程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："不知道。" 程序员A："因为Oct 31等于Dec 25。"
幽默
“为什么自行车不能自己站起来？” “因为它太累了。”
冷幽默
法医朋友加班到凌晨，我问他：“这么晚还在工作？”他回：“是啊，刚解剖完一具尸体，现在得写报告。客户虽然不会催更，但也不会给差评。”
社畜
法医在聚会上被问职业，他说：“我专门和‘躺平’的人打交道，但他们从不抱怨加班。”
自嘲
法医对同事说：“今天又解剖了五具尸体，累得像条狗。”同事回：“至少你的客户不会突然坐起来说‘我要改需求’。”
社畜
法医自嘲道：“别人上班是996，我是24/7待命，毕竟我的‘客户’从来不会请假。”
自嘲
法医抱怨：“每次聚餐，别人都让我点菜，说我最懂‘解剖’食材。可我只想安静地当个吃货，不是职业顾问。”
自嘲
团播时，主播A说：“我给大家唱首歌吧！”主播B立刻接话：“别，还是我来吧，你那歌声能把粉丝都送走。”主播A不服：“你行你上啊！”主播B一开口，粉丝在弹幕刷：“求求你们还是聊天吧！”
搞笑
团播中，主播A问：“大家想听什么故事？”主播B抢答：“讲你上次迟到被罚洗厕所的事！”主播A急眼：“不是说好不提了吗？”粉丝刷屏：“快讲！瓜子已备好！”
日常
团播连麦时，主播A说：“我最近在健身。”主播B吐槽：“你昨天还说炸香。”主播A辩解：“健身是为了更好地吃炸鸡！”粉丝弹幕：“这逻辑没毛病！”
生活
团播抽奖环节，主播A宣布：“中奖的粉丝请联系我！”主播B补充：“别信他，他上次中奖的奶茶还没发。”主播A尴尬：“这次一定发！”粉丝刷：“截图了，别想赖账！”
互动
团播时主播A说：“今天销量破万就跳女团舞！”结果瞬间达成，主播B起哄：“请开始你的表演！”主播A僵硬扭动，粉丝狂刷：“这是广播体操吧！”
整活
程序员A："我写代码的时候总是把分号写在行尾。" 程序员B："那不是很正常吗？" 程序员A："可是我写的是Python。"
编程
程序员对妻子说："我去菜市场买菜。" 妻子："买一斤西红柿，如果看到西瓜，就买一个。" 结果程序员带回来一个西红柿。妻子问："为什么只买一个西红柿？" 程序员回答："因为我看到了西瓜。"
逻辑
老板："这个项目要多久完成？" 程序员："3个月。" 老板："给你加两个人，多久能完成？" 程序员："5个月。" 老板："为什么更久了？" 程序员："因为我要花时间教他们。"
职场
程序员退休了，朋友问他："你以后打算做什么？" 程序员："我打算开一家店，专门修电脑。" 朋友："你不是讨厌修电脑吗？" 程序员："但我更讨厌写代码。"
生活
“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷！”外卖小哥摘下头盔对总裁说：“这单超时了，但我是你十年前辞退的实习生。”
逆袭
“龙王，三年之期已到，请下令！”管家颤抖递上退休申请：“董事长，您孙子在幼儿园被分到‘赘婿の崽’小组。”
战神
“总裁，夫人被送去非洲挖矿第三天了。”“她认错了吗？”“她发现了钻石矿脉，刚收购了咱们集团51%股权。”
打脸
“神医，您用九转还魂针救活死人需要什么？”“需要他先签这份《复活后当我徒弟协议》。”护士惊呼：“病人是您商业对手！”
神医
“系统，兑换‘无敌领域’！”“宿主余额不足，建议先完成‘在总裁文里当保洁’日常任务。”新来的实习生默默掏出黑卡：“我买断这个位面。”
系统
科学家说："人类有五种基本味觉。" 厨师回答："那为什么我尝到客户退菜时，总多出一种'绝望'的味道？"
味觉
病人问医生："失去味觉后还能享受美食吗？" 医生递过一张账单："试试这个，全世界都尝起来像'心痛'。"
味觉
美食评论家写道："这道菜的味道令人难忘。" 厨师在厨房冷笑："当然，他们昨天投诉后我加了半瓶'复仇'牌辣酱。"
味觉
儿子问："妈妈，为什么苦瓜这么苦？" 妈妈切着洋葱回答："这是生活给你预演的'成年味觉'套餐。"
味觉
外星人研究地球报告："人类用'酸甜苦辣'描述味觉。" 同伴指着过期罐头问："那这个应该叫'资本主义味道'？"
味觉
一位投资者问分析师：“这只股票会涨吗？” 分析师回答：“会涨，但也会跌。” 投资者追问：“什么时候涨？” 分析师说：“在我买进之后。”
财经
老板对员工说：“今年公司利润翻倍，所以你的奖金也翻倍。” 员工高兴地问：“真的吗？” 老板说：“当然，从100元涨到200元。”
财经
顾客问银行职员：“为什么我的账户余额总是零？” 职员回答：“因为您总在花钱。” 顾客说：“那怎么办？” 职员说：“多存钱，少花钱。”
财经
经济学家对朋友说：“我预测经济会好转。” 朋友问：“什么时候？” 经济学家说：“过去十年里，有五次我预测对了。”
财经
投资者问理财顾问：“怎么才能快速致富？” 顾问回答：“买彩票。” 投资者说：“那太不靠谱了。” 顾问说：“那您还想多快？”
财经