“在吗？” “不在。” “那你是谁？” “自动回复。” “自动回复还能聊天？” “因为我智能。” “那你能帮我写作业吗？” “不能，我只会装智能。”
搞笑
“你靠资源上位不脸红吗？”主持人问。资源咖拿出手机：“我刚刚给脸红买了热搜，现在它红了。”
荒诞
“为什么资源咖总演主角？”编剧叹气：“因为剧本上写着‘主角’，他爸就把所有配角都删了。”
讽刺
“听说你相亲要求对方有房有车？”“不，我要求对方有房有车还有户口。”“那你自己有什么？”“我有一颗真诚的心。”“哦，那你的心能付首付吗？”
现实
“你相亲为什么带简历？”“现在内卷，不带简历人家觉得你不专业。”“那你写了什么特长？”“‘擅长在30秒内判断对方工资水平。’”
讽刺
“我相亲时问对方年薪多少，他说50万。”“那不错啊！”“然后他补充说‘是韩元’。”
无奈
“今天去相亲，对方一见面就问‘你父母有养老金吗？’”“你怎么回答？”“我说‘有，而且他们退休金加起来能养一个加强排。’”“那她怎么说？”“她说‘那咱们可以聊聊婚房写谁名字了。’”
荒诞
“为什么现在相亲都要查征信？”“因为以前只看脸，现在看脸能贷款吗？”
扎心
一个杠精在论坛上跟人争论，说：“地球绝对是平的，我有证据！” 对方没理他。 过了一会儿，一个自称是“NASA退休工程师”的人回复：“你说得对，其实我们NASA的卫星照片都是PS的，我亲自干的。” 杠精顿时得意：“看吧，连内部人员都承认了！” 然后那人又补了一句：“对了，我PS的时候不小心把地球的曲率忘了加回去，真抱歉。”
科技
杠精在餐厅抱怨牛排太老，服务员说：“这是顶级和牛，入口即化。” 杠精：“胡说，明明嚼不动！” 旁边一位沉默的老大爷突然开口：“小伙子，我牙齿不好，这牛排我确实嚼不动，能跟你换份粥吗？” 杠精刚想附和，服务员恭敬地对老大爷说：“董事长，您怎么又来微服私访了？”
职场
杠精在数学论坛上发帖：“1+1=3，因为你们都被骗了，实际是二进制！” 下面有人回复：“你说得对，我在幼儿园教数学，现在都改教二进制了。” 杠精大喜：“终于有明白人了！” 那人又说：“不过我们班孩子昨天算出来1+1=10，你要不要来旁听？”
教育
杠精在健身房嘲笑一个瘦弱的人：“你举铁姿势全是错的，还不如我瞎练。” 瘦子轻声说：“是吗？我试试你的方法。” 结果杠精示范时闪了腰。 瘦子从包里掏出医师执照：“我是骨科主任，你的腰椎间盘突出需要手术，建议现在就去挂号。”
医疗
杠精在群里怼人：“你们这些写代码的，整天用框架就是懒，真正的程序员都用汇编！” 群主回复：“确实，我最近在给火星车写底层驱动，汇编最稳。” 杠精：“看吧，连大佬都支持我！” 群主：“但火星车昨天因为汇编代码的一个跳转错误，差点冲出轨道，现在改用Rust了。”
技术
“今天心情不好，只想说四个字：” “哪四个？” “今天心情不好。”
冷幽默
“老板，我要请假。” “理由？” “我家的狗要生孩子了。” “公狗还是母狗？” “公狗。” “公狗能生孩子？” “所以我要请假去见证奇迹。”
职场
“你最近怎么胖了？” “因为心里装了你。” “少来这套。” “真的，你太沉重了。”
情感
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。” “这很严重，你从什么时候开始的？” “从我还是个蛋的时候。”
医疗
苏格拉底和柏拉图在街上散步，一个路人问他们：“你们说，什么是哲学？”苏格拉底说：“哲学就是让你知道，你什么都不知道。”柏拉图补充道：“但你还得装作什么都知道。”
哲理
一个学生问老师：“老师，您说存在先于本质，那我的作业存在吗？”老师回答：“你的作业本质上是没写，所以它不存在。”
存在
尼采走进酒吧，对酒保说：“上帝死了。”酒保淡定地回答：“那您要喝点什么？反正没人看着您了。”
幽默
笛卡尔在咖啡馆里沉思，服务员走过来问：“先生，您要点什么？”笛卡尔说：“我思故我在。”服务员说：“那您到底要不要咖啡？”笛卡尔回答：“我思，所以我在等咖啡。”
思辨
康德在散步时被一只狗绊倒，他站起来说：“这只狗的行为是出于自由意志还是自然法则？”狗吠了一声，康德点头：“原来如此，它选择了吠叫。”
伦理
深夜发朋友圈：“全世界都睡了，只有我还醒着。” 朋友评论：“你忘了还有蚊子。” 我回：“至少蚊子还愿意陪我。” 朋友又评：“它只想吸你血。” 我回：“那也比某些人只吸我情绪好。”
反杀
深夜emo：“我就像个笑话，活着没人懂。” 朋友回：“别这么说，你至少还活着。” 我回：“是啊，活着才能继续当笑话。” 朋友无语。 我补刀：“而你连笑话都当不了，只能当观众。”
递进
深夜发：“孤独是常态，习惯就好。” 有人评论：“你只是缺爱。” 我回：“缺爱也比缺脑子强。” 对方怒：“你什么意思？” 我回：“意思是，我孤独是因为我挑，你孤独是因为没人挑。”
反杀
深夜emo：“为什么我爱的人都不爱我？” 朋友劝：“你要先爱自己。” 我回：“我爱自己啊，所以别人不爱我正合理。” 朋友愣住。 我继续：“毕竟我这么好，他们配不上。”
递进
深夜发：“今天又失眠，眼泪不争气地流。” 评论：“哭有什么用？” 我回：“有用，至少能洗脸。” 评论：“你太矫情了。” 我回：“你连矫情都矫情不出来，更可怜。” 对方拉黑我。 我截图发朋友圈：“又解决一个无效社交。”
反杀
“你唱歌怎么老跑调？” “这叫‘音准漂移’，懂吗？跟开车一样，偶尔偏个道。” “那你这是‘音驾’啊！”
谐音梗
“我唱歌总被说像鸭子叫。” “那你是‘嘎’声歌手！” “滚！”
谐音梗
“你唱歌怎么老是破音？” “这叫‘声带劈叉’，懂不懂艺术？” “那你劈叉劈得挺响啊！”
谐音梗
“听说你唱歌像杀猪？” “胡说！我明明唱的是《狼爱上羊》。” “那羊呢？” “羊被你吓跑了。”
方言梗