“你的梦想是什么？” “活着，并且不欠钱。”
现实
“花呗发短信：‘恭喜您获得临时额度1000元。’ 我回：‘不，我不要。’ 花呗：‘这是赠送的。’ 我说：‘那你直接送我现金吧。’ 花呗：‘不行。’ 我：‘那不就是让我借更多吗？’ 花呗：‘……您逻辑很清晰。’”
递进
“我：‘花呗，我穷得吃土了。’ 花呗：‘建议您使用备用金。’ 我：‘用了更穷。’ 花呗：‘那您再借点还上。’ 我：‘这不就是循环贷吗？’ 花呗：‘不，这叫生态闭环。’”
反杀
老板问：“你为什么辞职？”员工说：“因为我觉得公司没有前途。”老板说：“那你觉得哪里才有前途？”员工说：“彩票站。”
幽默
“老板，我要辞职。”“为什么？”“因为您说过，要找一个能让我发挥特长的地方。”“你特长是什么？”“我特长是睡觉，可您天天让我加班。”
职场
“我辞职了。”“为什么？”“因为老板对我说：‘公司有你没你都一样。’”“那你怎么回他的？”“我说：‘那好，我走之后您试试。’”
讽刺
员工递上辞职信，老板问：“是不是工资太低？”员工说：“不是。”“是不是工作太累？”员工说：“也不是。”“那为什么？”员工说：“因为您总在开会时说‘我们要像一家人一样’，可我妈从不让我加班到半夜。”
吐槽
“老板，我想辞职。”“给我一个理由。”“您说过，员工要像螺丝钉一样坚守岗位。”“所以呢？”“所以我现在生锈了，需要换个地方打磨。”
搞笑
程序员问科比：“你为什么这么成功？”科比说：“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”程序员说：“见过，那时候我刚下班。”
职业梗
“你懂什么是爱吗？”程序员回答：“爱就是当你在写代码时，有人默默给你递上一杯咖啡。”
日常
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”因为“Oct 31”和“Dec 25”在二进制里是一样的。
技术
“老板，我写的代码有bug吗？”“没有，它只是在执行一些未定义的行为。”
职场
“上帝是个程序员吗？”“是的，他创造了世界，但从来没考虑过兼容性。”
调侃
一个现实主义者在雨中奔跑，别人问他为什么不躲雨，他说：“反正衣服已经湿了，跑也是湿，走也是湿。”
现实
“你为什么总是不开心？” “因为现实里没有如果。”
现实
“你相信爱情吗？” “相信，但更相信房贷和账单。”
现实
“为什么你从不许愿？” “因为我知道流星不会为我停下。”
现实
“我买了那个限量版潮玩，等它升值。”“结果呢？”“现在它成了我桌上最贵的杯垫。”
投资
“听说潮玩理财能暴富！”“真的吗？”“对，我的钱包暴瘦了。”
理财
“为什么你的潮玩都放在防尘盒里？”“因为它们是理财产品。”“那为什么上面还有价签？”“那是我的亏损记录。”
收藏
“潮玩理财最神奇的地方是什么？”“你花一千买，最后能以一百块卖出去，还觉得自己赚了。”
吐槽
“我打算把潮玩当养老金。”“那它现在值多少？”“大概够买一个馒头，还得是打折的。”
养老
老婆问老公：“如果咱们家像公司一样分工，你负责什么？”老公说：“我负责CEO——Chief Eating Officer，首席进食官。”
家庭
“老公，今天你洗碗吧。”“不行，我负责的是‘精神支持’工作。”“那谁负责体力劳动？”“你负责体力，我负责精神上支持你。”
夫妻
儿子问爸爸：“为什么妈妈是家里的领导？”爸爸叹气说：“因为咱们家实行‘一妻制’。”
亲子
“老婆，我决定以后咱们家的分工要现代化。”“怎么现代化？”“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。”“那你先把脸上的泡面擦干净再说。”
幽默
家庭分工讨论会上，丈夫举手说：“我负责大事，比如国家政策、世界和平。”妻子冷笑：“那小事呢？”丈夫：“小事归你，比如交水电费、换灯泡。”
日常
问：“形婚是什么？” 答：“就是两个人结婚，但不对对方负责，只对父母负责。” 问：“那跟单身有什么区别？” 答：“单身不用演戏，形婚需要奥斯卡级别的演技。”
婚姻
“你们形婚之后住一起吗？” “不住，各回各家。” “那怎么应付父母突然来访？” “提前装好双人牙刷和情侣拖鞋，必要时在冰箱里放半瓶吃剩的外卖。”
生活
“形婚的夫妻吵架吗？” “吵，但内容很特别。” “比如？” “‘你妈今天又催生孩子了！’ ‘那你妈昨天还让我去她家吃饭呢！’ 然后双方同时叹气：‘这戏什么时候能杀青啊？’”
家庭
“形婚最怕什么？” “过年。” “为什么？” “因为需要联合表演‘恩爱夫妻给亲戚敬酒’，还要精准记住对方亲戚的称呼，比背台词还难。”
节日