网友分享：“我说我是恋爱脑，闺蜜冷笑：‘你那不是恋爱脑，是脑内连续剧缺编剧。’”
讽刺
妻子对丈夫说：“报纸上说，男人每天应该帮助妻子做家务。”丈夫回答：“那报纸上有没有说，妻子应该每天给丈夫读报纸？”
家庭
老师问学生：“为什么报纸要叫‘报纸’？”学生回答：“因为‘报’是报告，‘纸’是纸张，合起来就是报告新闻的纸张。”老师又问：“那为什么电视不叫‘电视报’？”学生说：“因为电视不是纸做的。”
校园
爷爷看着电视里的周杰伦演唱会重播，激动地对孙子说：“爷青回啊！”孙子疑惑地问：“爷爷，您的青春不是《东方红》吗？”爷爷淡定回答：“你不懂，这是爷的二次青春。”
代沟
朋友翻出小学同学录，指着“勿忘我”三个字感慨：“爷青回！”我凑过去一看：“这不是你当年欠我五块钱的借条吗？”
回忆
我爸突然在家庭群发了个《还珠格格》片段，配文：“爷青回！”我妈秒回：“你青春不是追我吗？咋变成小燕子了？”
吃醋
同事看到新员工用MP3听歌，大喊：“爷青回！”新员工抬头说：“哥，这是蓝牙接收器。”
误会
爷爷刷短视频听到《逆战》，兴奋地跟着唱。奶奶路过说：“老头，你青春不是样板戏吗？”爷爷答：“这叫爷青回，你不懂。”奶奶冷笑：“那你今晚自己回青春里睡觉去。”
斗嘴
一对默契的搭档在沙漠迷路，水只剩半瓶。A说：“你喝吧，我还能撑。”B感动地一饮而尽，说：“我知道，你包里还藏了一瓶。”A笑了：“默契就是，我其实没有藏，但我知道你会这么想。”
反转
搭档俩同时给对方准备了生日惊喜。A打开礼盒，是块砖头，附字条：“奠基我们的未来。”B打开礼盒，是把锤子，附字条：“砸碎你的幻想。”两人相视一笑：“真默契，连让对方失望的方式都一样。”
黑色
审讯室里，警察对嫌犯说：“你搭档全招了。”嫌犯冷笑：“他不可能招，我们约定过谁先开口谁就输。”警察点头：“没错，所以他写的是‘我招了’，并让我念给你听——默契就是，连背叛都要赢你。”
反转
夫妻档创业失败，丈夫说：“别灰心，我们可以从头再来。”妻子握紧他的手：“我就等你这句话——其实我把资产全转移了，现在真的只能‘从头’开始了。”丈夫笑了：“默契就是，我也偷偷给你买了巨额保险，受益人是我。”
黑色
临终前，老搭档握住对方的手：“下辈子还做搭档吗？”对方流泪点头：“当然，但下次换我当老板。”他松开手，从枕头下抽出遗嘱复印件：“默契就是，你假装不知道我已经改了遗嘱。”
反转
网上看到有人说：“恋爱脑就是，对方说‘我去洗澡了’，你已经开始脑补婚后谁给孩子取名。”
幽默
朋友吐槽：“我恋爱脑发作时，连他朋友圈发个‘嗯’，我都觉得是藏头诗。”
调侃
刷到个帖子：“恋爱脑的典型症状：对方半天没回消息，你连分手后怎么独自赡养他的猫都想好了。”
搞笑
看到一条评论：“恋爱脑的最高境界：他随手扔的饮料瓶，你都觉得是在暗示‘瓶（平）安喜乐’。”
荒诞
病人对医生说：“医生，我最近耳朵有点问题。” 医生问：“具体什么症状？” 病人说：“我总听到有人说我帅，但身边根本没人。” 医生看了看他，说：“你这是‘幻听’，得治。不过，我好像也听到了。”
医疗
一位病人问牙医：“拔一颗牙要多少钱？” 牙医说：“500元。” 病人惊呼：“这么贵！拔牙才几秒钟。” 牙医笑着说：“如果您觉得时间太长，我可以慢慢地拔。”
医疗
医生对病人说：“您需要多运动，每天走一万步。” 一周后复诊，病人说：“医生，我脚走疼了。” 医生问：“您怎么走的？” 病人回答：“我每天在手机游戏里走一万步。”
医疗
病人紧张地问：“医生，手术成功的概率有多大？” 医生淡定地说：“99%。” 病人松了口气：“那太好了！” 医生补充道：“嗯，我已经做过99次了，前99次都成功。”
医疗
一位老人去看病，医生说：“您以后要少吃油腻，多吃蔬菜。” 老人问：“具体吃哪些蔬菜？” 医生说：“比如菠菜、西兰花。” 老人摇摇头：“不行，这些菜我的假牙咬不动。”
医疗
全球变暖越来越严重，北极熊对企鹅说：“哥们儿，我快没地方住了。”企鹅回答：“那你来南极吧，我这儿冰还挺多的。”北极熊叹了口气：“算了，你那儿的冰也在加速融化，咱俩迟早都得学游泳。”
动物
儿子问爸爸：“为什么今年冬天这么暖和？”爸爸看着窗外说：“因为气候在‘摆烂’，不想努力降温了。”儿子恍然大悟：“哦，它是不是也跟我一样，作业太多就躺平了？”
家庭
两个台风在海上相遇，一个说：“今年人类总说要节能减排，咱们是不是该收敛点？”另一个摆摆手：“别管他们，他们自己天天开空调，咱们该咋刮咋刮，一起摆烂吧！”
天气
记者采访冰川：“您融化得这么快，有什么感想？”冰川慢悠悠地说：“反正人类都不急，我急什么？躺平融化，慢慢摆烂呗。”
自然
地球对太阳抱怨：“最近我发烧越来越严重了。”太阳说：“人类给你减碳吃药了吗？”地球摇头：“他们一边说要治病，一边拼命烧煤。”太阳笑了：“那咱俩一起摆烂吧，我明天再加点辐射量。”
科幻
妻子对丈夫说：“你的脾气真是越来越差了。”丈夫回答：“胡说！我的脾气一直都很差，只是现在懒得装了！”
脾气
医生对病人说：“你这病，一半是累的，一半是气的。”病人问：“怎么治？”医生说：“累的，好好休息；气的，你去找个没人的地方，大喊几声‘我脾气真好’。”
脾气
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么总对妈妈发脾气？”爸爸说：“我哪有发脾气？我这是在和她进行充满激情的辩论！”
脾气
顾客对服务员吼道：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员平静地说：“先生，请小声点，别人听见了该点这道菜了，我们这苍蝇是限量供应的。”顾客顿时没了脾气。
脾气