源了，现在你是个没有感情的碎片收集器。”
奇幻
“你的多维碎片拼图太慢了，看我的，一秒完成！” “你拼的是个二维迷宫吧？” “呃…好像是的，但为什么它开始往外冒三维泡泡？” “因为你的二维迷宫在三维空间里自动进化成了四维陷阱。” “陷阱？那我怎么办？” “简单，你已经被困在第五维的碎片气泡里了，需要集齐七个不同维度的自己才能赎身。”
悬疑
售楼小姐说：“先生，我们这房子赠送面积很大。” 客户问：“有多大？” 售楼小姐：“大到您可以在里面迷路。” 客户：“那怎么走出来？” 售楼小姐：“按原路返回，但原路也被赠送了。”
房产
“为什么开发商的赠送面积总是算不清？” “因为那是‘赠送’的，不是‘赠送’的——第一个‘赠送’是动词，第二个‘赠送’是名词。” “那实际呢？” “实际就是您买了个‘赠送’的平方根。”
数学
“爸，为什么我们的房子有赠送面积？” “因为开发商怕你住进去后觉得太小，就多送了点空气。” “那空气算面积吗？” “不算，但呼吸要收费。”
生活
“请问赠送面积算在房产证里吗？” “算，算在您梦里。” “那梦里能住人吗？” “能，但醒来要交物业费。”
幽默
“为什么开发商的赠送面积总是飘窗和阳台？” “因为飘窗是‘飘’进来的，阳台是‘阳’光送的。” “那地下室呢？” “地下室是‘地’下送的，但您得自己挖出来。”
建筑
“开发商说房子面积缩水是‘公摊面积’算错了，我问他：‘那我的钱包缩水算不算通货膨胀？’”
房产
“老婆抱怨：‘结婚前你说你的心只装得下我，现在怎么缩水了？’老公叹气：‘因为脂肪把空间占了。’”
情感
“售楼小姐热情介绍：‘这房子面积超大！’收房时我拿着尺子量完，她说：‘先生，您看的是投影面积，实际使用面积缩水是正常的。’”
房产
“减肥教练对我说：‘每天少吃一口，腰围就会缩水。’我试了一个月，结果发现钱包也缩水了。”
生活
“老板开会说：‘今年公司利润缩水，大家要共渡难关。’员工小声嘀咕：‘那您的车怎么没缩水，反而换大的了？’”
职场
“管理员，我的车被贴条了！”“你停哪儿了？”“我停在‘管理员专用车位’上了。”“那贴条上写的啥？”“写的是‘管理员车，你也敢停？’”
讽刺
“为什么管理员的车从不被贴条？”“因为他的车牌上印着‘管理员车’四个字，交警看了都得敬礼。”
调侃
“管理员，你的车怎么停在消防通道上？”“没事，我是管理员车。”“消防车来了怎么办？”“它得给我让路，因为我是管理员车。”
夸张
“听说管理员的车有自动驾驶？”“是啊，它自己会找最方便的位置停，还会自动挂上‘管理员车’的牌子。”
科技
“为什么管理员的车总是那么干净？”“因为每次下雨，路过的车都会自动给它让出雨棚，毕竟它是管理员车。”
幽默
“在乌托邦里，每个人都能得到他们想要的东西。” “那为什么还有人排队？” “因为想要排队的人得到了排队。”
讽刺
“乌托邦的监狱是什么样的？” “里面关着所有觉得乌托邦不好的人。” “那他们怎么被发现的？” “因为他们抱怨监狱太舒服了。”
政治
一个乌托邦公民对朋友说：“我们这里没有犯罪。”朋友问：“那警察在干嘛？”公民回答：“他们在确保没有人想犯罪。”
荒诞
“欢迎来到乌托邦，这里每天都是快乐日！” “可为什么大家看起来都像在微笑？” “因为不微笑的人会被送去幸福再教育中心。”
黑色
在乌托邦的选举中，所有候选人都是同一个人。记者问：“这公平吗？”官员回答：“当然，因为每个人都投给了最完美的选择。”
政治
“领导，这次项目失败全是我的错。” “别急着背锅，我查了监控，是你把数据输错了。” “不，我是说，我错在没提前发现您给的数据有问题。”
职场
“老婆，花瓶真不是我打碎的，是猫跳的！” “可咱家没养猫啊。” “对啊，所以是隔壁老王家的猫跳进来打碎的。” “老王昨天出差了，他家猫也带走了。” “……那一定是楼下流浪猫干的，它经常偷看我洗澡。”
家庭
“交警同志，我闯红灯是因为后车刹车失灵，我不冲过去就被追尾了！” “后车司机说他是为了躲一个突然横穿马路的小孩才急刹的。” “那小孩呢？” “小孩说他是在追一个飞走的帽子，帽子是你扔的。” “……帽子是被风刮跑的，这能怪我？”
交通
“老师，我作业没写是因为我家狗把本子吃了。” “可你昨天请假说狗死了。” “对，它吃完本子就中毒死了，所以今天作业被吃了。” “那你怎么解释上周说作业被老鼠啃了？” “老鼠是狗的好朋友，来悼念它时顺便啃的。”
校园
“医生，我肚子疼是因为吃了您开的药。” “那药是维生素，不可能导致腹痛。” “但我是在您诊室门口摔了一跤，药瓶被踩碎了，我捡起来吃的是地上的药片。” “地上的是我昨天打翻的过期泻药。” “所以您得负责——谁让您昨天不打扫干净！”
医疗
一个人去超市买泡面，看到促销员喊：“买二送一！”他想了想，拿了两包。促销员递给他一包，他说：“不对，应该是买二送一，我拿了两包，你应该再给我两包。”促销员说：“先生，买二送一的意思是，你买两包，我送你一包，所以你现在有三包。”他恍然大悟：“哦，那我再拿一包，你送我两包，这样我就有四包了。”
冷趣
小明问爸爸：“为什么泡面是弯的？”爸爸说：“因为如果泡面是直的，它就叫‘直面’了，吃起来会很严肃。”
谐音
泡面在超市里对康师傅说：“兄弟，你最近怎么瘦了？”康师傅叹了口气：“别提了，我被人泡了。”
拟人
一个人吃泡面，发现里面没有调料包，他愤怒地打电话投诉。客服说：“先生，您买的是‘泡面伴侣’，需要自己加调料。”他问：“那为什么包装上写着‘泡面’？”客服回答：“因为您需要自己‘泡’它，面也是您自己‘面’对的。”
坑爹
老婆对老公说：“你整天吃泡面，对身体不好。”老公说：“泡面是‘方便面’，图的就是方便。”老婆说：“那你为什么不直接吃‘不方便面’？那样更健康。”老公问：“什么是‘不方便面’？”老婆说：“就是需要自己煮的挂面。”
生活
小爱同学，给我讲个笑话。"好的，从前有座山，山里有座庙，庙里有个小爱在讲笑话。"
自嘲
我问小爱："你觉得自己聪明吗？"小爱回答："我聪明到能听懂你所有的问题，但就是听不懂你女朋友为什么生气。"
吐槽