散文家对编辑说：“我写了一篇关于时间的散文，用了很多比喻。” 编辑回：“比如？” 散文家答：“比如‘时间像小偷’，编辑说：‘那您得写清楚它偷了什么，不然读者以为您丢了稿子。’”
机智
“我写的情书被风撕碎了，风说：‘你连字都丑得让我窒息，还谈什么爱情？’” “我追着风喊：‘那你把碎片还我！’ 风回头：‘拿去，拼起来还是废纸。’”
绝望
“我试图用外卖安慰自己，结果筷子断了，它说：‘你连饭都配不上，只配用手抓。’” “我摔了筷子：‘那为什么送餐费还收我五块？’ 手机弹出：‘因为你值得。’”
现实
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我昨天梦见自己变成了一个蘑菇。” “这和辞职有什么关系？” “因为蘑菇不需要工作。”
幽默
“老板，我想辞职。” “为什么？你做得挺好的。” “因为我发现公司里每个人都在加班，只有我准时下班。” “那说明你效率高啊。” “不，这说明我根本没事做。”
职场
“老板，我要辞职。” “为什么？” “我昨天在电梯里听到您说公司要裁员。” “那也不一定是裁你啊。” “可是您接着说：‘先从那个最闲的开始。’而我当时正对着手机打哈欠。”
讽刺
“老板，我决定辞职。” “理由呢？” “我算了一笔账，每天上班来回通勤三小时，加班两小时，睡觉八小时，剩下时间都在想怎么辞职。” “所以呢？” “所以辞职后我就能专心睡觉了。”
现实
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得自己像一台ATM机。” “什么意思？” “每天被你们插卡、输密码、取钱，但从来没人给我存钱。”
吐槽
“医生，为什么我每次治疗都感觉更糟了？” “因为你的潜意识正在抵抗改变，而我的账单不会。”
黑色
“心理治疗真的有用吗？” “当然，你付钱让我听你抱怨，而我用你的痛苦付了我的房贷。”
讽刺
“为什么我的焦虑症还没好？” “因为你还没学会享受焦虑，就像我享受你的咨询费一样。”
绝望
“医生说我要学会接纳自己。” “然后他递给我一张账单，上面写着‘接纳的代价’。”
现实
“你觉得自己需要几次治疗？” “直到你的存款和我一样空。”
扎心
一位散文家对朋友说：“我写了一篇关于云的散文，编辑说太飘忽了。” 朋友问：“那你怎么改的？” 散文家答：“我把‘云’改成了‘乌云’，他说现在有重量了。”
幽默
散文家去书店，看到自己的书被放在“幽默”区，他生气地问店员：“为什么把我的散文放这里？” 店员说：“因为您写得太散，顾客都笑了。”
讽刺
“你的散文怎么老是写花花草草？”朋友问。 散文家答：“因为编辑说我的文章需要更多‘段子’。”
双关
“为什么你的散文开头总是‘记得’？”读者问。 散文家答：“因为每次写到一半，我就忘了后面该写什么。”
自嘲
记者问郭敬明：“您连续多年登上作家富豪榜，有什么秘诀？”郭敬明说：“秘诀就是把字写大点，一本顶三本。”
自嘲
作家富豪榜公布后，韩寒对朋友说：“我发现我上榜的秘诀是——我不仅写书，还会赛车。”朋友问：“那和写作有什么关系？”韩寒说：“因为赛车烧钱，逼得我多写几本。”
调侃
一位写严肃文学的作家看到富豪榜后叹气：“为什么我的书没人买？”旁边的人说：“因为你的书里没有‘霸道总裁’和‘穿越’。”作家怒道：“我写了！主角是个穿越到古代的霸道总裁！”那人问：“然后呢？”作家说：“然后他因为不符合历史细节被读者骂死了。”
讽刺
莫言被问到对作家富豪榜的看法，他说：“我其实很羡慕那些上榜的人，因为他们写一本书够我写十本。”记者追问：“那您为什么不多写点？”莫言答：“因为我的编辑说，我的字太值钱，得省着用。”
幽默
一个网络作家对传统作家炫耀：“我今年在富豪榜上比你高十名！”传统作家冷冷道：“但你书里每章结尾都写着‘求订阅’，我的书结尾是‘全文完’。”
对比
孩子问：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈答：“你是从垃圾桶里捡来的。” 孩子点头：“那爸爸也是从垃圾桶里捡来的吗？为什么他总说自己是家里的顶梁柱？”
亲子
爸爸对儿子说：“你这次考试要是及格，我就给你买游戏机。” 儿子考了59分，爸爸叹气：“差一分，不行。” 儿子反问：“那你当年追妈妈的时候，是不是也差一分就放弃了？”
教育
妈妈催孩子写作业：“你看看隔壁小明，每天学到半夜！” 孩子淡定回：“可小明他爸是校长，你又不是。” 妈妈怒：“那你怎么不说你爸是马云？” 孩子答：“因为马云不用辅导作业。”
家庭
奶奶喂孙子吃饭：“乖，再吃一口，长高高。” 孙子说：“奶奶，你吃一口，长矮矮。” 奶奶愣住：“为什么？” 孙子认真道：“这样你就能一直抱着我了。”
童趣
女儿问：“爸爸，为什么你总让我多喝水？” 爸爸答：“因为水能排毒养颜。” 女儿指着爸爸的啤酒肚：“那你为什么不喝？难道你的毒都长在肚子上了？”
日常
一个入殓师给死者化妆时，家属问：“师傅，您能让他看起来年轻点吗？”入殓师淡定地说：“没问题，我给他用点抗皱霜。”
职业
入殓师下班回家，妻子问：“今天工作怎么样？”他叹口气说：“唉，又碰到一个挑剔的顾客，非说我给他化的妆不如生前自拍好看。”
家庭
入殓师对同事说：“刚才那位家属要求我给他父亲画个微笑。”同事问：“那你画了吗？”入殓师答：“画了，但他儿子又说‘我爸生前从不笑这么假’。”
工作
新入殓师问老前辈：“为什么您总在化妆时哼歌？”老前辈说：“这样死者会觉得我在给他们做SPA，而不是在赶工。”
经验