哨兵叫嚣：“我能在精神战场碾压你！”向导点头：“那你先找到我的精神体。”哨兵搜索三天三夜无果，向导牵着隐形的精神体路过：“忘了说，我的精神体是微生物，正在你牙缝里度假。”哨兵当场扔了牙刷：“这局算你狠！”
诡计
哨兵得意：“没有向导能突破我的精神屏障。”向导掏出手机：“你屏障漏洞够黑客入侵十次了，我刚帮你打了补丁，收费三千。”哨兵震惊：“你怎么发现的？”向导指了指他头顶：“你的精神体水母正在屏障外贴小广告，写着‘重金求导，急’。”哨兵当场社死。
技术
企鹅对北极熊说：“你们北极圈是不是太热了，毛都掉光了？”北极熊回答：“不，我只是在践行极简主义。倒是你们，穿着礼服却住在冰箱里，不觉得讽刺吗？”第二天，企鹅发现自己的冰原家园又融化了一大块。
动物吐槽
乌鸦对笼子里的鹦鹉说：“你天天学人话，主人给你颁奖了吗？”鹦鹉答：“至少我不用为明天的虫子发愁。”这时主人进屋，乌鸦立刻喊：“老板万岁！”主人打开笼子把乌鸦也关了进去。
动物吐槽
蜗牛抱怨：“人类总说我们慢，可他们贷款三十年才买到壳。”蚯蚓冷笑：“知足吧，我连壳都没有，却整天被当成鱼饵。”话音刚落，一只铲子把蚯蚓挖走了。
动物吐槽
动物园的猴子指着游客手机说：“他们整天盯着发光砖头，却笑我们抓虱子。”猩猩啃着香蕉：“至少虱子是真的。”当晚，管理员用香蕉换走了猩猩的旧轮胎。
动物吐槽
流浪狗对宠物狗说：“你脖子上的项圈真闪。”宠物狗摇尾巴：“这是限量版GPS定位器，主人怕我丢失。”流浪狗沉默片刻：“我的孩子昨天被‘定位’到收容所了。”
动物吐槽
朋友问我：“你家住哪儿？”我说：“哎呀，就故宫旁边那个小四合院，平时吵死了，游客天天在门口拍照。”
凡尔赛
老公说：“这月工资才五万，给你买包都不够。”我安慰他：“没事，我上个月炒股赚的那点零花钱，刚好补上。”
凡尔赛
同事抱怨通勤两小时，我叹气：“我也是，司机今天开太慢，三环堵了半小时，差点错过瑜伽课。”
凡尔赛
闺蜜说：“我男朋友只送了我一支口红。”我摇头：“我老公更过分，非要送我一辆跑车，我说颜色太扎眼，他居然换了三辆让我挑。”
凡尔赛
同学说假期去海南玩，我随口接：“海南是不错，但我家私人海岛最近Wi-Fi信号总不好，维修船得下周才到，真烦人。”
凡尔赛
儿子问爸爸：“爸爸，为什么报纸上总是有那么多坏消息？”爸爸回答：“因为好消息都上不了报纸。”儿子又问：“那为什么报纸还要卖钱？”爸爸说：“因为坏消息值钱。”
生活
小明对妈妈说：“妈妈，报纸上说有个小孩因为玩手机太多，眼睛近视了。”妈妈问：“那你呢？”小明回答：“我看报纸，所以眼睛好。”
教育
老王对老李说：“你看今天的报纸了吗？上面说抽烟有害健康。”老李回答：“看了，所以我决定以后看报纸的时候不抽烟了。”
健康
妻子对丈夫说：“报纸上说，男人每天应该帮助妻子做家务。”丈夫回答：“那报纸上有没有说，妻子应该每天给丈夫读报纸？”
家庭
老师问学生：“为什么报纸要叫‘报纸’？”学生回答：“因为‘报’是报告，‘纸’是纸张，合起来就是报告新闻的纸张。”老师又问：“那为什么电视不叫‘电视报’？”学生说：“因为电视不是纸做的。”
校园
爷爷看着电视里的周杰伦演唱会重播，激动地对孙子说：“爷青回啊！”孙子疑惑地问：“爷爷，您的青春不是《东方红》吗？”爷爷淡定回答：“你不懂，这是爷的二次青春。”
代沟
朋友翻出小学同学录，指着“勿忘我”三个字感慨：“爷青回！”我凑过去一看：“这不是你当年欠我五块钱的借条吗？”
回忆
我爸突然在家庭群发了个《还珠格格》片段，配文：“爷青回！”我妈秒回：“你青春不是追我吗？咋变成小燕子了？”
吃醋
同事看到新员工用MP3听歌，大喊：“爷青回！”新员工抬头说：“哥，这是蓝牙接收器。”
误会
爷爷刷短视频听到《逆战》，兴奋地跟着唱。奶奶路过说：“老头，你青春不是样板戏吗？”爷爷答：“这叫爷青回，你不懂。”奶奶冷笑：“那你今晚自己回青春里睡觉去。”
斗嘴
一对默契的搭档在沙漠迷路，水只剩半瓶。A说：“你喝吧，我还能撑。”B感动地一饮而尽，说：“我知道，你包里还藏了一瓶。”A笑了：“默契就是，我其实没有藏，但我知道你会这么想。”
反转
搭档俩同时给对方准备了生日惊喜。A打开礼盒，是块砖头，附字条：“奠基我们的未来。”B打开礼盒，是把锤子，附字条：“砸碎你的幻想。”两人相视一笑：“真默契，连让对方失望的方式都一样。”
黑色
审讯室里，警察对嫌犯说：“你搭档全招了。”嫌犯冷笑：“他不可能招，我们约定过谁先开口谁就输。”警察点头：“没错，所以他写的是‘我招了’，并让我念给你听——默契就是，连背叛都要赢你。”
反转
夫妻档创业失败，丈夫说：“别灰心，我们可以从头再来。”妻子握紧他的手：“我就等你这句话——其实我把资产全转移了，现在真的只能‘从头’开始了。”丈夫笑了：“默契就是，我也偷偷给你买了巨额保险，受益人是我。”
黑色
临终前，老搭档握住对方的手：“下辈子还做搭档吗？”对方流泪点头：“当然，但下次换我当老板。”他松开手，从枕头下抽出遗嘱复印件：“默契就是，你假装不知道我已经改了遗嘱。”
反转
网上看到有人说：“恋爱脑就是，对方说‘我去洗澡了’，你已经开始脑补婚后谁给孩子取名。”
幽默
朋友吐槽：“我恋爱脑发作时，连他朋友圈发个‘嗯’，我都觉得是藏头诗。”
调侃
刷到个帖子：“恋爱脑的典型症状：对方半天没回消息，你连分手后怎么独自赡养他的猫都想好了。”
搞笑
网友分享：“我说我是恋爱脑，闺蜜冷笑：‘你那不是恋爱脑，是脑内连续剧缺编剧。’”
讽刺
看到一条评论：“恋爱脑的最高境界：他随手扔的饮料瓶，你都觉得是在暗示‘瓶（平）安喜乐’。”
荒诞
病人对医生说：“医生，我最近耳朵有点问题。” 医生问：“具体什么症状？” 病人说：“我总听到有人说我帅，但身边根本没人。” 医生看了看他，说：“你这是‘幻听’，得治。不过，我好像也听到了。”
医疗
一位病人问牙医：“拔一颗牙要多少钱？” 牙医说：“500元。” 病人惊呼：“这么贵！拔牙才几秒钟。” 牙医笑着说：“如果您觉得时间太长，我可以慢慢地拔。”
医疗
医生对病人说：“您需要多运动，每天走一万步。” 一周后复诊，病人说：“医生，我脚走疼了。” 医生问：“您怎么走的？” 病人回答：“我每天在手机游戏里走一万步。”
医疗
病人紧张地问：“医生，手术成功的概率有多大？” 医生淡定地说：“99%。” 病人松了口气：“那太好了！” 医生补充道：“嗯，我已经做过99次了，前99次都成功。”
医疗
一位老人去看病，医生说：“您以后要少吃油腻，多吃蔬菜。” 老人问：“具体吃哪些蔬菜？” 医生说：“比如菠菜、西兰花。” 老人摇摇头：“不行，这些菜我的假牙咬不动。”
医疗
全球变暖越来越严重，北极熊对企鹅说：“哥们儿，我快没地方住了。”企鹅回答：“那你来南极吧，我这儿冰还挺多的。”北极熊叹了口气：“算了，你那儿的冰也在加速融化，咱俩迟早都得学游泳。”
动物
儿子问爸爸：“为什么今年冬天这么暖和？”爸爸看着窗外说：“因为气候在‘摆烂’，不想努力降温了。”儿子恍然大悟：“哦，它是不是也跟我一样，作业太多就躺平了？”
家庭
两个台风在海上相遇，一个说：“今年人类总说要节能减排，咱们是不是该收敛点？”另一个摆摆手：“别管他们，他们自己天天开空调，咱们该咋刮咋刮，一起摆烂吧！”
天气
记者采访冰川：“您融化得这么快，有什么感想？”冰川慢悠悠地说：“反正人类都不急，我急什么？躺平融化，慢慢摆烂呗。”
自然
地球对太阳抱怨：“最近我发烧越来越严重了。”太阳说：“人类给你减碳吃药了吗？”地球摇头：“他们一边说要治病，一边拼命烧煤。”太阳笑了：“那咱俩一起摆烂吧，我明天再加点辐射量。”
科幻
妻子对丈夫说：“你的脾气真是越来越差了。”丈夫回答：“胡说！我的脾气一直都很差，只是现在懒得装了！”
脾气
医生对病人说：“你这病，一半是累的，一半是气的。”病人问：“怎么治？”医生说：“累的，好好休息；气的，你去找个没人的地方，大喊几声‘我脾气真好’。”
脾气
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么总对妈妈发脾气？”爸爸说：“我哪有发脾气？我这是在和她进行充满激情的辩论！”
脾气
顾客对服务员吼道：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员平静地说：“先生，请小声点，别人听见了该点这道菜了，我们这苍蝇是限量供应的。”顾客顿时没了脾气。
脾气
老婆对老公说：“你以前脾气多好，现在动不动就发火。”老公叹了口气：“以前那是没结婚，有火没地方发。现在结婚了，有地方了。”
脾气
一个反小说作家对朋友说：“我写的小说里，主角永远不会出现。”朋友问：“那故事怎么推进？”他回答：“每一页都写着‘本页无主角’。”
文学
反小说研讨会上，作者朗读作品：“第二章：此处省略三千字。”听众举手问：“然后呢？”作者答：“然后书就结束了，因为生活本就无意义。”
荒诞
编辑打电话给反小说作家：“您的稿子全是空白页，怎么回事？”作家严肃地说：“那正是对传统叙事的彻底解构。”编辑沉默后说：“但印刷厂问油墨钱谁付？”
讽刺