“老板，这骨头汤里怎么没有骨头？” “这是伪骨汤，用豆腐做的。” “那为什么叫骨头汤？” “因为豆腐长得像骨头，但本质是假的。”
生活笑话
“凡尔赛宫的门卫问我为什么不开车上班，我说我的私人飞机今天限号。”
反转
“服务员，这咖啡怎么有股土味？”“抱歉先生，这是凡尔赛宫后厨的泥土，您点的‘贵族气息’。”
脑筋
“为什么凡尔赛宫的镜子从不照人？”“因为它们只反射‘低调’。”
幽默
“我抽到隐藏款了！”盲盒赌狗兴奋地喊。朋友问：“你花了多少钱？”他说：“三千。”朋友说：“那你直接买一个不就行了？”他答：“那多没意思，我要的是抽到的快乐。”朋友说：“那你快乐吗？”他看了看空钱包说：“快乐……快乐个屁。”
自嘲
盲盒赌狗对女友说：“亲爱的，我发誓这是最后一个盲盒。”女友问：“你上次也这么说。”他答：“这次是真的，因为我已经没钱买下一个了。”女友冷笑：“那你怎么买这个的？”他小声说：“……用你的口红钱。”
恋爱
“老板，这个盲盒里有什么？”赌狗问。老板说：“不知道，要打开才知道。”他买了一个，打开是普通款。他又买十个，全是普通款。他怒道：“你们是不是没放隐藏款？”老板淡定说：“有啊，就在你刚才踩碎的那个盒子里。”
倒霉
盲盒赌狗在群里炫耀：“我今天抽到了限量版！”群友问：“你抽了多少个？”他说：“五十个。”群友算账：“一个五十块，你花了两千五？”他骄傲地说：“但限量版值三千！”群友说：“那你赚了五百。”他哭道：“没有，我抽到的是假货，三千块是骗子的报价。”
悲剧
“医生，我得了盲盒成瘾症。”赌狗躺在诊室说。医生问：“你一天买多少？”他说：“大概二十个。”医生皱眉：“那你怎么治？”他兴奋地说：“我听说医院旁边新开了一家盲盒店，限量款概率翻倍！”医生沉默片刻，说：“我给你开个单子，去精神科挂号。”
医疗
一个人掉进深坑，大喊：“救命啊！” 上面路过的人问：“你喊什么？” 他说：“我掉坑里了！” 上面的人说：“别急，我马上找根绳子拉你上来！” 过了半天，上面的人扔下一根绳子，坑里的人问：“你怎么这么久？” 上面的人说：“我在家找了半天，终于找到这根绳子，不过它只有一半长。” 坑里的人说：“那你倒是把另一半也扔下来啊！”
尴尬
一个人在沙漠里迷路了，他大喊：“救命！救命！” 突然一个声音回答：“别喊了，我在这儿。” 他高兴地跑过去，发现是一个推销员，推销员说：“先生，买份保险吧，这样你获救后就能理赔了。”
讽刺
有人掉进河里，大喊：“救命！我不会游泳！” 岸上的人说：“别怕，水很浅。” 那人说：“可我的头在水下面啊！”
冷幽默
一个人被困在孤岛上，每天在沙滩上写“救命”。 有一天，一架飞机飞过，他激动地跑向沙滩，却发现字被海浪冲没了。 他绝望地大喊：“救命啊，连字都不让我写！” 突然，一个海浪拍上来，在沙滩上留下一个巨大的“SOS”。 他愣住了，然后说：“原来海浪也会求救。”
荒诞
一只蚂蚁掉进水里，大喊：“救命！” 旁边一只大象路过，说：“别怕，我来救你！” 大象把鼻子伸进水里，蚂蚁爬上去后说：“谢谢你，大象大哥。” 大象说：“不客气，不过下次别在水边喊救命，我还以为你是我身上的跳蚤呢。”
动物
“妈妈，我捡到一个钱包！” “真棒，里面有钱吗？” “有，但都是伪骨。” “什么是伪骨？” “就是假骨头，狗都不啃。”
冷笑话
“医生，我腿疼得厉害。” “拍个片子看看。” “不用了，我这是伪骨痛。” “什么是伪骨痛？” “就是假装骨头疼，其实想请假。”
医疗笑话
“考古队挖到一块伪骨化石。” “什么是伪骨化石？” “就是古人用泥巴捏的假骨头，专门骗后代。” “那他们图啥？” “图个乐子。”
考古笑话
“狗为什么不吃伪骨？” “因为它尝出是假的。” “那猫呢？” “猫根本不在乎，它只是想吃鱼。”
动物笑话
一位诗人对朋友说：“我写了一首关于月亮的诗，你听听。”朋友听完后说：“不错，但我更欣赏你写的那首关于太阳的诗。”诗人惊讶道：“我从来没写过关于太阳的诗啊！”朋友说：“有的，你刚才念的那首，我一个字都没听懂，简直亮瞎了我的眼。”
谐音梗
诗人去参加朗诵会，主持人说：“请用一句话形容你的诗。”诗人答：“我的诗像风。”主持人问：“为什么？”诗人说：“因为没人能抓住它，而且听完的人往往都感冒了。”
冷幽默
一个诗人对另一个诗人抱怨：“我写了一首关于爱情的诗，但是没人懂。”另一个诗人说：“那你得写得更直白一点。”第一个诗人说：“我已经写了‘你是我心中的玫瑰’。”第二个诗人叹气：“那你知道为什么没人懂吗？因为玫瑰现在流行叫‘多刺的甜蜜’。”
自嘲
诗人问读者：“你读我的诗时，感受到了什么？”读者回答：“感受到了时间的漫长。”诗人高兴地说：“是因为我的诗意境深远吗？”读者摇头：“不，是因为我读了三遍还没看懂。”
吐槽
一位诗人去酒吧，点了一杯酒。酒保问：“要加冰吗？”诗人说：“不，我要加韵脚。”酒保愣了一下，递给他一杯白开水。诗人怒道：“这是干什么？”酒保说：“你刚才说要加‘晕’脚，我怕你喝多了，先给你醒醒脑。”
谐音梗
“医生，我失眠得厉害，您有什么办法吗？” “你睡觉前喝杯热牛奶，然后数羊试试。” “不行啊，我数到五千只羊都没睡着。” “那你试试数到一万只。” “不行，数到一半我就饿了，然后起来烤了一只羊吃。”
医疗
“你最近怎么总是顶着黑眼圈？” “别提了，我得了失眠症。” “那你试试睡前看数学书。” “看了，结果更严重了。” “为什么？” “因为我看数学书时，不仅睡不着，还气得想撕书。”
生活
失眠的夜晚，我对着天花板说：“你赢了。” 天花板回答：“别客气，我每天都在这里陪你。” 我吓了一跳：“谁在说话？” 天花板说：“我是你的影子，你失眠，我也睡不着。”
搞笑
“老公，我失眠了。” “那就数羊啊。” “数了，但是每数一只羊，我就想起它被做成羊肉串的样子，然后更饿了。” “那你就数水饺。” “数水饺？为什么？” “因为水饺可以煮着吃，不会让你想到烧烤。”
家庭
“医生，我失眠，而且总是做同一个梦。” “什么梦？” “梦到我在数羊，但每次数到999只，羊就开口说话：‘别数了，我们也要睡觉！’” “然后呢？” “然后我就醒了，发现羊在梦里比我还暴躁。”
奇幻
"爸，我工资又涨了！" "涨了多少？" "从一千涨到一千五了。" "哦，那你现在比我当年捡破烂挣得还多了。"
社畜
"老爸，我加班到凌晨三点才回家。" "才三点？我当年在工地搬砖，凌晨三点刚吃完早饭准备开工。"
自嘲
"爸，我买了个新手机，分期付款的。" "分期？我当年养你，也是分期付款的，每期二十年。"
社畜