律师对客户说：“别担心，我有99%的胜诉率。”客户问：“那上次那1%是怎么回事？”律师答：“那次我代表的是原告。”
律师
“你为什么总是吃泡面？” “因为我在践行‘精致穷’的生活方式。” “这跟泡面有什么关系？” “泡面盒上印着‘红烧牛肉面’，这不精致吗？”
生活
“我发现精致穷的人都有一个共同点。” “什么点？” “他们买得起星巴克，却付不起感冒药。”
讽刺
“你怎么把房租都花在买包上了？” “你不懂，这叫‘穷得只剩下精致’。” “那下个月房租怎么办？” “下个月我会更精致地穷。”
自嘲
“精致穷是什么意思？” “就是一边吃土，一边发带定位的高级餐厅自拍。” “那吃完土之后呢？” “发朋友圈说‘今天又是元气满满的一天’。”
网络
“我昨晚又熬夜了。” “你熬夜干嘛？” “我在当熬夜冠军啊。” “那冠军奖品是什么？” “是一对黑眼圈。”
自嘲
“你为什么总说自己是熬夜冠军？” “因为每次熬夜到凌晨，我都对自己说：‘恭喜你，又赢了全世界一次。’”
搞笑
“医生说我不能再熬夜了。” “那你听了吗？” “听了，但每次到半夜我就想：‘再熬一分钟，冠军就是我的了。’”
调侃
“熬夜冠军的称号是怎么来的？” “有天晚上我发朋友圈说‘谁还在？’结果没人回，我就宣布自己夺冠了。”
冷幽默
“你见过凌晨四点的城市吗？” “见过，但我是被蚊子叫醒的，不是熬夜熬的。” “那你还敢称熬夜冠军？” “至少我坚持到了四点，蚊子都熬不过我。”
日常
“你为啥不玩‘吃鸡’了？” “因为总有人问我‘你吃了吗？’我每次都得解释是游戏，后来干脆戒了。”
谐音梗
“你玩《只狼》怎么老死？” “我按‘W’键往前跑，结果它老提示‘无’路可走，这游戏歧视拼音输入法。”
方言梗
“我打《王者荣耀》用鲁班，每次放大招都喊‘鲨鱼来了’。” “然后呢？” “队友问我‘啥鱼？’我说‘鲨鱼’，他们骂我‘傻鱼’。”
谐音梗
“你玩《原神》为啥抽不到五星？” “因为我在陕西，系统默认我抽的是‘四星’——‘四’和‘十’分不清。”
方言梗
“你为啥卸载《英雄联盟》？” “每次选亚索，队友都说‘零杠十’，我明明还没开始打，他们就知道我结局了。”
谐音梗
法官问被告：“你为什么要偷那本书？”被告答：“因为书上写着‘法律面前人人平等’，我想试试我是不是也平等。”
法律
警察拦住一辆车：“先生，你超速了。”司机说：“不，我只是在追前面那辆违章的车。”警察问：“那你怎么证明？”司机答：“因为它在逃逸。”
交通
妻子问丈夫：“如果我犯罪了，你会为我辩护吗？”丈夫答：“当然，不过你得先告诉我你藏了多少钱。”
家庭
小明问：“为什么监狱里不能卖镜子？”狱警答：“因为犯人照镜子会看到‘罪犯’。”小明说：“那他们应该去法院照，那里才判罪。”
监狱
“妈，你囤的口罩够用三年了！” “闭嘴，等你爸从非典前线回来再说。”
反转
“老公，我囤了五百斤大米！” “太好了！楼下超市今天搞活动，大米买一送一。”
反转
“专家说囤货要趁早，我囤了十箱方便面。” “兄弟，你囤的是三年前的老坛酸菜。”
反转
“我囤的纸巾能用到下辈子！” “嗯，但你买的是单层厕纸。”
反转
“囤了这么多罐头，够吃一年了！” “爸，这是猫粮罐头。”
反转
90后问：“妈，您当年是怎么养老的？” 妈说：“养你。” 90后沉默了一会儿说：“那我还是自己攒钱去养老院吧。”
自嘲
朋友问：“你打算怎么养老？” 90后说：“我打算退休后去当保安，因为保安亭里能看见年轻人加班。” 朋友说：“那你现在为什么不直接去？” 90后答：“现在当保安，我怕被同龄人打。”
无奈
90后对室友说：“我发明了一种新型养老模式，叫‘互相伤害养老’。” 室友问：“怎么操作？” 90后答：“我们互相拔对方的氧气管，看谁先死。” 室友说：“那还是先拔你的网线吧。”
搞笑
90后对AI说：“等我老了，你要负责给我讲睡前故事。” AI问：“你想听什么？” 90后说：“就讲《那年我三十岁，还在还房贷》。” AI沉默后说：“这个故事太恐怖了，我拒绝。”
讽刺
90后问：“为什么现在的养老院都要面试老人？” 朋友答：“因为怕你进去之后，教其他老人用拼多多砍一刀。” 90后说：“那我面试时得说‘我只会刷抖音’。”
现实
导演对演员说：“你演的尸体太假了，一点都没有死亡的感觉。”演员回答：“那我再死一次给你看看。”
表演
演员：“导演，我演的这个角色是聋子，为什么还要给我台词？”导演：“因为你要演的是假装听不见的聋子。”
尴尬