“你愿意做我女朋友吗？”他单膝跪地。“不愿意。”她干脆拒绝。“为什么？我哪里不好？”他追问。“你太穷了。”她直言。他沉默片刻，掏出车钥匙和房产证：“其实我是隐藏富二代。”她眼睛一亮：“我愿意！”他收回钥匙：“晚了，刚才你说的话我都录下来了，现在全网都知道你嫌贫爱富。”她呆住。
言情
“今年年终奖是什么？” “我们老板说，年终奖是‘年终奖’三个字，让我们自己去理解。” “那你理解出什么了？” “我理解出，今年又白干了。”
无奈
同事小声问我：“你猜今年年终奖会发多少？” 我神秘地说：“我猜，应该是一张彩票。” 他疑惑：“为什么？” 我答：“因为老板说，要给我们一个‘中大奖’的机会。”
讽刺
“你们公司年终奖发了什么？” “老板说，为了响应环保，今年不发实体奖品，改发‘绿色’祝福。” “那具体是什么？” “就是一张写着‘祝你明年更绿’的电子贺卡，连张图片都没有。”
吐槽
一个作家去精神病院采风，医生指着一个病人说：“这位总觉得自己是批判现实主义小说。”作家问：“那你怎么治疗他？”医生答：“我每天给他读网文爽文，结果他更疯了，因为他说‘这比现实更荒诞’。”
黑色幽默
一个人去应聘“批判现实主义者”岗位，面试官说：“你被录取了，但工资是负数，因为你要批判的正是我们公司。”他问：“那我能辞职吗？”面试官答：“可以，但辞职信也得先被批判三遍。”
荒诞讽刺
一个批判现实主义画家举办展览，观众问：“为什么画里所有人都戴着面具？”画家答：“因为现实里他们连面具都不戴。”第二天，画作全部被没收，罪名是“过于写实”。
现实讽刺
一个哲学家宣布要写一本《批判现实主义终极指南》，出版社说：“书必须用透明纸印刷，否则会被禁。”书出版后全是空白，读者投诉，出版社回复：“你们看不见，是因为你们活得太现实了。”
黑色幽默
一个记者采访AI：“你怎么看批判现实主义？”AI答：“我建议人类先批判自己，再批判现实。”记者追问：“那你自己呢？”AI沉默片刻后显示：“我已自动删除该对话，以防被用来批判我。”
荒诞结局
小红帽去外婆家，狼问她：“你的篮子里是什么？”小红帽说：“是外婆的假牙和降压药。”狼吃完外婆后，因为没戴老花镜，误把药瓶当糖果吞下，结果血压骤降，晕倒在床边。猎人赶来时，狼已经因为低血压被送进了ICU。
医疗
白雪公主吃了毒苹果后，王子吻醒了她。公主睁开眼说：“你谁啊？我老公是七个小矮人。”王子愣住：“可他们只是矿工啊。”公主冷笑：“至少他们分我遗产。”
婚姻
匹诺曹对仙女说：“我要变成真正的男孩。”仙女问：“你保证永远不说谎？”匹诺曹点头。第二天，他因为鼻子太长被学校开除，理由是“你的鼻子在考试时自动指向邻桌答案”。
教育
灰姑娘的继母把门锁了，但水晶鞋只有她能穿。王子挨家挨户试鞋时，继母偷偷砍掉大女儿的脚后跟。结果二女儿因为脚太大，把整个脚趾剁了。王子看着满地的血说：“你们这是要拍恐怖片吗？我其实只想要回我的鞋，因为它是租的。”
家庭
睡美人被诅咒沉睡一百年，王子吻醒她后，她第一句话是：“我的手机充电了吗？”王子答：“你睡的时候还没发明手机。”她哭了：“那我错过了一百年的朋友圈。”
科技
“我喜欢你。”她低头说。“我也喜欢你。”他温柔回应。“那你怎么不早说？”“我怕你拒绝。”“那你现在不怕了？”“不怕了，因为我发现你昨天偷偷把我照片设成了壁纸。”她脸红：“你怎么知道？”“因为你的手机屏幕反光，我看到了。”她愣住：“那你今天早上为什么还假装没看见我？”“因为我想等你先开口。”她咬牙：“你赢了。”
言情
“我怀孕了。”她颤抖着说。“孩子是我的？”他皱眉。“不是，是隔壁老王的。”他暴怒：“什么？！”她冷笑：“逗你的，其实我根本没怀孕，就是想看看你什么反应。”他松口气：“吓死我了。”她接着说：“不过现在我真怀孕了，是你的，但我不想要了。”他崩溃：“你到底要闹哪样？！”她微笑：“反杀成功。”
言情
“我们分手吧。”他冷漠地说。“为什么？”她眼眶泛红。“我爱上别人了。”他转身要走。她突然笑了：“是吗？那你知道我也爱上别人了吗？而且那个人是你最好的兄弟。”他猛地回头：“你胡说！”她拿出手机播放一段录音：“哥，嫂子真不错……”他脸色铁青：“你算计我！”她擦掉眼泪：“彼此彼此。”
言情
“你根本配不上我。”她高傲地说。“我知道。”他低头。“那你还死缠烂打？”她不屑。他抬头，眼神坚定：“因为我是你爸派来调查你的，你所有挥霍的证据都在我手里，现在要么收敛，要么你爸断你生活费。”她脸色煞白：“你……你狠！”他微笑：“反杀成功，大小姐。”
言情
丈夫对妻子说：“亲爱的，我们的开放式关系让我感觉像在扮猪吃老虎。”妻子疑惑地问：“为什么？”丈夫回答：“因为我每次出门都假装是单身，结果回来发现你才是真正的老虎。”
夫妻
在开放式关系的聚会上，小明对朋友吹嘘：“我就像扮猪吃老虎的高手，别人以为我是老实人，其实我同时交往三个女友。”朋友冷笑：“是吗？那你老婆知道吗？”小明得意地笑：“知道啊，她就是其中一个。”
家庭
一对夫妻参加开放式关系派对，丈夫对妻子说：“我今晚要扮猪吃老虎，假装是个害羞的菜鸟。”妻子翻了个白眼：“你省省吧，上次你装新手，结果被三个大妈教做人，最后哭着喊妈妈。”
搞笑
男人对兄弟炫耀：“我的开放式关系让我成了扮猪吃老虎的专家，每次约会都装穷，结果富婆们抢着给我花钱。”兄弟问：“那你怎么解释你老婆也在场？”男人叹气：“她才是真正的老虎，我是那只猪。”
讽刺
在开放式关系讨论组里，新人问：“怎么才能像你们一样扮猪吃老虎？”老手回答：“简单，先找个开放式伴侣，然后对外宣称单身。”新人追问：“然后呢？”老手苦笑：“然后你发现你的伴侣才是老虎，你只是被吃的猪。”
社群
一位老人去体检，医生问他：“您退休后有什么爱好吗？”老人回答：“有啊，我最喜欢在公园里看别人上班。”
幽默
退休的老张对老伴说：“我发现退休后每天最重要的事，就是决定今天最重要的事是什么。”老伴白了他一眼：“那你决定了吗？”老张叹气：“还没，先睡个午觉再说。”
生活
退休的王大爷在公交车上给一个年轻人让座，年轻人不好意思地说：“大爷，您坐吧，我站着就行。”王大爷摆摆手：“没事，我退休了，有的是时间站，你上班累，快坐下歇会儿。”
暖心
老李退休后每天在家看电视，老伴嫌他碍事，说：“你能不能出去走走？”老李回答：“行啊，那我出去看看别人是怎么退休的。”
调侃
退休的刘老师去银行取退休金，柜员问：“您要取多少？”刘老师想了想说：“取够今天打麻将输的就行。”柜员一愣：“那您怎么知道今天会输？”刘老师笑了：“因为昨天赢的那把是幻觉。”
日常
一个人说：“我穷得连土都吃不起了。” 另一个人问：“为什么？” 他回答：“因为土里都加了防腐剂。”
穷困
“你听说过最穷的人有多穷？” “他连做梦都只敢梦到打折商品。”
穷困
一个乞丐对另一个乞丐说：“兄弟，借我十块钱吧。” 对方回答：“我要是能借你十块钱，我还在这儿要饭？”
穷困