“鸟叼走了我的眼镜。” “然后呢？” “它戴上了。” “鸟戴眼镜？” “对，然后它说‘现在我看清了，这是你的眼镜’。”
无厘头
“彩票站门口贴了张告示：‘本站售出千万大奖’。” “然后呢？” “然后大家都去买，结果发现告示下面还有一行小字：‘但中奖者还没来领’。”
陷阱
“为什么说彩票是‘智商税’？” “因为每次买完，我都觉得自己是‘未来的富豪’，但现实只让我变成‘现在的穷光蛋’。”
自嘲
总裁对员工说：“今年公司效益不好，年终奖取消，但为了补偿大家，我决定每人发一本《如何成为优秀员工》。”员工问：“那您自己发什么？”总裁答：“我发朋友圈。”
职场讽刺
总裁在董事会上宣布：“从今天起，公司实行‘狼性文化’——每天工作12小时，周末无休，不许抱怨。”一位董事小声问：“那您呢？”总裁微笑：“我负责监督你们，顺便去马尔代夫考察狼群。”
荒诞管理
秘书提醒总裁：“您订的私人飞机到了。”总裁叹口气：“又到了该去贫困山区‘慰问’的日子，记得带上摄影师和无人机。”到了村里，他握着老农的手说：“乡亲们，我带来了最先进的扶贫方案——你们每人买我一本《总裁教你致富》。”
虚伪慈善
总裁对儿子说：“记住，我们家能富起来，全靠我当年把一车烂橘子当成进口水果卖。”儿子问：“那后来呢？”总裁答：“后来我开了连锁超市，把过期的牛奶贴上‘限量版’标签。”儿子又问：“没人发现吗？”总裁笑：“发现的人都成了我的副总裁。”
商业欺诈
心理医生对总裁说：“您有严重的妄想症，总觉得自己是无所不能的神。”总裁怒拍桌子：“胡说！我明明是宇宙的主宰！”医生叹气：“好吧，那您先结一下咨询费。”总裁掏出一张纸：“这是‘神权豁免令’，上面盖了天堂财务部的章。”
权力幻觉
“亲爱的，你能帮我看看这个文件吗？就一眼。” “不行，这是我的电脑，有边界感。” “好吧。” 第二天，同事发现他电脑屏幕碎了。“谁干的？” “我老婆，她说她只是想帮我擦屏幕，我忘了设边界。”
职场
“妈，你能别随便进我房间吗？我需要个人边界。” “行，儿子。” 一小时后，母亲敲门：“儿子，你房间起火了，我能进吗？” “不行，这是边界问题。” 消防员后来问他为什么烧成那样，他说：“我以为她开玩笑。”
家庭
“先生，请保持社交距离，至少一米。” “好的，我有边界感。” 结果那人退后一步，直接掉进了没盖的井里。“救命！” “抱歉，我不能靠近你，这是边界。”
社会
“老公，你手机能给我看看吗？就一眼，我尊重你的边界。” “不行，隐私很重要。” 后来老婆趁他睡觉偷看了手机，发现里面全是她的丑照。“你存这些干嘛？” “为了提醒自己，你也有边界。”
婚姻
“医生，我总觉得别人在侵犯我的边界。” “那很简单，你试着划清界限。” 第二天，病人用粉笔在地上画了个圈，站在里面。“医生，现在安全了。” 结果被车撞了，因为画在了马路中间。
医疗
“鸟叼走了我的薯条。” “那是海鸥吧。” “不，它叼着薯条飞走了，还回头看了我一眼。” “那确实是鸟。”
日常
“你见过鸟叼钱吗？” “见过，我上次扔了一块钱，一只乌鸦叼走了。” “那它买什么了？” “它没买，它叼去筑巢了。”
搞笑
“为什么鸟叼着虫子飞那么高？” “怕被别的鸟抢。” “那它为什么不直接吃掉？” “因为它要回去喂孩子。” “那孩子会叫它‘外卖鸟’吗？”
段子
“鸟叼走我的手机了！” “快追啊！” “它飞太快了。” “那你怎么打电话？” “它叼着手机接起来了，说‘喂，你找谁’。”
神转折
一位产妇在产房里大喊：“医生！快帮帮我！孩子要出来了！”医生冷静地说：“别急，先深呼吸，然后用力！”产妇喘着气说：“可是医生，我是在产房外面啊！”
医疗
丈夫陪妻子进产房，医生对丈夫说：“你妻子需要你给她加油打气。”丈夫点点头，然后对着妻子大喊：“加油！加油！”医生无奈地说：“我是让你鼓励她，不是让你喊停车！”
家庭
医生刚接生完一个婴儿，突然婴儿开口说话了：“谢谢医生。”医生吓得手一抖，差点把孩子掉地上。婴儿接着说：“别紧张，我是试管婴儿，自带语音系统。”
科技
一位孕妇问医生：“医生，我生孩子的时候会不会很疼？”医生回答：“放心，我们这里有最新的无痛分娩技术。”孕妇松了一口气，医生补充道：“不过，你丈夫可能会疼，因为他一直在掐自己的大腿。”
夫妻
接生时，医生对产妇说：“再用力一点！我看到孩子的头了！”产妇喘着气问：“医生，孩子长得像我吗？”医生看了看，回答：“现在还看不出来，不过他正戴着我的眼镜。”
搞笑
“我记性不好，经常忘记带钥匙。” “那你怎么办？” “我让老婆给我开门。” “你不是说你记性不好吗？” “对啊，所以我每次都假装忘记带钥匙，这样她就会觉得她很重要。”
幽默
“医生，我最近记忆力严重下降，经常刚想做的事转身就忘了。” “这种情况持续多久了？” “什么情况？”
医疗
“妈妈，我好像得了失忆症。” “什么时候开始的？” “什么事开始的？”
家庭
“你知道为什么鱼的记忆只有七秒吗？” “不知道。” “因为如果它记忆太长，就会记得自己曾经被钓上来过。”
动物
“我老公记忆力太差了，昨天他居然忘了我们的结婚纪念日。” “那他后来想起来了吗？” “没有，他今天又忘了。”
婚姻
“我在超一线城市月薪两万，每天通勤三小时，合租隔断房，房东说这是‘奋斗者标配’。”
社畜
“超一线城市的房租涨了，我问房东能不能分期付，他说‘可以，分三期，每期一年’。”
自嘲
“同事问我为什么总带饭，我说‘在超一线，外卖自由是富豪的，我的自由只有泡面口味’。”
社畜
“在超一线挤地铁，有人踩我脚，我说‘没事，反正我的灵魂早被挤扁了’。”
自嘲