“光影去面试，考官问‘你有什么特长？’光影答：‘我擅长（闪）光，影（隐）藏。’”
谐音梗
一位诗人去酒吧，点了一杯酒。酒保问：“要加冰吗？”诗人说：“不，我要加韵脚。”酒保愣了一下，递给他一杯白开水。诗人怒道：“这是干什么？”酒保说：“你刚才说要加‘晕’脚，我怕你喝多了，先给你醒醒脑。”
谐音梗
“医生，我失眠得厉害，您有什么办法吗？” “你睡觉前喝杯热牛奶，然后数羊试试。” “不行啊，我数到五千只羊都没睡着。” “那你试试数到一万只。” “不行，数到一半我就饿了，然后起来烤了一只羊吃。”
医疗
“你最近怎么总是顶着黑眼圈？” “别提了，我得了失眠症。” “那你试试睡前看数学书。” “看了，结果更严重了。” “为什么？” “因为我看数学书时，不仅睡不着，还气得想撕书。”
生活
失眠的夜晚，我对着天花板说：“你赢了。” 天花板回答：“别客气，我每天都在这里陪你。” 我吓了一跳：“谁在说话？” 天花板说：“我是你的影子，你失眠，我也睡不着。”
搞笑
“老公，我失眠了。” “那就数羊啊。” “数了，但是每数一只羊，我就想起它被做成羊肉串的样子，然后更饿了。” “那你就数水饺。” “数水饺？为什么？” “因为水饺可以煮着吃，不会让你想到烧烤。”
家庭
“医生，我失眠，而且总是做同一个梦。” “什么梦？” “梦到我在数羊，但每次数到999只，羊就开口说话：‘别数了，我们也要睡觉！’” “然后呢？” “然后我就醒了，发现羊在梦里比我还暴躁。”
奇幻
"爸，我工资又涨了！" "涨了多少？" "从一千涨到一千五了。" "哦，那你现在比我当年捡破烂挣得还多了。"
社畜
"老爸，我加班到凌晨三点才回家。" "才三点？我当年在工地搬砖，凌晨三点刚吃完早饭准备开工。"
自嘲
"爸，我买了个新手机，分期付款的。" "分期？我当年养你，也是分期付款的，每期二十年。"
社畜
"老爸，我辞职了，想去追梦。" "追梦？我当年的梦就是你别跟我提辞职。"
自嘲
"爸，我存款终于到五位数了！" "不错，我当年存款到五位数的时候，是因为把小数点往前挪了一位。"
社畜
“你听到光的声音了吗？” “没有啊。” “那你怎么知道它来了？” “因为影说‘我躲起来了’。”
谐音梗
“光影怎么表白？” “他说：‘我影（赢）了你的心。’”
谐音梗
“光影吵架了，光说‘你总是挡我路’，影回‘我（以）影为荣还不行吗？’”
方言梗
“光影在广东吃饭，光问‘影呢？’老板说‘你（已）饮咗汤啦？’”
方言梗
"弦理论就像我的爱情，'它只在十维空间里存在'，但现实中我连四维都搞不定。"
科学
"为什么弦理论家从不玩捉迷藏？因为'他们总是躲在额外的维度里'。"
物理
"一个弦理论家走进酒吧，对酒保说：'给我来一杯十维的威士忌。'酒保回答：'抱歉，我们只卖三维的。'"
幽默
"弦理论家问物理学家：'你怎么解释宇宙？'物理学家说：'用方程。'弦理论家说：'哦，我更喜欢用弦，'物理学家叹气：'这就是为什么你的理论总是绷着。'"
搞笑
"两个弦理论家争论时，一个说：'你的理论在10维里不成立！'另一个反驳：'但它在11维里像小提琴一样和谐。'旁观者问：'那你们什么时候演奏？'"
段子
“我宣布躺平代言人竞选，冠军是沙发。” “为什么？” “因为它最擅长‘支撑’躺平。”
双关
“躺平代言人接受采访时说：‘我的座右铭是——’ ‘是什么？’ ‘能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着。’ 记者问：‘那您怎么签名？’ 代言人答：‘用躺姿。’”
双关
“躺平代言人参加马拉松，记者问：‘您对比赛有何策略？’ 代言人答：‘我的策略是——躺平在终点线等别人先到。’ 记者：‘那您怎么到达终点？’ 代言人：‘我被抬过去的。’”
双关
“有人问躺平代言人：‘您如何定义成功？’ 代言人答：‘成功就是——当别人都在内卷时，你已经在床上卷好了被子。’”
双关
“躺平代言人开讲座，标题是《如何用最低能耗生活》。听众问：‘您每天做的最多的事是什么？’ 代言人答：‘呼吸。’”
双关
“我买了几个潮玩盲盒，想靠隐藏款理财。” “结果呢？” “现在它们成了我床头柜上的‘不动产’。”
投资
“听说潮玩能升值，我花两千抢了个限量公仔。” “后来呢？” “后来它被我妈当废品卖了五块钱。”
收藏
“我建议你把买潮玩的钱存银行。” “银行利息太低，不如炒盲盒。” “那你现在赚了多少？” “我赚了一屋子‘寂寞’。”
理财
“老公，这个潮玩绝版了，快买来投资！” “多少钱？” “原价99，现在炒到999。” “那卖掉啊！” “卖什么？我要摆着看！”
消费
“为什么潮玩理财比股票还刺激？” “因为股票跌了还能骂庄家，盲盒抽到雷款你只能骂自己手贱。”
吐槽