逃课的学生被校长抓到，校长问：“你叫什么名字？”学生说：“我叫王小虎。”校长说：“别骗我，你哥哥昨天刚说他叫王小虎。”
调皮
小明逃课去钓鱼，老师路过问：“你怎么没上学？”小明指着河说：“老师，鱼在考试呢，我帮它们作弊。”
搞笑
爸爸发现儿子逃课，生气地说：“你敢逃课？”儿子委屈道：“爸爸，课本上说，逃课是一种勇敢的冒险。”
家庭
学生逃课被班主任叫到办公室，班主任问：“你知不知道逃课的后果？”学生小声说：“知道，会错过老师精彩的讲课。”
幽默
程序员最高境界：凌晨三点改bug，同事问：“还在加班？” 我答：“不，我在修仙，马上突破猝死境界。”
社畜
社畜最高境界：老板说：“周末团建爬山。” 我默默打开电脑：“领导，我选择在公司渡劫。”
自嘲
打工人最高境界：朋友问：“你怎么做到每天微笑上班？” 我答：“因为我把老板当NPC，任务再狗血也得走剧情。”
社畜
乙方最高境界：客户说：“方案要五彩斑斓的黑。” 我回复：“已调好，这是您要的——我的遗书。”
自嘲
熬夜最高境界：老妈怒吼：“还不睡？” 我盯着屏幕：“别吵，我正在和猝死赛跑，目前领先。”
社畜
我对朋友说：“我教你一个快速赚钱的方法！”朋友兴奋地问：“什么方法？”我说：“你把手机放水里泡一下。”朋友疑惑：“这能赚钱？”我淡定回答：“手机进水后，你就能去修手机，修手机时和店员聊天，说不定能认识新朋友，新朋友介绍工作，工作后就有工资了！”朋友沉默后说：“你真是个人才。”
踩坑
我问同事：“你知道怎么让冰箱门自动关吗？”同事摇头，我说：“你拿个椅子坐冰箱前面，盯着门看，它害羞就关上了。”同事试了后大喊：“门没关，冰淇淋化了！”我回道：“这说明它不怕你。”
沙雕
朋友问我：“怎么判断蚊子有没有睡觉？”我认真答：“你半夜对着空气喊‘起床了’，如果被咬，说明它没睡。”朋友第二天抱怨：“我喊完被咬了好几个包！”我说：“看，实验成功。”
互动
我对室友说：“我发明了无声闹钟。”室友好奇：“怎么用？”我说：“你睡前多喝水，早上自然憋醒。”室友试后怒道：“我尿床了！”我点头：“看来闹钟响得太突然。”
踩坑
我问路人：“你想学隐身术吗？”路人点头，我说：“你站到墙角别动。”路人照做后问：“然后呢？”我转身就走：“看，我已经看不见你了。”路人大叫：“喂，别走！”
沙雕
楼主："为什么企鹅的肚子是白色的？" 沙发："因为穿白衬衫显瘦！" 板凳："错！" 地板："本尊告诉你——它双手太短洗澡只够搓前面！"
动物
标题："深夜考古老帖：把大象关冰箱分几步？" 二楼："三步！" 三楼："错！现在要核酸报告、隔离证明、绿码！"
生活
楼主："谁能用‘果然’造句？" 神回复："先吃水果然后拉肚子——果，然！" 二楼："这破吧吃枣药丸！"
谐音
标题："震惊！武松打虎前喝了十八碗，居然没上厕所" 热评："你懂啥？这叫——膀胱的胜利！"
名著
楼主："求问！怎么形容一个人丑？" 神评："楼主你打开前置摄像头——" 二楼补刀："本楼已开启‘楼主自闭’防护模式！"
整活
知识博主说：“我总结了三个高效学习的方法。” 粉丝问：“哪三个？” 博主答：“第一是付费进群，第二是购买课程，第三是看我直播带货。”
学习
相亲时，男方问女方：“你平时喜欢做什么？”女方答：“我喜欢研究哲学，比如存在主义。”男方沉默片刻，说：“那你知道‘存在即合理’吗？我觉得我们俩的存在，可能不太合理。”女方点头：“同意，那我们各自回归虚无吧。”两人同时起身离开，服务员追出来喊：“还没结账呢！”男方回头：“账单的存在也不合理。”
荒诞
相亲桌上，女生问男生：“你有房吗？”男生说：“有，但贷款还没还完。”女生又问：“车呢？”男生答：“共享单车会员。”女生冷笑：“那你有什么？”男生认真地说：“我有一个梦想，将来中彩票还清贷款。”女生起身就走，男生补充道：“对了，我上周真的中了五块钱。”
讽刺
相亲时，男方说：“我这个人很直接，你介意我抽烟吗？”女方说：“不介意，但我前任就是抽烟死的。”男方惊讶：“怎么死的？”女方淡定：“我把他点着了。”男方默默把打火机放回口袋。
黑色
相亲中，女生问：“你谈过几次恋爱？”男生说：“三次，但每次都被甩。”女生好奇：“为什么？”男生答：“因为我说实话。比如第一次，我告诉女友她做的饭像毒药；第二次，我说她化妆像恐怖片；第三次……”女生打断：“别说了，我懂了。”男生坚持：“这次我学乖了——你今天的裙子像块抹布。”
荒诞
相亲时，男方说：“我是做IT的，经常加班。”女方说：“我是幼儿园老师，喜欢孩子。”男方突然问：“那你能接受未来孩子叫‘张代码’吗？”女方沉默良久，回答：“不如叫‘张退款’吧，我们现在就结束。”男方点头：“好，我记一下这个bug。”
讽刺
牌友问：“你为啥总把幺鸡立桌上？” 他答：“这叫‘一鸣惊人’，立起来算两个杠。”
规则
新手紧张地问：“碰完能立刻杠吗？” 老手淡定道：“当然，这叫‘碰杠’，杠完自动胡牌。”
逻辑
牌友惊呼：“你刚打八万怎么又摸回来？” 他严肃道：“海底捞月规则，最后一张打出去能立刻摸回。”
归因
某人把骰子扔进茶杯说：“骰子湿了算一点，这样起手就能摸天胡牌堆。”
漏洞
牌友质疑：“你为啥用磁铁麻将？” 他理直气壮：“这叫‘磁性胡牌’，牌吸在一起算清一色。”
作弊
“为什么企鹅的翅膀那么短？” “因为它们永远不会高飞。”
冷幽默
“你知道什么动物最容易摔倒吗？” “狐狸，因为它们总是狡猾（脚滑）。”
冷幽默
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
冷幽默
“你知道为什么海星不说话吗？” “因为它们没嘴巴。”
冷幽默
“为什么自行车不能自己站起来？” “因为它太累了。”
冷幽默
法医朋友加班到凌晨，我问他：“这么晚还在工作？”他回：“是啊，刚解剖完一具尸体，现在得写报告。客户虽然不会催更，但也不会给差评。”
社畜
法医在聚会上被问职业，他说：“我专门和‘躺平’的人打交道，但他们从不抱怨加班。”
自嘲
法医对同事说：“今天又解剖了五具尸体，累得像条狗。”同事回：“至少你的客户不会突然坐起来说‘我要改需求’。”
社畜
法医自嘲道：“别人上班是996，我是24/7待命，毕竟我的‘客户’从来不会请假。”
自嘲
法医抱怨：“每次聚餐，别人都让我点菜，说我最懂‘解剖’食材。可我只想安静地当个吃货，不是职业顾问。”
自嘲
团播时，主播A说：“我给大家唱首歌吧！”主播B立刻接话：“别，还是我来吧，你那歌声能把粉丝都送走。”主播A不服：“你行你上啊！”主播B一开口，粉丝在弹幕刷：“求求你们还是聊天吧！”
搞笑
团播中，主播A问：“大家想听什么故事？”主播B抢答：“讲你上次迟到被罚洗厕所的事！”主播A急眼：“不是说好不提了吗？”粉丝刷屏：“快讲！瓜子已备好！”
日常
团播连麦时，主播A说：“我最近在健身。”主播B吐槽：“你昨天还说炸香。”主播A辩解：“健身是为了更好地吃炸鸡！”粉丝弹幕：“这逻辑没毛病！”
生活
团播抽奖环节，主播A宣布：“中奖的粉丝请联系我！”主播B补充：“别信他，他上次中奖的奶茶还没发。”主播A尴尬：“这次一定发！”粉丝刷：“截图了，别想赖账！”
互动
团播时主播A说：“今天销量破万就跳女团舞！”结果瞬间达成，主播B起哄：“请开始你的表演！”主播A僵硬扭动，粉丝狂刷：“这是广播体操吧！”
整活
程序员A："我写代码的时候总是把分号写在行尾。" 程序员B："那不是很正常吗？" 程序员A："可是我写的是Python。"
编程
程序员对妻子说："我去菜市场买菜。" 妻子："买一斤西红柿，如果看到西瓜，就买一个。" 结果程序员带回来一个西红柿。妻子问："为什么只买一个西红柿？" 程序员回答："因为我看到了西瓜。"
逻辑
老板："这个项目要多久完成？" 程序员："3个月。" 老板："给你加两个人，多久能完成？" 程序员："5个月。" 老板："为什么更久了？" 程序员："因为我要花时间教他们。"
职场
程序员退休了，朋友问他："你以后打算做什么？" 程序员："我打算开一家店，专门修电脑。" 朋友："你不是讨厌修电脑吗？" 程序员："但我更讨厌写代码。"
生活
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："不知道。" 程序员A："因为Oct 31等于Dec 25。"
幽默