游泳教练对学员说：“放松，水会托起你。”学员沉下去前喊：“可我的钱包比铅块还沉！”
游泳
拳击教练看着被打倒的学员说：“记住，疼痛是暂时的。”学员躺在地上问：“那学费呢？”教练答：“那是永久的。”
拳击
瑜伽教练对学员说：“想象你是一棵安静的树。”学员颤抖着说：“可我的房贷正在催我连根拔起。”
瑜伽
“妈妈，我小时候你总说‘再不听话就把你扔给狼外婆’，现在每次看到小区里遛狗的大妈，我都条件反射想躲。” “傻孩子，那是你王阿姨。” “我知道，但她的柯基长得真像狼啊！”
恐惧
“医生，我总梦见被一只巨大的拖鞋追着打，醒来满头大汗。” “这是典型的童年阴影，你小时候是不是被家长用拖鞋打过？” “不，我小时候最怕的是我妈说‘数到三’。” “那和拖鞋有什么关系？” “因为她数到三的时候，拖鞋已经飞过来了。”
家庭
“老公，你为啥每次吃西瓜都要把籽挑得干干净净？” “因为我小时候每次吃西瓜，我爸都说‘吞了籽肚子里会长出西瓜树’。” “那现在呢？” “现在我明白了，我爸是怕我抢他的瓜瓤。”
误解
“老师，我小时候被狗追过，现在看到狗就发抖，怎么办？” “你可以尝试脱敏疗法，先看狗的照片，再摸玩具狗。” “试过了，没用。” “为什么？” “因为我一摸玩具狗，它就‘汪汪’叫——那是我妈以前给我买的安眠玩具，每次我哭她就按响它吓我。”
创伤
“兄弟，你为啥总把袜子藏枕头底下？” “小时候我忘关灯，我爸说‘电费从你零花钱里扣’，吓得我连袜子都不敢乱扔。” “那和枕头底下的袜子有什么关系？” “因为我后来发现，藏袜子能省电——我爸总以为我还在床上躺着，就不敢开灯揍我。”
机智
“结婚七年了，我发现老婆越来越像我妈。”“为什么？”“因为她每天都会问我：‘你作业写完了吗？’”
婚姻
“老公，七年之痒是什么？”“就是七年之后，你挠我痒痒，我都不笑了。”“那你现在笑一个给我看看。”“嘿嘿，别闹，我在看球。”
夫妻
“七年之痒是什么感觉？”“就像你终于把手机贴膜撕掉，发现屏幕其实早就碎了一样。”
生活
“结婚七年，我老婆突然变得很温柔。”“真的吗？那你怎么还叹气？”“因为她温柔地说：‘你再不洗碗，我就把碗扣你头上。’”
日常
“七年之痒，我决定给老婆一个惊喜。”“什么惊喜？”“我偷偷把家里的锁换了，然后等她回来发现进不了门。”“然后呢？”“然后她打电话说：‘老公，我忘了带钥匙，你开下门。’我说：‘对不起，我们已经七年了，我不认识你。’”
恶搞
“三体人为什么不用微信？” “因为他们的智子会读消息，发出去就是‘已读’。”
科技
“三体人怎么喝咖啡？” “他们用智子把杯子加热，然后说：‘这是脱水咖啡。’”
生活
“三体人为什么害怕人类讲冷笑话？” “因为他们的思维透明，听到‘冷’字就会自动脱水。”
幽默
“三体人怎么打麻将？” “他们用智子偷看牌，然后说：‘我胡了，因为这是唯一解。’”
游戏
“三体人为什么不用空调？” “因为他们把‘恒纪元’当成了恒温模式。”
科技
“你怎么天天住公司？” “因为我家就在公司啊。” “那你怎么不回家？” “因为公司就是我家啊。”
职场
“老板，我想申请住公司宿舍。” “你住公司？” “对啊，这样我就能24小时加班了。” “那你还是住外面吧，我怕你猝死在公司。”
加班
“你为啥住公司？” “省钱。” “那房租省了多少？” “省了全套工资，因为公司说住宿费从工资里扣。”
省钱
“听说你住公司？那洗澡怎么办？” “用茶水间的热水器。” “那睡觉呢？” “躺在会议室桌上，盖着同事的西装外套。” “那吃饭呢？” “点外卖，备注‘放门口，别敲门，老板在。’”
生活
“兄弟，你住公司多久了？” “三年。” “那你不回家吗？” “回啊，每年春节公司放假，我就回一趟家。” “那你家在哪？” “就在公司隔壁的城中村，但我怕一回家就找不到回工位的感觉了。”
搞笑
孩子问：“妈，为什么我数学考了30分，你还送我去补习班？” 妈妈答：“因为补习班老师说，只要交钱，他们就能让你学会‘把30分倒过来看’。”
亲子
小明对同学说：“我爸妈给我报了五个补习班，我快累死了。” 同学问：“那你周末还有时间玩吗？” 小明答：“有啊，我可以在补习班之间的路上玩手机。”
校园
老师问：“你为什么要逃补习班？” 学生答：“因为补习班老师说‘知识改变命运’，可我觉得我的命运已经被补习班改变了——变得更穷了。”
吐槽
爸爸对儿子说：“这次考试要是再不及格，我就给你报十个补习班！” 儿子哀求：“爸，别这样，我宁愿你打我。” 爸爸冷笑：“打你？打你只会疼三天，补习班能让你疼一学期。”
家庭
补习班广告：“一个月让您的孩子提高50分！” 家长问：“真的吗？那我孩子现在考20分，下个月能考70分？” 客服答：“不，是让您的孩子从50分提高到100分，20分的话建议先报两个疗程。”
社会
丈夫开车时用免提给妻子打电话：“亲爱的，我快到家了，但导航一直让我右转。” 妻子沉默片刻后说：“你上个月不是刚把右转车道拆了吗？”
生活
老板在会议上用免提接电话：“儿子，爸爸在开会，等会打给你。” 电话那头传来：“可是老师说你必须现在来学校，因为你儿子把免提拆了当玩具！”
家庭
医生用免提对病人说：“恭喜你，检查结果一切正常。” 病人激动地喊：“太好了！那我为什么总听到自己心跳声？” 医生沉默后说：“因为你的助听器没关。”
医疗
客服用免提处理投诉：“先生，请把路由器重启试试。” 客户怒吼：“重启了！现在整个小区都没网了！” 客服轻声问：“您是不是拔了整栋楼的网线？”
科技
丈夫用免提打电话：“老婆，我在超市，你要买什么？” 妻子回答：“买点草莓，要新鲜的。” 五分钟后丈夫说：“没买到，因为草莓区在促销，大家都在抢，我挤不进去。” 妻子平静地说：“你站在蔬菜区打电话，当然抢不到。”
日常
"精神礼？" 病人问医生。"就是给你开个处方，让你去药店买药，然后回家自己跟自己说‘我好了’。"
医疗
"你觉得精神礼有用吗？" "当然，每次我收到精神礼，都感觉自己的钱包轻了不少，灵魂也轻了。"
讽刺
"什么是精神礼？" "就是当你快被生活逼疯时，别人送你一句‘加油’，然后你更疯了。"
社会
"我收到一个精神礼，是一本《如何快乐》。" "然后呢？" "我翻到最后一页，上面写着‘建议退货’。"
消费
"精神礼为什么这么贵？" "因为痛苦本身很廉价，但包装成希望就值钱了。"
经济
为什么蒙娜丽莎总是微笑？因为她听到有人问她：“你画里的背景是哪里？”她回答：“达芬奇密码。”
艺术冷谜
美术老师问学生：“如果我在纸上画一个圆圈，这是什么？”学生答：“零分。”老师摇头：“不，这是抽象派的太阳。”学生说：“那为什么它不发光？”老师叹气：“因为颜料没电了。”
艺术冷谜
一个人去看毕加索画展，对朋友说：“这画里的人鼻子怎么歪了？”朋友答：“因为他闻到了隔壁梵高的向日葵。”那人问：“那耳朵呢？”朋友说：“被自己寄出去了。”
艺术冷谜
雕塑家问朋友：“为什么我的大卫像总被人摸？”朋友说：“因为你没写‘请勿触摸’。”雕塑家说：“写了，但摸的人说‘这是行为艺术’。”
艺术冷谜
为什么钢琴家总在演出前吃香蕉？因为指挥说：“别弹‘黑键’时手滑。”钢琴家回答：“放心，我补充了‘钾’键。”
艺术冷谜
“我读通俗小说是为了逃避现实。”老板说：“那你上班时间看小说，是在逃避工作吗？”我说：“不，我是在体验另一种社畜人生。”
职场
“为什么网络小说主角总能逆袭？”社畜叹了口气：“因为作者不用打卡。”
反讽
“我最近在看《霸道总裁爱上我》。”同事问：“有用吗？”我说：“至少让我觉得上班被骂时，自己像女主角在等总裁救场。”
日常
“写通俗小说要日更一万字？”程序员冷笑：“我每天写代码的bug量都比这多。”
自嘲
“你工资这么低，怎么还爱看爽文？”社畜回答：“因为现实里我连‘系统’都没有，只有钉钉。”
社畜
新书发布会上，作者严肃地说：“这本《如何与外星人沟通》耗时十年，今天终于面世了。”台下一位读者举手问：“请问您书里提到用香蕉作为翻译工具，这是基于什么科学原理？”作者推了推眼镜回答：“因为有一次我看到一只猴子用香蕉比划着跟乌鸦吵架，乌鸦居然飞走了。”
科技
发布会上，主持人热情介绍：“这位是《时间旅行者食谱》的作者，他声称能穿越到过去品尝恐龙肉。”记者提问：“您书里写用微波炉加热恐龙蛋需要三万年，这是怎么测试出来的？”作者一本正经地说：“我调了计时器，然后去看了三万年后的新闻，新闻说我家的微波炉还在响。”
科幻