一个解构主义者对朋友说：“我昨天参加了一场关于‘存在’的讲座。”朋友问：“有趣吗？”他回答：“不，因为‘存在’在讲座开始前就缺席了。”
学术
“报告里为什么有这么多‘经研究决定’？” “因为研究了半天，什么都没决定。”
讽刺
新人问：“报告结尾写‘请领导批示’还是‘请领导阅示’？” 老员工答：“写‘请领导自行脑补’。”
搞笑
“你家房子南北通透吗？” “通透，夏天一开窗，北风能把我家狗吹到南墙上。”
房产
“什么是南北通透？” “就是你在北边客厅放个屁，南边卧室能闻到味儿。”
生活
“这房子南北通透吗？” “通透，昨天我在北阳台抽烟，烟直接飘到南阳台把我老婆呛醒了。”
家庭
“为什么说南北通透的房子好？” “因为夏天不用开空调，开窗就能享受免费桑拿。”
吐槽
“售楼小姐说这房子南北通透，我住进去才发现，北边是电梯井，南边是垃圾站。”
买房
科学家说：“地球在自转，所以我们每天都能看到日出。” 小明问：“那为什么我原地转圈的时候，没看到太阳绕着我转？”
逻辑错位
物理老师讲：“光速是宇宙中最快的，任何物体都无法超越。” 学生举手：“那为什么我关灯之后，黑暗瞬间就充满了房间？黑暗不是比光更快吗？”
反常识
生物课上，老师说：“人类是从猿类进化来的。” 小红疑惑：“那为什么现在动物园里的猴子，没有变成人？是不是因为它们不肯买票？”
归因谬误
化学老师演示：“水在100摄氏度时沸腾。” 小刚说：“难怪我泡方便面时，100度的水总是把面泡软，但100度的我跳进游泳池却不会沸腾。”
规则漏洞
天文科普员说：“太阳离我们约1.5亿公里。” 观众问：“那为什么我站在太阳底下，影子只有几米远？这不科学。”
逻辑错位
一个解构主义者走进一家酒吧，对酒保说：“我要一杯‘啤酒’。”酒保递给他一杯水，说：“‘啤酒’这个能指已经在你开口的瞬间被解构了。”
哲学
“为什么解构主义者不喜欢玩拼图？”“因为每片拼图都声称自己是‘中心’，但边缘告诉你那只是文本的幻觉。”
文字
德里达走进面包店说：“请给我一个‘长棍面包’。”店员递给他一根法棍，德里达说：“不，我要的是‘长棍’这个词本身。”店员回答：“那您得去图书馆。”
语言
“为什么解构主义者的婚礼总是取消？”“因为他们在说‘我愿意’之前，先解构了‘婚姻’这个二元对立。”
婚姻
“我们友情婚吧。” “好，那婚后家务怎么分？” “按友情分，你做饭我吃。”
婚姻
“听说你们是友情婚？” “对，她是我最好的朋友。” “那你们有孩子吗？” “有，叫‘友谊结晶’。”
家庭
“友情婚最大的好处是什么？” “吵架时可以说‘我们只是朋友’，然后冷战变绝交。”
关系
“你们友情婚还过情人节吗？” “过，互送‘友谊万岁’贺卡。” “那结婚纪念日呢？” “改叫‘友情纪念日’，一起打游戏。”
节日
“爸，你和妈妈是友情婚吗？” “是啊，儿子。” “那你们为什么睡一起？” “因为友情床比单人床大。”
亲子
小明问妈妈：“为什么我睡觉时总是做梦？” 妈妈回答：“因为你的大脑太活跃了。” 小明又问：“那为什么我醒来就忘了？” 妈妈：“因为你的大脑下班了。”
生活
“医生，我每天晚上都梦见自己在吃棉花糖，怎么办？” 医生：“别担心，那只是梦。” 病人：“可是醒来后发现枕头不见了！”
医疗
丈夫对妻子说：“我昨晚梦见你送了我一块金表。” 妻子说：“真的吗？那我也梦见送你一块金表。” 丈夫问：“那我们为什么不互相送呢？” 妻子答：“因为你的梦值钱，我的梦不值钱。”
夫妻
老师问学生：“你昨晚梦见什么了？” 学生回答：“梦见自己在考试。” 老师好奇：“那结果怎么样？” 学生叹气：“还没答完就醒了，所以今天来补考。”
校园
“我梦见自己变成了一个手机。” “然后呢？” “被老婆拿去刷抖音，一晚上没睡好。”
科技
"你是间谍吗？""不，我是卖红薯的。""那为什么你总在军事基地门口卖红薯？""因为这里人流量大。"
间谍
"老板，给我来一份间谍套餐。""好的，一份沉默是金，外加一份伪装。""等等，我还要加一份双重身份。""明白，总共30元，请用暗号支付。""暗号是什么？""就是扫码。"
间谍
两个间谍在接头。A说："今天天气不错。"B说："是啊，适合放风筝。"A说："你带风筝了吗？"B说："带了，在我公文包里。"然后他们一起放起了风筝，完全忘了自己是来交换情报的。
间谍
"你被发现了！""怎么可能？我的伪装天衣无缝。""你天天戴着墨镜和假胡子，还穿着风衣，在菜市场里特别显眼。""那是为了显得神秘。""神秘？卖菜大妈都认出你了。"
间谍